越来越冷了这天气。双手常常是冻的，还有脚。
衣服什么的，外套没带。于是就苦逼了。被风吹得瑟瑟发抖。还不能喊冷。这都是自找的。怪不得谁。只是，再冷，也冷不过心。

很久很久之前，我是一个人。爹不爱娘不疼。活着就是浪费资源死了还浪费土地那种。就是一无是处。其实，也真的没什么用。
所以就懦弱了。
长大了。就知道其实活着很艰难死了很简单。也是，的确是的。
于是，我无时不刻想着去死。意外死亡，我可不想自杀。显得我太不负责任。

以前，我还想着去看看世界。现在看来，我与它无缘。不想了。什么都不想了。连活着都不想了。
我就是那么平凡的。是的。我懦弱，胆小，害怕。我没有勇气。于是就失去了生活的信心。显得平庸。
再也不挣扎了，就那样子，默默地接受一切。在我看来，那么可笑的，一切。
我想，我是厌恶自己了。我自己都不爱自己。还想着谁来爱我呢。后来的后来，我还是自己一个人。不可怜，只可笑。
我总想着，把这二十多年来他们抚养我的钱，都还给他们，我就可以抽身了。是死是活，是我自己的事了。

是啊我经常就这么想着。反正，他们从来也没空理我管我关心我。我只当，他们只是生了我养了我那么多年。我怨。为什么，当初要生下我呢。没有我，是不是一切都会好很多很多。我也会好很多很多。
我讨厌我自己。一无是处。真的是一无是处。
我不能死。我还没有把钱还给他们。

我也没想着活多久。早就想死了。说起来很淡然。如果真正遇到。怕是会觉得，从此是解脱了。
很难过。很难过。真的。很难过。
很想大哭一场。可又拼命忍着。不能哭。哭够了。不能再随便乱哭。可是好累啊。真的，好累啊。
连死都不怕，还怕活下去么。我只能说。你不是我。你不懂。

尽情折腾自己。一整天了。吃了两个小面包，一个煎饼，两根玉米肠。
不饿。连水都不喝。于是嘴唇干裂。没人问我为什么。只是卡里没钱了？不是。我还有三十块钱现金的。只是，不想吃。
想着饿吧饿吧。饿晕了饿死了才好呢。我也不能过分。不能饿晕不能饿死。太糗了那样子。

三天才吃一顿？也不知道能不能受得了。受不了也没人理。我知道是我任性了。
大概没有谁像我这样了。自找苦吃。饭卡，可以去借的。钱，也可以去借的。只是都不想。没钱了我不花了还不行么。没钱了我不吃饭了还不成。反正饿个两三天又不会死。就那样吧。
忍不住又自我安慰了。没事了。能顶得住的。
就算是死了也不能在学校死。太丢人了。死的时候，就安安静静地，躺在床上。没有痛苦，毫无影响。没有什么所谓。
嘴里说着不怕死的其实是怕得要死么。我不怕。真的。怕不起来了。都习惯了。还需要害怕么。

反正现在，只能就饿着了。我没有活下去的理由。真的，要撑不下去了。
所有一切，都变得太可笑。我没有什么残疾，一切都好，很好。为什么不想活着呢，那么多人，为了生存，艰苦奋斗。那是他们为了证明他们存在于这个世界的价值。我不想。多我一个不多。少我一个不少。我还为人口减少做了贡献呢。
好吧。其实什么都是自己的事与他人无关。死了就死了吧。也不会有多大影响。死了，就什么都不用再烦了。
其他人好不好，也与我无关了。没有我，都还是好好的模样。

什么自暴自弃什么都好。就是觉得，累了。
疯了吧。我像行尸走肉。就这样吧。反正什么都做不了。

总有一天，世界会湮灭。

什么时候该去看看你