想起一个故事，说从前有个青楼女子，蕙心兰质却是无艳之貌，还瞎了一只眼睛。后来一个英俊而年轻的王爷爱上了她，迎娶当天有路人指着花轿问，娶个风尘女子就算了，怎么还缺只眼啊。王爷说，自从爱上她，我看天下的姑娘全多长了一只眼。

瀑布的水逆流而上 蒲公英种子从远处飘回 聚成伞的模样 太阳从西边升起 落向东方 子弹退回枪膛 运动员回到起跑线上 我交回录取通知书 忘了十年寒窗 厨房里飘来饭菜的香 你把我的卷子签好名字 关掉电视 帮我把书包背上 你还在我身旁

有些道理猪都知道为什么我们还要纠结苦恼 麦兜

很多话说不出口却总希望有人能明白 以后总会有人能明白的吧

许多渴望永恒的人，却不知道在星期天下雨的午后如何自处 苏珊·俄兹

等谁不是等

骗婚记
在比利时的鲁汶大学城的中国学生中心里，他是令我印象深刻的男孩。
他爱猫，声音是好听的男低音，国语是惊人的标准，而最让我倾心的是，在打乒乓球的时候，他不像其他男同学那样轻视女生，随便两三拍就把我们打发掉了。他刚好相反，每次和我打球，都是全力以赴，可惜他球技不如我，最后总是会输上一两分。他很有风度，输了球还会笑嘻嘻地请我去公园散步。
我不知不觉地爱上了他。可是，要怎样才能让他也开始爱上我呢？
机会来了，有个周末，我照旧从布鲁塞尔坐火车来中国学生中心玩，发现别人都很健康快乐，只有他一个人因为重感冒躺在床上，问他要不要吃饭他也说没胃口。于是，我跑到他们厨房，找到一个小锅，一小把米，就很耐心地熬了一锅稀饭。其他的同学过来问我干什么，我说刘海北感冒了，我来熬一锅稀饭给他吃。
于是，整个男生宿舍都轰动了，每个人都来问刘海北稀饭好不好吃？他回答时脸上的得意光彩，让我知道我已经成功了。
结了婚之后，他当然很快就明白我是从来不爱做饭的。可是，奇怪的是，他原来并不爱打乒乓球，好不容易求他和我打一次，总是两三拍一挥就把我打发掉了。

徒然草
在生命里，我们几乎每时每刻都在犯错。
那所有应该做而没有做的，逐日侵蚀沉淀之后，贮满泪水，就成为遗憾湖。
那所有不该做而又做了的，层层堆积重叠之后，暗影耸然，就成为悔恨山。
在这湖山之间，我们只有一条窄路可以走，只有一种方法可以减轻那压在心上的重负，就是----进入文字的领域里，或者去读，或者去写，才能和“生命”取得些许平衡。
而所有我们曾读过的文字，不管是几千年前的埃及人留下来的，还是我们身边的一个朋友刚刚才出版的，只要写作者的态度是诚恳的，那么，这些书都会有个共通点，就是：文字之间必定充满了矛盾。
因为，一个人写出来的面貌，除了是他“能够”呈现的自己，更是他“渴望”呈现的自己。但是，用文字将时光停格之际，一颗诚恳的心，只能尽力去描绘，却又绝不肯粉饰，所以他给我们的线索越多，矛盾就越深。
今夜重读李永炽教授的《徒然草》，兼好法师那样淡然而又冷静地描绘着他其实热烈的生活在其中的世界，美因为无常显得更美，万事因为皆难前定才能显得真实不乱。而他的序言只有四句：“无所事事，终日面对砚石，信笔写下浮动心中的琐事，想不到竟觉疯狂愚蠢。”

