正视、成长
分类：个人日记[08-19 23:36]
　　真的很感谢珈珈，是她让我终于正视了自己的内心，面对了现实。
　　的确，母亲的离世让我痛苦不堪，我是舍不得她，是很难习惯，但其中还有一个很重要的因素，毫不掩饰，我承认，是自己一直害怕去触及的，她离世的方式。
　　可笑自己曾经的天真幼稚，从未曾想到的事情就这样突然降临。按说现在高中生失去母亲真不算多见，更何况，在如今的法治社会，我从未想过还会有这样一种死法，近乎荒唐，哈，如果不是亲身经历，怕是自己都难以去相信吧？感慨命运弄人，残酷的现实……
　　憎恶自己的胆小懦弱，甚至没敢去看上案发时那一眼，而后这无尽的猜想怕就是对自己最好的惩罚了吧？哈。
　　听得身边不同人有意无意的说法“一地血”、“六刀”、肩膀，胸口，肺部，肝脏，甚至脸上还有一刀。我永远不会知道那天发生了什么，也永远不会清楚那六刀的分布和顺序，还有那一地血的惨状。我不知道刀插进人体的痛楚，也不知道昔时她的表情和感觉还有想法。我所看到的，只有枯瘦的面颊，阴暗的脸色，身体的伤口已经被衣物遮蔽，可笑自己的不细心，竟是到了后来才得知她脸上的伤，告别厅、最后一眼，被缝合的伤痕隐约可见，太不真切。
　　还记得拿出压嘴钱的时候，干裂的嘴唇，似往日安睡一般，但我知道，一切都变了模样，留待我的，只是万千回忆与僵硬。
　　我不甘心，我想知道当日事情的经过却无能为力，我想问她一句：“疼吗？”却做不到。相较之下，我多么希望她是死于车祸，或者，哪怕是，刀先插进胸口，还得少受些苦楚。我多么希望她到最后的一刻能够自私点，不再惦念我这个让她操心辛劳的女儿。我知道如果是我离开而非她，她绝对不会苟活于世。相比之下，你还有何面目为人？我多么希望能替她挨上几刀，伤在娘身，痛在儿心啊！终于觉出自己的渺小，现实的残忍，大千世界，又有多少是你能左右的？我不知道为什么要对外宣称她是死于车祸，难道是因为这件事会给这个落后的小城造成恐慌？太多的不清楚不明白，试问，谁人能解？？？失眠成性，也不过是因了自己内心的纠结，总想知道那天的场景，却又深知自己怕是承受不起。好奇却又不敢碰触，甚至于不敢正视自己的内心，习惯性的躲避。却因没挖掘出本因而一直痛苦着。最真实的东西，最痛苦的东西，却往往是隐藏的最深的东西。喜欢这个虚拟的世界，可以毫不顾虑说出自己最真实的感受和想法。为自己的再进一步感到自豪与骄傲！

还有几天就到周年了，可是没有人提，不知道是不是被忘记了。说实话，我想去看看，再冷些大学封山就去不了了，然后或许还有一个清明节，然后我就离开这个地方了…最近一直在做梦，梦里好像是有一家新开的米粉，挺好吃，要买给她的，可是也没看她吃着，然后就去火车站什么的…拉着她的手，feel～可惜还是没听到她说话…一个梦，想了一天，说不出心里是什么滋味，曾经有网上的朋友说这样的自己让人很难靠近，我也知道，可是我真没办法，我知道很多路都是要自己一个人去走的，其他人只能干着急，却真的无能为力。自己设的关，也只有自己能走出来。我一直在努力走，一直在拼命挣扎，也一直在失败，但我不会放弃，不管它有多远，不管它有多难，所谓的尊严，都不会允许自己做懦夫。有的时候，我不知道自己理智的理由，只有我应该怎样、不该怎样，只有这些。而且，一直都有一个地方，不是特别舒服，它很痛，却无药可医。

