人与人之间的因缘说起来很神奇，好像冥冥之中就有着什么东西牵引着一样。时常可以在一些影视作品中听到这样的句子“下辈子，我还做你的……”。不过，过了那座桥后，会喝下那碗孟婆汤吗？下辈子，谁又会知道会发生什么呢？
现在的我对于幼儿时的记忆就只剩下一些零星的片段，但印象中我好像总是向我的幼儿园小伙伴们带着有些炫耀的语气说：我有太婆呢！
对于一个小孩子来说，有这样的大长辈确实是件值得一说的事。
在我的印象中，我和太婆之间的相处不像很多文学作品写的那样，充溢着疼爱和亲密。或许我小时候也像现在的小妹妹一样向太婆撒过娇吧，只是记忆里已经没有这样的画面了。太婆家住在郊区，我们每个礼拜也只在周末回去一次。等我慢慢大了之后，内心不免有些对回去的抵触，加之课业的负担也一点点加重，我回去看望太婆的次数也就更少了。但即使是到了太婆家，也并没有太多的嘘寒问暖和交流。和太婆之间最多的对话也就是“太婆我回来了”“嗯”“太婆我们走了”“嗯”……
除了每年过年时从她满是褶皱的手中拿过压岁钱之外，和太婆相处的片段中印象最深刻的就是那次她躺在床上，断断续续地说了好几遍的“隔壁卖鸭子那家的小珍的妈又生了个儿子，小珍好像就比我们家乃卿大三天吧。”我倒不是记住了那个陌生的女孩儿新添的弟弟，而是一直诧异着，连自己是哪年生的都渐渐忘了的太婆，是怎么那么清楚的记住我的出生年月日的。
太婆的身体一直不好。大概是十年前吧，太公走了。后来一直听大人说，本以为多病的太婆会先走，但最后倒是身体一直硬朗的太公先离开了。而太婆却一直挺下来了，每到冬天，太婆总是会穿上很多层衣服，整天几乎就躺在床上，不时发出粗粗的喘气声。有几次，家人都以为太婆挺不过来了，连她自己也说，要去找她的“老头子”了，但她硬是从鬼门关绕了一圈回来。有段时间的我一直有些消极地认为，如果人到了生活无法自理，满身病痛的时候，与其活在世上受折磨，不如就安详地离开痛苦。直到后来，我无意间读到一句百岁老人写的话，“活在这世上遭罪，其实就是为了自己的儿女在辛苦时还能找到个依靠”。我想大概是因为同一个原因，才让太婆一次次活了过来。
但人的寿命终究是有限的。太婆还是走了。她走的时候没有遭什么罪，不是在她最难熬的冬天，不是在四面白墙冷冷冰冰的医院，没有满身插满奇怪的管子。只是在一个夏日午后，她躺在那张老床上，走了。出殡那天，家人们说着，老太太走得太突然但也很幸福，甚至也给活着的人们省了事。那时候正是暑假快结束的时候，孩子们也不用耽误上学，而天气预报说，第二天就有大雨。
那天我没有哭，或许是因为太婆对于我来说本就是一个有些距离的人。只是后来过了一段时间，妈妈偶尔又提起太婆，说“当年我爸爸走得早，家里穷，是我奶奶一直坚持再苦，都要让三个孩子上学。没有我奶奶，就没有今天的我。”我鼻子一酸，差点掉下泪来。我不知道，太婆于我到底意味着什么。只是她走了之后，我忽然觉得自己长大了。或许正印证了那句话吧，“孩子真正长大的时候，不是每年的生日，而是长辈离开的那一天”。

太婆是今年夏天刚走的。我一直不怎么愿意去记叙这样一段回忆。
一来觉得作文的形式写下来未免有些矫情，二来又怕自己文过饰则矫，会毁了这种淡淡的感情。
其实是有些愧疚的，因为要参加学校补课，所以没来得及去第二天的送葬。
又因为青春期烦躁，觉得乡间的繁俗有些破坏了人们对于过世的人们的追悼，所以其实第三天的时候我也没怎么好好对待。
太婆在我印象中比起一个人，则更像是一个剪影。年龄也好，辈分也好，都使我和太婆有很大的距离。
但是心里总是有一种淡淡的感觉，我也说不出那是啥，但愿在↑的文字里我有表达出来一星半点。
今天作业少，太早躺平睡不着。
又加之月考作文被老师点起来作为错误的示范感到有点丢面，但是又受到了点拨感到拨云见日。
其实本来是想以同样的作文题目写一篇文章的。
但是后来想了想还是想写这个。
虽然这个跟月考作文不沾边。
我不想给它起个题目。因为一起题目就要点题立意什么的太表面化了。
虽然我自己写得也没什么深层次的东西吐。
至于我为什么写在这儿。可能是源自初三那段时间老是来吐槽的习惯。
我用这个对话框写文字，就比较有感觉。
以上。不想早睡只想在课上睡的深井冰！END...