预谋邂逅
那天早上特别反常，开到终点站的时候车上除了司机和售票员，只剩下我和他。
还没把用来佯装背单词的抄写本收进书包，就感觉他从后方的座位一步步走过来，直到一双耐克球鞋停在我旁边。
他说了句：“喂”。
高中的时候我暗恋隔壁班一个男生。
于是上课、睡觉、预谋邂逅构成了我的每天日程。
他住得比我远，去学校又恰好和我乘同一趟公交，所以我每天一大早就在车站等好东张西望，来一辆就用我的近视眼凑近车窗看个半天，他通常坐在后排，如果瞧见他在上面，就跐溜地蹭上车，高高兴兴地去上学；不过，更经常发生的事情还是看走了眼、在错过了好几班车后上学迟到。放学时我就在车站对面的小吃站蹲点，一看到他和同学上车就赶紧吃完鸡柳或者肉串追随其后。
我以为终有一天他会发现这个女同学的后脑勺很眼熟，走上前来问我抄英语作业，然后我狡黠一笑说：哈，那你的数学也借我抄一下。然而没有。
有时是在早晨出操，和同学换位置，就为了能看清楚他新剃发型的鬓角；有时是在两个班级一起上体育课、女生们都在花坛围成一圈聊天的另一边，我出没在他打篮球的场地四周压腿、踢毽子或者扭腰，为“最好能把球砸到我然后背我去医务室”而祈祷。
我以为终有一天他会注意到我。然而没有。
写过情书想过表白，但经过深思熟虑，还是决定不去冒被拒绝的这个风险。当时的我特别不希望在枯燥乏味压力山大的高中生活里，还亲手断送掉这仅有的一份美好。
于是在大雨的傍晚路过他身边不打伞，想着也许他会因为不忍心看我淋湿而与我为伴；结果第二天发烧病了一个礼拜。
于是在早放的周五下午去他最常去的漫画店喝一下午奶茶，坐在他最常坐的位置旁边，时刻准备着假装没带钱然后跟他搭讪拜托他帮我买单；结果那天他压根儿没出现，我倒是胃痛得又进了医院。
我却仍然这样乐此不疲，这样频繁地出现在他的视线里。我想如果他喜欢我，大概会觉得这是缘；如果他不喜欢我，自然也就不会注意，所以应该也不至于会觉得讨厌。似乎是最恰到好处的安排。
时光又倒流到那天。
那天早上特别反常，开到终点站的时候车上除了司机和售票员，只剩下我和他。
还没把用来佯装背单词的抄写本收进书包，就感觉他从后方的座位一步步走过来，直到一双耐克球鞋停在我旁边。
他说了句：“喂”。
我的脑子嗡的一声炸开了，心脏跳到嗓子眼儿，脖子僵着抬不起头来；特别特别意外。
在卡机了三四秒后，我飞也似的冲下了车。顾不得书包链还没拉上，面红耳赤，向学校一路狂奔。
回到教室我冷静下来安慰自己说：我逃跑是对的。因为马上就要高考了，如果他接下来说的是“我喜欢你”，那我一定会因为早恋而高考落榜的；如果他下一句说的是“你能不能不要再出现在我面前了，我很讨厌你”，那我一定会因为伤心过度而高考落榜的。这样一想，我觉得庆幸极了，庆幸自己反应机敏智慧过人，逃过了这一劫。
谁知道那天早上之后，我就再也没有在车站等到过他。
几天后才辗转得知，那一天他办理了退学，举家移民去了荷兰。
我以为没有被你看出破绽；却留下了最大的遗憾。
后来我高考真的没有落榜，后来我大学毕业，后来我工作，后来我辞职，后来我成为了“炸鸡少女阿肆”。
后来有一天我在私信里面看到一条奇怪的留言，留言上写：
“其实那天我想跟你说的是，喂，我要走了。”
我点击进那个人的主页，所在地显示为：荷兰，阿姆斯特丹。
他最新的一条微博是：
“这不经意的片段，是你预谋的偶然。聪明如我，怎么可能会不知道呢。”后面添加了一条分享阿肆的歌曲《预谋邂逅》的链接。
我有点怔怔的，回忆里时常冒出来的那个没有下文的“喂——”终于以这样的方式和他的主人重逢了。
“喂，我要走了。”
从未真正相遇，又谈何告别呢。
假若那天我没有落荒而逃，今天的我，会不会完全不一样呢？
过了两天私信又多了一条：
“难道你就不想知道，那天我为什么要跟你告别吗？”
多年无解的“他到底喜不喜欢我”的遗憾突然又从时光的缝隙里钻出来，像一条巨蟒勒住了我。
然而最后，我还是在回复框里敲下了这么几个字：
聪明如我，怎么可能会不知道呢。
发送之后，我感到一种从未有过的释然。
过往种种错过，我才成为了今天的我。
你的生活里总会出现一个又一个暂时得不到安放的遗憾。
直到有一天你能够将自己的纠结解开。
你就会像此刻的我一样无比坚信：因为他是喜欢我的。
这幻想中的乐观，是我内向的浪漫。

像花虽未红 如冰虽不冻

一个女子在诗人的诗中永远不会老去 但诗人 但他自己却老去了

把我当作你的竖琴吧，有如树林：尽管我的叶落了，那有什么关系！
你巨大的合奏所振起的音乐将染有树林和我的深邃的秋意：虽忧伤而甜蜜。
呵，但愿你给予我狂暴的精神！
奋勇者呵，让我们合一！
请把我枯死的思想向世界吹落，让它像枯叶一样促成新的生命！
哦，请听从这一篇符咒似的诗歌，就把我的话语，像是灰烬和火星从还未熄灭的炉火向人间播散！
让预言的喇叭通过我的嘴唇把昏睡的大地唤醒吧！
西风啊，如果冬天来了,春天还会远吗?

西风颂 雪莱

假如生活欺骗了你
普希金
假如生活欺骗了你不要悲伤，
不要心急！
忧郁的日子里需要镇静：
相信吧，快乐的日子将会来临。
心儿永远向往着未来；
现在却常是忧郁：
一切都是瞬息，一切都将会过去；
而那过去了的，
就会成为亲切的怀恋。

但愿你已经睡着了，一觉醒来的时候是飒爽的早晨，而不是四下无人的夜。