我是幼儿园老师，深深地体会到小孩子是有多讨厌上幼儿园。
有一天，一个小孩一边哭一边抱着我的腿说：
“求求你，放我出去吧~~~~~”
放我出去……出去……去……

班级一美女带她七岁的弟弟来自习，坐在我前面。
美女怕他淘气说话，就让他憋着，不许说话。
上课上到一半，她弟弟突然站起来，哭着说：“姐啊！我实在憋不了了！”
然后指着我接着说：“他脚太臭了！”
我……

小姨家有个3岁的孩子，不爱出门，也离不开小姨。
有一天小姨有事出去了，把孩子让我看一下，小姨来把孩子哄睡着以后就走了。
孩子一起来不见小姨，先是哭个不停，过了一会突然安静下来对我说：
“哥，你给我妈打电话，就说我哭的很厉害，让她赶紧回来。”

女朋友买了条狗,但是一直不带来给我玩，说是要训练好了才带给我玩。
结果今天她说带狗给我玩了，我特兴奋的冲去她家，
刚见到那狗,女朋友就下了道圣旨“咬他!”，
结果我现在在医院排队打狂犬疫苗针.....

我有个朋友，有一天她在玩微信，突然就笑了，我问她怎么了？
她说：“我今天把一个男的移出黑名单了。我就打了个招呼，
那男的就心花怒放，还说：‘你终于把哥放出来了！！500年了，猴哥我终于出山了！’”

女友最近忽然心血来潮，学起了烹饪，由于技术不佳，每次我都会鼓励她。
比如告诉她昨天的红烧鱼做的有点淡了，今天中午的茄子稍微咸了点。
等第三天的时候，她把菜放到我面前，还顺便给了我一包方便面调料，
只见上面写着：请按个人口味，适量添加！

一二货男同学站在三楼，扭捏地拿着一女同学的手绢，
模仿青楼女子朝楼下呼喊：“客官~~~~进来玩嘛~~”
然后教导主任经过，大喊：“给爷下来！”
然后在整座楼的见证下，小哥悲惨的受罚了...

唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。
前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。
大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。
出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。
说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔。
而他，最后直接拿功劳，立地成佛。
这就是赤果果的社会！

最近身体不好，连续去医院打了三天针。
打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢？”
我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”
呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了。

前几天，我同学在淘宝淘了几袋可可粉和几包蟑螂药，今天货到，去评价。
一个手快在可可粉店铺评价:嗯嗯，这个药效果不错，晚上一放，第二天家里好多死蟑螂！
我在想那家卖可可粉的老板看到这个评价是不是会吐血！反正我吐了！

去理发，理发师剪着剪着，忽然问我：“耳朵留吗？”
我弱弱地回答：“留……”
一闺蜜胸小，有一天捂着胸悲壮叫道：“我要把世界上比我胸大的都杀了！”
一男生听到惊恐的捂住胸，说：“那世界上岂不是只剩下你...”
去年寒假的某天晚上，我和老妈去家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。
老妈出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。
我妈帅气的甩了一句： 把我姑娘押这，一会儿过来取。
于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影……

给六岁的外甥买了大杯的果粒奶茶，一会他又还给了我。
我几口就给喝完了，“不是最爱奶茶嘛，今天怎么不喝了？”
“里面没果粒了。”
“不对啊，奶茶剩了这么多，怎么会没果粒呢？”
“我用力喝一口，有果粒就吃掉，没果粒就给吐回去了，然后接着吸...”
我望着刚刚被我喝完的奶茶瓶。
胃里翻江倒海啊...

上高中时，每个学期都要对任课教师进行一次评教。
评价不合格的老师要进行调换。
数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师，
我们一个学生对她的评价是这样写的。
课讲的不错，就是人长得不咋地。
数学老师看后哭了一夜，随后这个学生也被开除了。

老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。
一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。”
老爸瞥了我一眼，你妈信的是斗战胜佛...

和朋友在公园，看见两熊孩子准备爬树，便逗他们说：“你看，树上有个蜂窝。”
两熊孩子抬头看了几秒，我就笑着说：“哈哈，骗你们的。”
其中一个熊孩子说：“真的有蜂窝耶。”
我和朋友吃惊的往上看，另一个熊孩子说：“骗你们的，谁叫你们骗我咧。”
次奥，竟然被小学生耍了(╰_╯)#