昨天晚上做了一个很真实很可怕的噩梦。最可怕的是醒来后我对梦里的每一个细节都记得非常清楚。每次我都是这样，对自己做的噩梦总是记得起来。坐在床上抱着被子发呆。看来我最害怕的事情真的是背叛。人际交往对我来说简直就是人生第一大难题。因为很多人都不像我一样思维简单直接。她们喜欢猜疑，敏感，虚伪的生活。到最后我也变成了一个疑神疑鬼的神经病。正是由于大多数人对世界的这种不信任，才导致它变得越来越冰冷吧。所以我的梦才会慢慢变成趋向于回忆过去，而不再是小时候单纯美好的憧憬未来。未来实在是一个太残酷的字眼。我在把握一个宿舍之间的平衡上都已经如此筋疲力尽，怎么样做到在一个大办公室里游刃有余呢？我现在光想象一下都觉得可怕啊。

最近总是在不由自主的想太多。一闭上眼，很多事就慢慢浮现在眼前。以前做过的各种荒诞的，无知的事情一旦被记起，就开始激发大脑神经回路的反应，一路曲曲折折的在体内蔓延着，最终到达那个叫做心脏的地方，留下细微却深刻的钝痛。回忆总是美好的，也是残酷的。更何况回忆里出现过的那些人，有很多都已经离开，离开了我人生的客车。他们仅仅只是路过的观光客罢了。每当车上有人要离开的时候，我总是苦苦哀求，悲伤不已。我总是那么的傻，又或者说是，不知变通。我永远学不会顺其自然这个道理，也不懂得如何放弃。我只知道他们曾经对我施舍过温暖，我想要留住他们，想要留住那份温暖。你看，曾经的我是多么的傻啊！再芬芳的花朵，到最后也会破败。再美好的事物，也对抗不了时间啊。

当初决定离开贴吧其实是有很多原因的。其中很重要的一个原因就是我发觉宿舍关系出现了很大的问题。我不得不离开这个虚拟世界去织补现实世界。我一直很努力的想维持「友谊」这个东西。直到那个裂缝越来越大，最后成了一个大洞，不停的有液体从洞里涌出来，那种液体有时候是冰冷刺骨的，有时候又是炙热灼眼的。我曾经尝过它的味道，微微的咸微微的涩。就如同一座活火山不停的喷射出火热的熔浆一样，这个洞每时每刻都有液体流出来。而这种人类称为「眼泪」的液体，是我怎么堵也堵不回去的。于是我只好眼睁睁的看着它越来越聚集，最后形成一片海洋将我淹没。这可真是一个悲伤的故事啊。

我一定要变得很强，这样才能足够资格站在你的身边。我不要永远在低处仰望你，我要努力上升到和你一样的高度，与你并肩。我发誓，总有一天我会变得和你一样璀璨。从今天开始，期待吧。

辗转了很多地方,最后又回到这里。想找到一个可以当作树洞的地方真的不大容易啊。以后这里就是我的树洞了哒～ 总是想记日记的这种情绪真是让人苦恼呢。也许是习惯了自说自话的生活。只是没想到折腾了这么多年过后我依然还是单身一人，过着寂寞无人诉说的日子。刚才差点一时兴起和别人告白了哈哈。看来我果然只是俗人一个，也抵挡不了孤单的时时侵袭呢。而且还是话唠一个，总是想找个地方絮絮叨叨一番。本来想去看我的塔的，后来还是来了这里。毕竟那里属于过去的我，不该打扰。

突然间觉得很伤心。不是因为他们的无理取闹，而是明明是因为你而发怒，你却没有为我说过一句话。自始至终都让我一个人承受他们的讽刺侮辱，心一下子凉了。看来大学里真的交不到真正的朋友啊。

很软弱的一下子哭出来了。真是懦弱。

慢慢长大后心态真的会变不一样。昨天听到闺蜜在电话里打趣我高中哭的事情，我居然十分赧然，现在想想那时候真的是矫情啊。冲人发脾气后也会暗暗反省自己是不是太冲动语气太恶劣了些。就算是对方的错也开始会为对方着想，甚至换位思考自己会不会这样做。开始学会不再那么斤斤计较，在心里劝自己看开些。也变得不那么贪心，自以为满了十八岁就不能再和小孩子一样要礼物了。真的一切情绪，不管之前在心里如何泛滥，如何来势汹汹，在“年纪”面前，一下子重归平静。有时候不觉失笑，原来长大就是这个样子啊。突然觉得自己是大人，开始学会用大人的思维想问题，开始学会给父母挂电话的时候细声软语，开始学会对别人谦让，开始学会控制自己的情绪和表情。大人真是可爱。

一个男人的个人魅力完全可以掩盖他长相的不足……终于体会到这句话的道理了。嗯，从此正式脱离外貌协会。

沸腾的心一旦冷却，就再也回不去了。

爱笑的人，运气都不会太差。！！！每次发生让我心情不好的事以后就会来个大惊喜！！！看来我今年真的很走运啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~\(≥▽≤)/~