第九章：畸爱
姐妹，是没有永远的，别离是理所当然的结局。我很早就听人这么说，可我没有听进去。
爸妈很早就察觉除了我和姐姐的感情不止于亲情，有意无意地让我们分开，上不同的学校，不同的兴趣班，甚至于想让我们过寄宿，一年回家两次的生活。
可我们终归还是在一起了，代价是，失去了我们的父母。我们本就沉重的爱，更蒙上了一层雾霾，我看不见她，她看不见我，我们看不见未来。
然后我们回国了。像是逃难一样离开那个我们出生、成长的三藩市，没有一丝眷恋地，欢快地——我们以为，就像劫后余生，我们会有新生活了。谁曾想，那只是通往地狱的过渡而已。
“容和哥很好，我简直要爱上他了。”我抱着秀妍，这样对远在大洋彼岸，唯一知道我秘密的好友sulli如是说。“你疯了，你在说什么，那是你堂哥。”我的双蛋黄可紧张了，这样回应道。
我的心一凉，我的双蛋黄，我只是开玩笑啊，你就这样看我吗。我不是同性恋又乱伦的变态，我只是爱秀妍而已。我再也没有和她说过我爱你，我怕电话那头会因为这句表达友情的话而和我断绝联系，sul也是韩国移民，她骨子里还是很保守的。
也对，我们的爱这样离经叛道，是活该被鄙弃的。
我还小，我以为我的情绪总是掩饰得很好，却没发现手臂圈着的秀妍的腰僵硬了一下。
也许是我们太明显了。容和哥发现了异常，他严厉地警告我们。
“你们还想失去剩下的三个亲人吗？”他威胁道。
我总要装作坚强。回到和姐姐的房间，却又变回了没有安全感的软弱者，我冲着姐姐发泄我的一切负情绪，却忘了她也和我一样承受着压力。偶尔良心发现，姐姐又会笑着说：“没关系，我是姐姐啊。”
哦，她是姐姐啊，她就天生该想一个垃圾袋一样承受我的诉苦和埋怨，纸张间隙还有容和哥毫不留情倾倒下来的巨大压力。我心安理得，我真是个混蛋。
那天我黑着脸回到房间，姐姐却睡着了。她很嗜睡的，可自从和我在一起之后就没有那么昏天黑地地睡过，我有些心疼，抱着她一起睡了。
可都那么久了，她还没有醒。我怀里的她是怎么了呢？
我从来没有直面姐姐自杀的事实，因为那沉重的罪恶感会压垮了我。20岁这年，我失去了3个至亲。明明我还是天真烂漫的年纪，却怎么也笑不出来了。我们明明还有好多事情没有做啊！我们说好我满25岁那年，要一起生个孩子呢，连iPS细胞都准备好了的。
我又回到了美国。我沉默了2年，几乎不曾说话，直到两年后我在大学里遇到了徐贤——容和哥的女友。我当时心中的阴暗想法简直能令撒坦自愧不如，怎么办呢，畸爱就是我的原罪啊。我确实把我的想法付诸于行动，尽管没成功，却博得了徐贤的同情和关心。
还有，郑容和的误会。
血脉是相连的。郑容和也做出了该遭天谴的事情，我听到这个消息的时候好痛快，却无法开怀大笑，也许是良心未泯——因为这个想法，我讥笑了一下，笑自己。
徐贤姐，对不起。
又是三年，我25了。我去了日本，成功了怀上了和姐姐的孩子，我每天幻想着宝宝的样子，祈祷着这个孩子身体健康，头脑聪明——还有，性向正常。当医生一脸严肃和隐隐悲哀的表情出现在被麻醉的我眼前，我毫不犹豫地回答：“孩子。”医生一脸敬佩，但我知道我不配。被我害惨了的容和哥与徐贤姐，我的孩子终究要托付给他们了。
我好幸福。有了孩子，就证明我们是存在过的。那我可以安心地去陪姐姐了，整整五年，不知道她是不是都等我等得心焦了。她又懒又怕黑，没有我恐怕是不行的。I
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