回复：【 I W 】 那些你看了一百遍还会笑的笑话。

你喜欢水吗？” "当然喜欢。" ”太好了，这样你就已经爱上72%的我了！”

去吃汉堡，旁边的一对杀马特情侣各种秀恩爱，又是抱又是亲又是互相喂的。吃着吃着突然男生双手捧住女生额头，说：“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”。女生一脸幸福的闭上了眼睛~~然后男生就把女生的双眼皮贴揭下来了……

一重庆人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。
有人不及脱衣，作势欲跳水搭救。另一人拉住他，
淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一，三缺一！”
此时奇迹产生了，水中重庆人一愣，随即奋力划水向岸边，
片刻爬上岸，应道：“来了、来了!

孙策临死前面无血色，把孙权叫到床边。还没等开口孙权便抢先说道：“兄长，我不会让你这样白白的死掉！”说完给孙策涂了个黑脸。孙策卒。

苦逼公司小职员一枚，刚中午去食堂买饭，买的菜是青椒鸡块。
我：“这……青椒怎么这么多！”（目测估计也就两三块鸡肉）师傅（瞥一眼）：
……然后师傅默默的拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……

一同事结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，
决定从中间弄断分两次放。正愁没剪刀等工具，一二货朋友果断拿起鞭炮，
蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”
结果真的完了…
好一个机智的朋友。。。

邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，
　　我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，
　　下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”
　　“那你他妈的打我儿子干啥！”

繁华的市中心，过来一个聋哑人用手语跟我乞讨。
我给了他两块钱，他还是跟我比划，我没办法只能跟她比划。
后来他含着泪水无奈的走了，旁边人问我：“朋友，你刚才跟他说什么了？”
我说：“我啥也没说，我就给他唱了一首小虎队的《爱》”

昨晚有个饮料品牌在我们楼下搭台搞活动，
主持人介绍完之后激情地大叫一声：“Show time！”
周围摆摊的小贩们瞬间四散逃奔，边奔边喊：“收摊！收摊！城管来了收摊！”

LOL毁了多少青春的梦
“你为什么喜欢他？”高富帅点了根烟。
“爱一个人需要理由吗？”白富美鄙夷的看了看高富帅。
高富帅把烟掐灭一脸恳求:“和我在一起吧，我会对你好，你甩了那个臭屌丝！我可以带你去马尔代夫旅游！只要你能开心！去哪里都行！”
白富美45°望向湛蓝的天空，一脸甜蜜的说:“他曾经不顾自己的生死救过我。”
高富帅有点惊讶，也发现了自己不可能和白富美在一起了，有点惋惜的问:“你能和我说说他救你的事件吗？”
白富美说:“当时情况很危险，我残血，后面跟着满血的赵信和盖伦…

放学老爸来接我，等了很久都没等到我，
后来他回家后就把我打了一顿。
说：“你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。”
我含着泪说：“爸，我现在上初一了。

昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污。
顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前。
我上前问道：“请问你是刘全吗？”
大叔对我说：“汪！！”
妈的吓死我了，赶紧跑了。
后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺……

每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人素质何在？
每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中。
最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！
看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！

今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办……肿么办……毕境是我先动手打了他家孩子。。。

刚下楼买西瓜，看卖西瓜的卡车缓缓开走，
艾玛太馋了，遂狂追，
老板探头出来：小伙子，别追了，城管来了，我们兜一圈就回来，你一会儿再来买！