晏默你今天还开心吗？（二）
大概从那个时候开始，和小t就有了隔阂了吧。其实我不是个很喜欢计较的人，对很多事情很多人都不会刨根问底。可是不会说并不代表不知道呀。这种情况一看就明白是怎么回事了吧，但我也没有问小t，想也知道她一早就告诉了h先生。她是用哪种语气告诉h先生的？当时脸上的表情是什么样的呢？她究竟是抱着何种心态讲出口的？讲的时候有没有想起我请求她不要告诉他的事？还有，得到了h先生什么样的回答呢？我喜欢你，只喜欢你，不要在意别人，你就是太善良包袱太重了。h先生是这样回答的吗？得到这样的回答，小t当时的表情是什么样的呢?一瞬间有什么浓厚的满足感吗？
这些问题，到最后我也还是一个都没有问出口，一个都没有。就这样被摆了一道，却还没有立场可以向谁讨个公道。其实我一早就知道了，就在那一天我就已经隐隐约约意识到，不论h先生会不会和小t在一起，我都不可能和h先生在一起了。只不过我一直不肯相信，为什么要相信呢？明明都还没有努力到最后，明明藏了那么久的感情，我都没有先坦白，为什么要“被表白”啊？不甘心啊。
但是，不管想与不想，已经暴露的东西就没有办法选择隐匿或是坦诚。
我的暗恋结束了。
旷日持久的单恋开始了。
其实我的长跑很差，低血糖，跑到最后半圈的时候，眼前会昏暗一片。但是在恋爱这种事情上，我的耐力和忍耐力真的不是一般的强。和小t依旧保持着良好的关系，但是却开始各种倒追h先生，是心酸的吧。期间做各种各样的傻事。比如喝了整整两年的统一奶茶，摩羯座，麦香味。可是到最后连h先生自己都弄错了，不是摩羯是射手才对。比如说在停车场，特意夹一片西瓜味的益达在他的车后座上。可是因为是中午，太阳毒辣，等他打完篮球，口香糖融了，糊了他一车，被当做是恶作剧。他大拇指伤了，手上裹着纸巾，给他一个创口贴，却还是不用，依旧裹着纸巾。给他的所有食物，如果不是以别人的名义，那一定不是送人就是扔在一旁。故意要划清界限，尤其是那个人是我。仿佛那个时候在他眼里，我只有一个身份，那就是小t的闺蜜，除此以外，再无其他。
h先生是个很温柔的人，对人很友善，脾气也很好。可是那样的人其实在有些方面是很残忍的，很固执的残忍。现在回想，其实当时是很辛苦的。只是那个时候的我精力旺盛，永远不知道疲乏，也没有什么倦怠期，最重要的事，我那个年纪居然还相信着只要努力一定会有回报这种撒笔的话。也不知道是好是坏。应该是好事吧，要不是把事情做遍，心思挖空，把所有努力交付，现在又怎么能这么坦然地说对结果毫无遗憾这种话呢？
时间晃晃悠悠就到了初三，和小t的相处让我越来越累，比如她会看我的日记，比如她会冷不丁抛出一句“你是不是想害我呀？”这种让我心寒的话，比如她开始在女生中搞分裂，企图表明小熊是个贱人，还害得小熊和h先生他们同桌关系紧张。我和小熊在三年级学琵琶的时候就认识了，关系也一直很好。小t这样的做法让我实在有些无法接受。我承认所有的这些只能构成一半的原因，另一半是因为h先生。既然明明妒忌小t，既然不想那么自卑地活在她的阴影里面，那就干脆按照自己的心意好了。管他h先生怎么想，管他会不会被人指点着说重色轻友，都见鬼去吧。我从来就不在乎这些，我只想要脱离压抑。
也是在初三那年，我遇到了这二十一年来最恨的人，班主任周平。事情的起因和经过都有点复杂，其实是有两个周末，几个人在我家抄作业了而已，甚至有几个男生，包括h先生，只是因为打完篮球去网吧，顺便到我家洗个手罢了。却被夸大了事实，让周平产生了不好的联想。但是有两件事我大约一辈子也忘不了。第一件事是那天午休的时候，我一个人蹲在厕所的角落，哭得特别凄惨。回到教室的时候周平在给我妈妈打电话，“hly这个小孩儿成绩很好，希望不要因为某些事影响到他的学习”。看了一眼h先生的桌子，他那天因为不舒服，上完上午的课就回家了。于是我边哭还边在想还好他不在，还好他没有看到这副样子。还有一件事是原来我一直不相信的，家长离婚了会对小孩子的名声造成什么影响，但是那次以后我也信了。因为据说当时周平还问我妈妈是不是她和我爸爸都不管我，我和他们分开住，所以在家里干什么都可以。这种带着恶意的恶心问题居然都可以问出来，我只恨当时连我妈妈也遭受了那种屈辱。
那时候离中考只有两个月了，我因为心思很重，每天回家都会哭，抗拒去学校，也不想上周平的课。后来这件事被李凤姐姐压下去了。情绪才慢慢平复下来。只可惜我还是辜负了李凤姐姐的期望。我曾经答应她要正取县高中的，最后还是没有做到。如果没有周平的话，也许我的初中生涯可以划上一个圆满的句号吧。你看我又在说这种没有意义的话吗，人生没有如果，也不可以delete。
TBC