周年祭
分类：个人日记[11-04 01:27]
　　总有一个人，她在或不在，都是自己最亲近的人，也都是自己无助时最先想起的人。因而，恶性循环。
　　一周年，经历了众多难眠夜，也经历了无数伤心时，情到深处，想哭却也无泪，多么可笑~ 我知道自己是一名学生，但大前提，我是一个人，无论我妄图怎样努力，都无法控制自己的情感，我除了压制它，别无他法。好多人劝我要为了她坚强，要为了她好好活，可是现如今自己都觉得牵强。无论怎样，她都再没机会看到。也有人说，如果她在，我可能不会有大家这样多的关心，但谁懂我，只要她在，我受尽世人唾骂又有何妨？可能有很多人觉得是我自己在夸大所谓的痛苦，我可以理解，因为每个人的经历不同。丧葬的古老传统：出殡、头七、百天、周年，再加上清明、鬼节、阴历十月初一，还有操办的挪坟、圆坟、上坟等诸多事宜，让我无数次努力堆积起来的理智几度崩塌。而且，每次一见到她，从最初的棺材，到骨灰盒，再到小棺材，再到小土包，尽管外在的形态一直在改变，可是她在自己心里的位置未曾发生过丝毫的改变，而且每次一有这样接近的机会，我就会觉得她真真切切的就在自己身边，就在眼前，瞬间心碎。而我无论在平时怎样，在这种情况下，都忍不住要落泪，似是女儿在诉说对母亲的想念以及别离的委屈、无奈、心酸和凄苦。写到这，我无法平静了。我还记得自己4岁的时候因为不想穿裙子去上幼儿园咬过她一口，那一定很疼吧，不知道和脸上的刀口是否重合？对不起，对不起啊~这件事我一直记得，只是一直没拉下脸道过几次歉，我一心想以后一定好好补偿，可是，我再没机会。我很敏感，可以感受到很多东西，我立志要努力学习将来好好报答她的，可是我不善于表达，甚至从未说过几回这样的话，我记在心里，我不想做一个信口胡说的人，我以为日后的时间可以证明一切的，可是，同样，我再没机会。我不知道自己对她的感激她是否知道，我也不知道自己带给她的是心酸苦痛多一些还是温暖幸福多一些，曾经喜欢让她猜自己的成绩，她的开明真不多见，她每次都猜得低一些，然后我就会很开心自己没有让她失望，给她惊喜。其实她从来都不苛求我的成绩的，她只希望我能活得幸福，可是为人子女，我想凭借自己的努力给她赢一分骄傲。只是现在自己的成绩真不拔尖了，说实话，我知道很多人让我们学习是为了我们自己，可是我从未这样想过，我只是心甘情愿地为了我的父母，为了所有关心帮助我的人而拼搏，我不想让大家失望，我不敢承受那样的失望。还有人和我说放下包袱，不要担心自己

以后的路。这或许是很多人的第一感觉吧，但它不适合我，我从未担心自己的路，苦也好，累也罢，我什么都不怕。我是一个没有自我的人，我的想法可能或有偏激，但是很简单，先照顾好身边人，然后我可以舍弃一切去做于他人有益的事甚至生命。我知道一个人到这个世界上不容易，况且我肩负太多人的期望，所以我不会放弃任何生的机会，但同样，夸大一点，我有我的大抱负和大骄傲。不管怎样艰难，我都不会失了自己的人格。说的悲惨点，我现在什么都没有，世界崩塌，支撑我的唯有品格二字。
　　周年祭，纪周年，心可以碎，魂可以丢，但骄傲如我，直立的脊梁。

另一番心境
分类：个人日记[10-13 16:31]
　　明天上课，所以还是回来了。两个不善言谈的人，两个彼此深知的人，两个不需要其他任何言语的人。他问我自己能不能找到母亲的墓地，我微怔，问他是想去看看吗，瞬间觉得自己废话了…一世夫妻，尽管只能回来几天，他心心念念的却终归还是她，他的痛苦要远超过我，可是他为了我却一直坚强着。苦笑着想想自己，所谓的逃离，难道真的逃得掉，离得开吗？难道真的能舍弃那样一份责任和情感放纵自己吗？两个人，又有谁不是在为了对方拼命坚强从而维系着这个家？说实话，我曾经怨过他，躲过他，但现在更多的是心疼他，因为我知道那是怎样的一种痛苦，我知道走出有多难。我必须使自己足够强大，这样才能保护和支撑这个现存对我最重要的人。因为现在所有的一切不再是为了自己，而是为了她、为了他、为了这个家得以维系，为了为人子女应尽的责任与义务，为了不给自己再留下子欲养而亲不待的无奈与愧疚。看到他沧桑的背影，自己终是不舍离去，高考倒计时似乎也有了新的含义，高中结束也标志着我们能够再次相聚。我愿用自己并不宽厚的肩膀替他担起一切，希望他少些痛苦悲伤，无论何时，无论怎样，他还有我，还有这个家。

短暂的告别
分类：个人日记[10-08 00:21]
　　高三的第二次考试，完败。想了很多事情，高三了，为了自己的梦想，为了大家的期待，或许自己真的该舍弃一些东西了。没错，是舍弃。虽然这个号码里没有我现实中的好友，但我认识了很多对我的生命产生重要影响的人，古风群、哲学群、文学群、高三群…，还有一直在关心帮助我的朋友们。在这里，我倾注了太多在其他地方一直隐藏的情感，我曾因写一篇日志而心痛得无法自拔，也曾因大家的支持与鼓励而感动不已。我很庆幸能够有机会遇到每一个人，但同时，我也有着自己的忧虑。自从她走后，自己便再没有那份安全感，我害怕曾经出现在自己身边的人有一天莫名离开，从此再无联系。可是网络，客观来讲，一直有许多虚拟性和不确定性，所以，我不敢放手，不敢有分毫的短暂的离去。我怕再回来时面临的是自己真心以待的人悄无生息的离去。我怕那离别便是永久，只留下曾经的回忆。然而，我必须选择暂时的舍弃，舍弃qq、舍弃贴吧、舍弃微博，舍弃我最喜欢的文字，舍弃名家带给我的鼓舞以及自己精神的寄托。不过一个月的时间，我不知道自己会有多少改变，我只知道自己会为了目标和梦想竭尽全力。空间倒计时怕是我和这里联系的唯一东西，让我警醒。