平淡知足才是福，
越怀疑，幸福离你越远，

我不知道我是不是曾经爱过，或者只爱过一次，那人还是个人渣。
一次我全心全意爱过，倾注了全部的爱和希望，却遍体鳞伤，也失去了最好的朋友。
一次我不爱，却要假装她是我最爱的人。
爱，只叫我身心俱疲。
我是否已经失却爱人的能力。无法像过去那样再去爱一个人了。强迫自己爱上她，无时无刻想着她，却适得其反。我真正爱过，真正爱的只有WQ。可是她是个人渣，毁了我的生活，我的人格，我一辈子的朋友。我没办法爱上这么个人，但是我该怎么脱身？
她的名字，写过念过几千几万遍的名字，我年轻最纯真炽热的爱慕，全部给了这个人，叫我怎么能忘！千万次幻想把我，我的思想，我的生活，我的未来，我的身体，我的一切的一切托付给这个女人，千万次幻想承担她在这世上的一切苦难，如今，一切成了泡影，再也不可能。
好一个再也不可能。斩断了我所有的臆想，把她从我的未来中无情地摘除。我该怎么才能挽回。挽回，挽回什么？至多挽回幻想的权利，却始终无法向她靠近一步。
为什么？谁让我到现在这个境地。是他。我最好，最好的朋友啊。不，你不是我朋友，你是我兄弟，是我左膀右臂，是我身上的血，我身上的肉。可是，我从没未想到，你会这样对我。“别让我看不起你，为了一个女人这样”你背叛我时，亲口对我说的话。你明知道，你明知道的，这个女人是我未来的全部，而你为了一个女人背叛我，这句话原该我说才是。若在别人，我会赞个好一个先发制人。可是现在，你的虚伪对向了我，我只有哽咽，叫我怎么能对你恶语相向？一切已成事实的时候，我来不及消化悲伤，只能强作出最理性的选择。现在，这痛苦消化了3个月，还在无日无夜不在折磨着我。在梦中被类似的梦折磨，惊醒，在路上走着突然想起，吃饭时想起，睡觉时想起，上网时想起，对着镜子看着自己时想起。
看着自己。
愣住，回不过神。
这场戏，从开幕到现在，演了十二年，没想到结果众叛亲离的是我。我即使拥有了一切，失去了你们，我最想要的人，我想不出有什么意义。剧情怎么会这样，谁在背后主导。好多次半夜醒来，想起这一切，抱着微弱的希望，希望这只是一场噩梦。
初二到高一，我每天都想过死，是WQ让我觉得活下去还有点意思，不至于那么无味痛苦。我还记得那时的滋味，生无所望，想着死反而更安定。现在我不会再想死，我要证明我的生命是强大，我的背脊是折不断的。
不想死，我只想哭。我想哭。可我试过这没有用，哭了之后，还是想哭，再哭，还是想要哭。这悲伤，来的太强烈。泪水洗涤不了我的痛苦，何苦再去求无谓的帮助。
我觉得我应该休息了，我的爱已经严重透支，不要再为了转移注意力让自己爱别人，只会适得其反。
陈奕迅的《斯德哥尔摩情人》说的真好。“完全为配合我软弱，才令你任意肆虐”“全因我忍受，才令你享受”我是同谋。
下面我要做的，是要这悲剧的始作俑者付出代价。其中有我的一份，我的代价已经付了，你们欠的，可拖不了多少时间了。我始终信奉一句话，每个人都要为自己做过的事付出代价，谁选择，谁承担。这中间，没有怜悯，没有旧情，像个机器一样去执行，制裁。痛苦，无非因为你们的快乐建立在此之上，那么，击溃你们的快乐，或可稍稍消减这苦痛。
朋友，是我的朋友。你们选择了站在对立面，选择当我一辈子的敌人，我除了痛苦可惜之外，只有尊重你们的立场，按敌人对待你们。算是我对你们最后一次尊重，也是念着旧情了。让你们知道除了人身伤害，还有什么可以让人非常非常痛苦的。凭我的智商砍掉一半够和你们打成平手，现在我要全部调动起来，来试试140的智商造成的苦难，是什么样的感觉。
珍惜吧，一般人的交情可没有这个特权。foolish zombie