晏默你今天还开心吗（三）
我还记得去高中的第一天，暑假快要结束，而我们要先军训一周。所有班级的人都在操场上站队集合。在熙熙攘攘的人群中，我其实并不孤单，因为我大伯和小熊的妈妈帮我们挑了同一个班。我的眼光越过很远去看h先生的班，终于找到了他。
这种眺望的姿势我在以后的三年里几乎每天上午出操和下午打太极的时候都会用到。如果我能看到他，才觉得胸腔里是满的热的，看不到的话，就空荡荡无比失落。其实，明明也只是看一眼罢了，当时想不通为什么心情有那么大的差别。现在才明白，那是私心里明知道毫无希望的人，处在逃避状态中时唯一的安慰。
每个班乘上公交往军训基地去的时候，那个情景我记得特别清楚。我和小熊坐在很靠后的位置，周围新同学都在聊天，而我却只觉得厌烦。干脆闭上了眼睛哭，小熊发现，把我的头转过去，靠在她肩膀上，不停重复安慰我，“不要哭，还在一个学校，还在一个学校的…”
[ft=,,]我知道还在一个学校，可是我也知道我们已经不在一个班级，不再一个楼层，甚至不在一个起点。他到了奥班，会越来越优秀，脱颖而出，他会遇到和他一样优秀的女性，然后他们相互欣赏，彼此吸引。他们的大学，工作，生活阅历是如此相像如此匹配，成为所有人艳羡的一生一世一双人。而我却会越发平庸，上平凡的大学，找普通的工作。我们现在已经很远，而且势必越来越远。
其实他现在心里没有我也没关系，我只要一直站在他身后，他一回头就能看到的地方就好了呀，我一直这么想。可那是不可能实现的，因为我已经有感觉，我必然最终因为力不从心无法跟上他的脚步，我怕跟丢他，我怕等他一回头，我们已经隔太远。
我脑中一直盘桓着这些想法，颠来倒去很多遍，发现除了勇敢，并没有别的办法。
想起初三的时候，我有一回问小熊，将来我和h先生不能在同一个大学怎么办？小熊一脸阳光地对我说，那就去同一个城市啊！所以即使自己担心再多也没有用，还不如踏踏实实努力，把差距缩到最小才是最有效的办法。
可是，我其实是个天生爱玩的人吧，一点也不热爱学习。有的时候干劲满满，觉得只要h先生能做到的，我都一定能做到。有的时候又会自暴自弃，觉得反正再怎么努力也赶不上h先生，他也不会喜欢上我，还不如放弃算了。如此反反复复，成绩也勉强能混个中等。

最开心的是高一的期末考试，分考场的时候竟然分到了h先生他们班。考语文之前我还特意找到h先生的桌子，在抽屉里放了一颗糖。可能是心情作用，那次考试状态特别好，成绩也很棒。打那以后，每回月考我都会先看自己在不在h先生班考，如果没有我会再看h先生在不在我们班考，如果还没有我就会祈祷让我们在同一个考场吧。不知道是不是老天爷听到了我的期盼，从那以后我居然，居然每一次愿望都落空！不过这点挫折算什么啊窝根本不在意啊！
其实高中也挺美好的，我偶尔也能瞧见h先生，来点偶遇啊对视啊什么的，我现在唯一后悔的就是，有一回吃晚饭的时候我穿过操场，看到h先生在打球，等我出食堂的时候发现他竟然把上衣脱了！可是当时我却由于震惊和害羞和别扭等一系列复杂的情绪，只瞥了一眼就把目光移开了！我为什么不看个清楚呢？我当时要是再丧失一点就好了啊，有现在脸皮一半厚就好了啊！
上了高中，老师开始不喜欢我的作文，她总是对我说，“你的作文吧，也不是不好，就是给人一种淡淡的感觉。。。”每当这时候我就不能理解，淡淡的不是很好吗？那么娇柔做作的我会恶心到自己啊。年级上每回月考和作文课以后都会发印刷的学生高分作文，可是我的作文却一次也没有被选上，每次小t被选上，我就会很郁郁寡欢。还有h先生夸可爱的那个妹子，叫什么楠楠的，她为什么每次去三楼食堂都和朋友会坐那个位子啊，那个位子明明是我们先看中的啊，好不爽啊。于是我每回打完饭发现她还没有到就会很开心，奔向我们都喜欢的位子，看到她坐到别处的时候，我的脸一定是充满得意和恶意吧，这么扭曲的脸，也不知道会不会吓到她。我就是如此怨妇地重复着每一天，为这些别人觉得无聊的的事劳心伤神，时而高兴时而忧桑，竟也不觉得高中生活累。
[ft=,,]到高三的时候，我的化学成绩特别差，怎么考怎么差，一卷好二卷肯定差，一卷不好二卷也好不到哪里去，每次的等级都是C甚至有时会是D。特别是到后期，还是一点起色也没有，高考在即，我几乎是考一次就哭一次。那个时候自己骂自己是很狠的，甚至抽过自己耳光。一直泼自己冷水，就你这种成绩还想h先生喜欢你，做梦去吧！
[ft=,,]不知道是不是佛祖也看不下去了，或者是为了奖励我一直那么努力，最后给了我一份礼物，一份让我感动得想哭的礼物。 物理和化学等级都比预想的好，分数也只差他十分之内。

