我总觉得我活的从了我这副皮相了。圆脸大象腿。看着就像是一个权贵双收的贤妻良母。按说就这么按照无数人想要的顺风一路。
我常常会在这样的夜里做一个梦。梦到我在威尼斯用蹩脚的英语和一个外国老男人谈价钱。我竖起一个指头 one one的喊。他摇着头two得摆手。我说。那我送你一张照片吧。于是我举起复古相机。深蹲下。左眼别扭的眯起。咔嚓一声。
我只有一部数码相机。

很多的时候我带着我的数码相机。和朋友们一起出去。拍着我虚伪的锦衣玉食。拍着夜店嗨翻了的气氛。或者是某某名胜古迹下比雕像更木讷的我。我想这就是生活。人比人比死人。这世界上只要有两个以上的人。它就有阶级。你活得好和坏就是你比别人活的好。所以我晒了足够丰富多彩的生活照。只是每每聚会嗨完，到了家，我总是在黑暗里睁大着眼睡不着。
我总觉得少了什么。好像身体哪里它衰竭了或者没有进化完全一样。

按照所有人看来。我过得很好。无忧无虑。人人都称赞我。人人都想要我拥有的。我记得十八岁的时候。我的父母我的朋友，他们也是如此教导我生活的。我已经按照这世界给我的要求步步走到。我不知道我这是怎么了。
我很久没有开心过了，于是我想了想，决定买一些东西犒劳自己。我开始思考我想要什么。我最好的朋友小艾，她曾经告诉我女生该有怎样的生活，我决定问问她我现在需要赏自己点什么。她提议要陪我出去买衣服散散心。我欣然同意了。

我以为瞥见一个男人而呆住，这是十六岁少女的事。那是一个年轻的男人。很瘦。白色旧得发黄的t恤。皮肤有婴儿纯净的质感。背一个长长的相机设备袋。走路速度很快。只是一个背影。他后脑勺一撮乱掉了的骄傲蹦跳的头发，让我的心突然慌了。小艾笑着推我一把笑骂着。挽着我的胳膊一起迈入商场。

我试衣服的时候一直精神恍惚。我不知道自己心里为什么不舒服。付钱的一瞬间，快感让我好了很多。穿着新衣服去卫生间补了补装。出来的时候小艾已经在咖啡厅等我了。全市最贵的地方。花钱的感觉，的确让人感觉变得高尚优雅。

回到家以后。我又一次在黑暗中睁着眼睛。毫无睡意。钱给我的快活只是一时的，我这么说，你肯定要骂我有钱就装b。可是我说的是真的。我的心越来越空。我感觉我的身体像用旧了的电脑一样越来越卡。已经要卡得挪不动步了。
我想起那背着器材包的男生，想起后脑勺那撮翘起的头发。我知道我为什么为这样的男人着迷。为那些独特的自由的脉络清晰的四海为家的男人着迷。因为他们遵从内心。因为他们固执己见。因为他们简单不求虚荣。因为那就是我想变成的我。

我曾以为。我也会像他们那样生活。一个极简主义的背包客。走遍世界然后定居一隅。后来我谈了我第一个男朋友。是我的笔友。我的爱陪着我坐了整整三年火车。他是一个写手。写很痞却很有哲理的话。后来我告诉我的父母了。
那时候不知道世俗的爱有那么多繁褥礼节。按照父母的话来说。要门当户对。要工作正经。很多的条条框框。

我一度想，就这样凑合着过吧，怎么不是一辈子。可是我听到自己说的凑合，我又开始不甘。我总觉得这样的我，她不是我。她是小艾？还是我母亲？还是所有我身边和我一样的人？总之她不是我，我想要的是尊重是虚荣是高级？我质疑我。我质疑我不过做了一个梦。一醒来我还是那年那个背包客。不记挂名利不喜好钱财。明天就要启程穿越秦岭。

我又一次做梦。从威尼斯。到达了北海道。梦里，阳光是鹅蛋色的跳耀，我躺在青黄各半的麦田里，嘴里咬着麦杆，闭着眼听稻草人笑着与风舞蹈。