分手前他换了电话，苹果5，当时还和我说等他攒钱也要给我买，那时我就必须坚定地分手不然他永远都不会好过。分手不久后，他说他恨我，他说他不会再相信爱情，不到一个月他就有了女朋友，我看了照片，看了他们的合照，他和我说，女朋友是个很有钱的人，对他很好，总是给他买这买那，他都觉得自己是个小白脸了，他一定不知道这些话对后来的我有多重的影响，我说好啊，那就好好的。

分手后，看着他越来越好，我却越来越沉默，他换了发型是我不喜欢的，不过显得年轻了不少，他开始有他的生活那是我再也参与不进去的，不过我却觉得很心安，最起码他不会吃不上饭了，还有钱买衣服不用因为我欠钱了。

唔……唔……我受到了惊吓……我受到了惊吓……唔……

每次回家，我妈都会问还有联系吗，我都说没有，我妈说后悔吗，我都是沉默，我妈说，如果后悔了妈去给你说回来，我就那么坚定地看着我妈然后哭了，说不后悔，一点都不后悔。在疼我都会忍着。

自以为是

后来我遇到了一个男人，最起码，我看着他很有安全感，莫名的有着好感，我以为我可以忘记他了，所以很夸张的告诉他我有多喜欢这个男的，每次说这个人的时候我都会带着我家的这几个字，来表达我有多喜欢这个人，后来这个人离开我了，不对人家根本就没认真要和我在一起过，然后我很认真的想了很久，才发现我自己错了，开始想如果不分手是不是两个人忍忍总会好的啊，或者他爱我我爱他，苦就苦点又有什么呢，可是我又不能这么自私。

分手快接近两百天了，我还是忘不了并且越来越想他，尤其是到了冬天，那天室友突然看我发的状态，问了句：想某某某了啊，我说哪有怎么会想他干嘛，其实我真的想他了。想的整宿整宿的失眠，越来越憔悴，朋友都怀疑我病了得了抑郁症。

我还是没撑住给他留了言，明知道这么做不对，可真的撑不住了，他告诉我，他现在很好，也希望我好好地，还让我加油，在那一刻我还是哭了，我知道这段爱情真的是结束了，我开始问自己当初的选择对不对，不过都无所谓了，因为最初的想法是实现了的，就是他很好，很幸福，我好不好就都是次要的，因为我早就放弃了自己爱情，要去选择一条回不了头的路，这次是为了自己，为了家人，不为了任何人。

这是去年元旦送你的玫瑰花，叠了好久都是我一个人一个一个的叠出来的，我还在想你还在留着嘛，你一定想不到吧，你的那朵小花还在我这，你的一寸照片我还留着呢，一直在身上。

给你的最后一段话：
我会很好的生活，谢谢你爱过我，说过那么多绝情的话我也没办法，我只是希望你过的更好，我做到了对不对，那就够了，知道吗，娜娜的宝宝出生了，我也做了干妈，而且我现在每天过的都很好，总会有几个闲聊的电话，每天起床也不用给你打电话告诉你醒了，手机也不用时时刻刻的拿着怕你来电话接不到了，也不用省吃俭用的什么都不买了，也不用连件衣服都不舍得买了，我马上就要实习了，我会好好地工作，然后努力的往上升，我真的不信爱情，突然对我来说没钱爱情还不如一顿饭来的实在，我挺开心你会这么幸福，既没有给你留下伤害你的阴影，又没有不幸福，我爱你，第三个年头，以前你说我适合当演员，看，这出戏演的怎么样，呵呵，演的好吧，我爸身体越来越好了，我弟学习也越来越好，我会用生命去对他们好，比当初对他们还要好，这就是我的命，我不埋怨，我很庆幸，有个这么幸福的家庭，我希望你也是，我想未来我一定会离开沈阳，因为有你的城市我怕，曾经因为你来，未来因为你走，挺好，这次真的结束了我不会打扰你的生活，祝你幸福。

到最后，我始终一个人。。

啊哈

他不爱我，是我自作多情。

失去了就不会再回来。放手就好