差距缩到最小，就等于给了自己最大的机会。当成绩和性别都不能成为障碍的时候，剩下的，我只需要赌h先生会不会喜欢我，接受我。免去表白，惴惴不安，度日如年这些过程，我知道他的答案是不，我就是知道，一早就知道。
潜意识里面，知道自己应该为了前途努力，可是h先生还是我最好的推动力。我是如此的了解自己，于是在私心里利用了这一点，利用了h先生这个借口逼自己用功，最终我成功了。 在高中三年的持久战结束后，最终收益人还是我自己，坦白说我觉得自己很贱，但是那又怎么样，我只是顺水推舟罢了，谁的心底没有阴暗面？

之后的一段时间很不习惯。 那时我的内心其实很矛盾，一方面轻松了，另一方面又很迷茫。打个比方，就好像我已经跟着他走了很久很久的路，走到一处，他忽然回头对我说，你不能再跟着我了，你自己走吧。说完这句话，他就自己离开了。而我却呆呆的站在原地不知道该往哪里去。等我回过神来，想要顺着原路返回的时候，连原来的路也不见了，于是彻底乱了阵脚。
后来，像盲人一样试着慢慢移动，练习走路，终于找回了点感觉。人间别久不成悲，这句话是对的。时间的力量真是太强大了。现在的我，没有什么喜欢的人，也不会急着想谈恋爱。就这样慢慢等，总会遇到一个人，也许不如h先生那么优秀，但一定会对我好，对我用心。
h先生后来谈过恋爱，但很快就分手了。其实他的感情状况如何，我早已不在意。人家都说，看起来最深情的人，其实有时候也最薄情。前些日子h先生忽然和我聊天，说大一送他的挂件坏了，打了个结凑合着用。我不知道他说这件事的用意何在，是怀念以前还是想告诉我他很珍惜我送的礼物，我也不想思考。我只对他说，没关系，东西总有寿命。不知道他会不会因为得不到想要的回答而难过。但的确就是如此的，东西都有寿命，更何况是感情。感情要比东西脆弱多了。东西放着不用也许不会有很大变化，但感情一天不经营，可能就会崩塌。他那么聪明，更该明白这一点。话是说得略显凉薄，不过要说完全不记挂他，那是不可能的。前些日子，他生日的前一天晚上，我录了生日快乐歌给他。重感冒，站在屋外唱了很多遍才满意。
很多时候会想到他，但不会和他说，不会和任何人说。我还有无数时间，可以慢慢治愈自己。我也不想强迫自己忘记他什么的，因为不现实，而且很累。与其那样折磨自己，还不如放任，就像温水煮青蛙那样。有一句话是这样说的，若我在你心上，情敌三千又何妨？我觉得改一下更适合我，就改成“若我不在你心上，击败情敌三千又怎样？”感情不是努力了就有结果，不必强求。要是喜欢了， 就在一起，觉得不适合了，就分开。本来就是很自然的事。
看小说，也一样，对于那些平凡并且温柔的人物，我特别喜欢。比如林寒止，比如典漆。热爱生活，温顺，乐观，还有长情。乍一看不起眼，内心平静无波，但是极有内容。让人不经意觉得，平淡的生活，其实也很幸福。所谓幸福，不就是宠着自己，吃自己想吃的食物，见自己想见的人，做自己想做的事吗？
要是有人问我，晏默你今天还开心吗？我回答开心的可能性，会很大。

END
平安夜快乐～