下雨了。好喜欢小楼一夜听春雨的感觉，可是仍然不想复习啊！

偶然相遇过去的自己是很奇妙的感觉。想起面对开学考试、分班的压力，以及将要分离的无望、伤感，那时的自己尚且能够逼迫自己努力，此刻更无理由停歇。

进实验班后连考了两次倒数第一，倍受打击，突然感觉考上北京是那么渺茫。找老师聊天时他问我想上哪所大学，我说不想说。他说复旦挺好的，我说讨厌上海。他说那南京大学吧，南京挺好的。我说嗯。心里想额老师你不要搞得好像天下学校随我挑似的。不料他又说，文科的话，还是去北京上海好啊。我在心里默默委屈了下，心想很早之前，我就告诉过你我想上什么大学了啊。而且只告诉了你。可是现在，为什么我觉得自己真的考不上了。

不知道今天你会不会想起我们。又是一年截稿日。最后放纵一次自己。我真的一直在想你，一直一直。晚安。

多么希望有个人会说，怕什么，有我陪你疯。

对自己的重新认识已经不是一句“原来我也可以……”就能囊括的。

芬妹进复赛了，我很为她高兴，其实也是意料之中的事了，她的水平我从来都知道。但贴吧逛下来，又涌来巨大的失落感。当初一起玩贴吧的那群人，早不知所踪。太快了，新人一轮轮地来，睁着如我当初懵懂的梦幻眼睛。天赋异禀的孩子太多了，真真是后生可畏。其实最可怕的莫过于无可作为的奈何。如今便是如此。走了这么多年，走了这么远，上海还是如此遥不可及。

也不过是，证明了我只有我自己。伸向别人求助的手臂，到底是因为长久伸直而僵硬起来，冰冷的指尖，让这坚持变成了更为尴尴的局面。还能够期冀什么，被温暖被感动，还是被救赎？

我不知道自己在干什么。有时候会觉得，不是我倒数那还是谁？还有谁？自己的所作所为，根本对不起他的一句相信。“我相信你”这样的话，想想真的是很温柔的期待。

说不清楚到底是本着什么样的心情拒绝与她们的同行的，沉默着把半面英语卷子完成，收拾书包起身。和班里最后一位同学告别，末了她嘱咐我路上小心，一刹那的微酸。转身下楼，面对独自一人的雨夜。撑伞前行，一年级的历史老师骑着车子从身旁错开身，暗夜里她回头朝这里望了一眼，是觉得身影有些熟悉，还是仅仅是诧异。风很大，伞都快撑不住，想好多，想白天朋友对我的提问，想我哥对我的断语，想会不会被老师认出然后被军哥知晓，想军哥说的“我相信你”。想要说，真的别担心我啊，我会比你想象中要坚强得多得多。可是这样的话，都找不到人诉说，有谁共鸣。

以后不可以这么敏感脆弱了，不在乎才是最好的武器。不解释不理会不去想。

原谅我的自制力不足以支撑我对你的承诺。你安慰我说还有一年，可是一年真的会很快很快过去的。一眨眼，认识你也已经两年了。有时候真的担心得不到期待的结果，也真的担心辜负你的一句相信。

女生捞起男生的普希金诗集，飞扬着嘴角：普希金么？有一句诗我倒是很喜欢。哦，哪一句。女生扬起脸，语句清晰，我曾经默默无语毫无指望地爱过你，既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨。
终于还是，一语成谶。

我想你，真的。怎么会这样。