回复：那些看200遍还会笑的笑话！！！清凉一夏！（搬运）

男：真有那么喜欢我？
　女：嗯。。。男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗？女:带了。。可是。好吧，走吧！
　男还接过身份证，温柔的问她：你知道这里哪家网吧比较便宜？

一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，老公实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：捡的，快走。三口就急急忙忙回家了…

甲：你怎么哭了？
乙：隔壁阿姨揍我了。
甲：为什么揍你？
乙：昨晚我听到阿姨在叫，我想来贼了，就打了110。
甲：……

打上课铃了,同学跟老师都进了教师,我走的慢,刚到楼梯口,
一个女老师急匆匆的跑上来,我没有见过的。（下面是对话）
我:老师，你还记得我不
老师:记得，怎么会不记得
我:老师你怎么会记得我? 我都没有见过你
剩下那个女老师在风中凌乱...

“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉，寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。” “算了吧！老顾

小四为了体验3D霍比特人的震撼效果去了电影院。”哇塞，这效果太赞了！现场感十足啊，真的感觉就像和霍比特人在一起啊！“，他旁边的观众说。

同事讲，他要感谢证监会感谢政府，今年的股票行情，让他在家翻身当家作主了。——他亏了1万，老婆亏了22万。

你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的，不信可以试试~

公交上一男生离一女生有一点距离，然后他上去说美女可以要你电话吗，那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一男生说，下次再演可以不穿情侣装吗……

和哥们去唱K，大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作， 可以给我们免包厢费，酒水半价。 妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。 唱到晚上11点买单的时候4400，一毛钱没打折。 刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了， 哥直奔高速，开了十几公里后，说：下去吧，老婆还在家等我！

我奶奶听不清楚别人说话，以为别 人和她一样，所以自己说话也好大声。 昨天带女朋友回家，她在看相册。这时奶奶把我扯到一边，自以为很小声地 说：“我已经把你和之前那个女孩的照 片藏起来了

昨日晚上大雨，看到了一辆电动车与一辆轿车相撞，开轿车的人气氛的嚷到:你丫怎么开车的，我老远看你你冲过来，吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。！开电动车的人委屈的说到:对不起大哥，我眼睛散光，以为是两辆摩托车呢，想从中间穿过去呢……当时我在一旁听到我笑喷了

如果女生关机了，然后开机发现有20个以上的未接来电，瞬间觉得幸福死了，如果男生关机了，然后开机发现有20多个未接来电，瞬间觉得，尼玛，这次死定了……同感的顶下。

男：“我没钱。”
女：“没有钱可以挣。”
男：“我没房子。”
女：“没房子可以租。”
男：“我没车。”
女：“没车可以挤地铁。”
男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？”
女：“谁爱你啊！”