一个朋友在公司是做人事工作的，
后来辞职不做了，
有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”

小学到部队慰问演出，宣读一封信 :“ 尊敬的各位领导。 。”
大概台下午黑牙牙一群人。
所以，脑子一蒙，说成: “尊敬的各位烈士 。。”

回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。
只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！
晕～～～明明是巴西小彩龟呀

宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头。
老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了！”

老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”

高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。

印象里小学时的班长极其严肃。
一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断！”

高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师。
他的口音特重．他的儿子考上了清华建筑系，这也是他来北京的目的。
他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的。

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

同学问我：“节日的‘节’怎么写？”
我回答：“草字头下面加一个‘节日’的‘节’去掉草字头。”

我一很要好的男同学摔坐在地上。
我为了表示关心问了一句“你的屁股摔疼了吧？”
结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧？”
该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”

是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为，踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”
大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅！”……

中午在洗手间遇到同事。
忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”
问毕，懊恼不已。
正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”