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『 Cure division’- 夏天 』戴上耳麦开始自语

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不知道从这个月的哪一天开始。
我发神经的一样找到了一个人我想找的人。
然后呢。似乎没有然后吧。
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之前一段时间我有说过。
我希望回到五年前的圣诞节。
似乎没有人感同身受我这样的思绪。
对阿,我就是双子座的,我比较幼稚。
一生中,我会记得些什么。
我又是重复的细数一段名字。
张浩。安泽。艾翔。师博楠。吴金昊。
还有,一些我这辈子都不会忘记的女人。
最近脑海里总是闪现出那个画面。
半夜安静的街道中央,我抱着浩子撕心的掉泪。
那是一种什么样的心情。
我只记得,我们俩个满身是血。
还有那样迷离的昏黄的路灯。
全部都交织在一起,混合着我的和他的不知天高地厚的感情。
这样的画面我永远忘不掉。
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我想和自己谈谈最近这几年。
去年吧,让我记忆犹新的有那么几件事情。
我想再提一下安泽那个二逼过生日那天。
那年是我最难过的一年。
我一个人孤身一人来到西安完成我自己的理想。
人逢喜事精神爽,然后我证明了一件事情。
就是,头发是真的可以发愁到白,这也是我人生里第二次有过白头发。
我做了一件出格的事情,骗我爸爸妈妈说我生病了,然后那天我没有去学校。
一大清早,赶了差不多俩个小时的路程,然后到了安安家喝了瓶竹叶青。
下午我们一起去吃饭,那可是兄弟们真枪实弹的拼酒。
偷偷笑一下,那天晚上我把安泽喝的很彻底很踏实。
这样子,我才能够想到,这才是我们兄弟。
果然,他最后就像一堆烂泥一样的爬在马路中间不起来。
我和阿楠一直在旁边守着他。
然后车子的路被他拦住了,我用尽全身的力气去拉他。
安安这个二逼用胳膊肘挥我。
很不幸的,我有一次出血了。然后我就蹲在他身边用力的哭。
我感谢他。
他那一挥胳膊肘,直接把我那一年的憋屈的情绪都挥出来了。
那叫一个痛哭流涕。
其实到现在回想起来,我还在想,阿楠手机里那张满地是血的照片还在不在了。
去年,真的是我不愿意过多的回想的一段时光。太心酸太心苦。

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我总觉得,我是不是太过极端了。
人群里,我可以和很多人欢笑一整天。
之后,我可以在欢笑的某个时刻突然的捂脸沉默。
我是那样的理智与感性并存。
脑子里,小七和向南在对话。
一旦,小七和向南达成统一意见之后。
接下来的日子我就会不受控制的一直白痴下去。
幼稚。白痴。冷静。无谓。
这是怎么样的一个矛盾体。
所以我总是在探索我自己。
我总是在寻找,寻找另一个人。
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我很专一,花心到专一的过分。
我会一直喜欢一首歌十年五十年一百年。
譬如那首,九七年的夏天。
温柔流水般的歌曲,让我直接回到了我的童年。
我的童年,似乎没有怎么童年。
我长大的很快,直至如今,我童年那些欢乐的童真我至今记忆模糊。
我从小从小,七岁之前吧,就跟着我爹一起去饭局去酒局。
见到那些叔叔们,我知道该怎么样劝酒怎么样替我爹挡酒。
这样的童年经历直接导致了我后来喜欢喝酒抽烟。
算起来,我才二十岁,可是我已经是一个老酒鬼老烟鬼。
我爱我的爸爸,因为他教会了我很多东西。
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感谢那些女孩教会我爱。
感谢那些男孩教会我生活。
就像诗人一样告诉我,这个世界上,没有谁会一直爱着谁。
就像农夫一样告诉我,这片田园里,会有你自己动手种的绿色蔬菜。
我想我听懂了你们的话中话。
我知道真爱不一定能白头到老。
我知道有一天你可能就这么走掉。
我知道我知道这一切我全都知道。
可是,我就是受不了。
而我也知道我们曾天真的一起哭和笑。
而我也知道放开手但不知道怎么忘掉。
而我知道你走了的每一分一秒。
但却,我还是很难熬。
我曾经说过。
什么时候我能为我自己活着。
那一天开始,我就是自由的。
我是梦蝴蝶。
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写着写着,听着听着,我就开始不由自主。
真的想就这样趴在电脑上痛哭一次。
想一下,我是有多久没有很开心的哭过一次了。
对阿,我就是很好阿,我就是这样的体贴细心。
然后呢,有没有然后呢。
这几年,我一直在思考在总结。
我到底是什么,我要怎么样,我会怎么做。
这个似乎是全世界的人都在考虑的一个问题吧。
就这样吧。
[end]

Cure division.

I am Chen Yang, I will very sunshine, I will love you.


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