＊笑话＊心情不好的，心情好的。都戳进来。

学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？下面学生有的说在调 情，有的说在啪啪啪,院长说：都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！

“想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！”网友回复：“超市入口！”

在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

有一师范刚毕业的女老师,在黑板上画了个苹果。老师问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”老师气的满脸是泪,去找校长评理。校长训斥学生：“你们真是不懂事,老师这么好,你们还把她气哭。”校长看了看黑板,又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？”

昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？” 电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。 我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。。。

一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！

和老爹逛街。老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

甲：“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”乙：“那缺点呢？”甲：“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！”

为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。。。

冬天下雪，教学楼一楼大厅是瓷砖铺地，刚进门时候脚下会非常滑。。三个学生回来了，第一个滑了一跤：“卧槽”，第二个：“咋回事？卧槽”，第 三个：“你俩小心点，哎呀卧槽”……

我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁？ 我同学一紧张说，别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了...

走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说：“欢迎光临”我没觉得有什么了不起，很常规，然后g潮来了它非常*地说了一句，“哟！我怎么会说话了！”

工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？” 　　新工人迅速地回答：“我累得快。”

美女特别爱化浓妆，每次化妆都要化很久！一次，美女化妆后，问老公：“我好看吗？” 老公答：“好看！连西施见到你都会自愧不如而自杀的！” 美女非常得意！不过，老公接着又说：“如果你卸了妆，西施一定会后悔自杀的！”