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【专栏】再也不见,我爱的人。 文\小狮

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前几天参加朋友聚会。吃完饭后,朋友提议,每个人推荐几部电影来看吧。一定要是最喜欢的。
我恍惚了一阵,居然没有第一瞬间抓住自己最喜欢看的电影。顿时觉得深愧文艺男青年的称号……毕竟自己也算半个文化圈的人啊,怎么能这样呢?
我曾经是个怀旧的人,朋友送给我的东西,每一份我收到的礼物,每一时期的心情记录,我都收藏的很好,放在家中一个特制的箱子里。随着年纪越大,却更加明白往事的毫无意义,在心里反复劝说自己往前看。
于是一直在往前走,却很少回顾已有的故事。等到有一天走的路很远,才发现离自己也越来越远,甚至有些陌生。
而我的一个朋友则跟我完全相反,我跟他曾经做过一段时间的室友。他几乎每晚都会看电影看剧,但如果细心你会发现,他其实每天晚上看的都只是那几部而已。
《大话西游》《刑事侦缉案》《创世纪》《天龙八部》《甲方乙方》……他说每次看都会有不一样的收获,对人对事也有不一样的见解。曾经讨厌的,如今再看竟觉得理解。
古人云,年少英漫轻吟味,五十方能读杜诗。确实如此吧,有些东西,不到一定年纪不到一定阅历,确实未能理解作者的深意。
年轻的时候,总为了标榜什么,去看一些名家大著,不求甚解只求看完。好在别人问的时候能说一句,嗯,那个我也看过。现在想来,竟错过了不少好的故事。
当然,我那个朋友说自己反复看的并不一定是故事,更是对年少和曾经那个时代的追忆和情怀。
回到家,我又重新看了一遍当时曾经打动我或者未打动我的故事。《英国病人》《本杰明巴顿的故事》《美国往事》《穆赫兰道》《十二夜》等等,确实有很多东西再看,有不一样的状况和触动。
穆赫兰道有一幕,丈夫发现自己的妻子出轨了,第一反应不是棒揍那对他眼中绝对的狗男女,而是第一时间翻出了妻子的首饰盒,跑到厨房淋了半桶油漆。当时看有所不解,现在却觉得妙:你既然毁了我最重视的东西,我也要毁了你最珍爱的东西。怎么样,你也来体验体验我的感受吧。这种报复的方式比什么都更精准有力。
就像当时曲蔚然伤害了舒雅望。夏木选择那么极端的方式去报复他一样。夏木那么爱舒雅望,舒雅望就是他人生中唯一的美好。对于那个会说:雅望,别哭。我受不了你哭,你一哭,我就想杀人的夏木来说,在这个世界活着一定要有理由的话,那就只能是舒雅望。
没有什么比毁了自己最珍视的东西更加让人发狂。
籽月的故事,确实有一种让人发狂的魔力。我在最早从一片浩瀚文字中发现她,那个时候她名不见经传,文字也不是最美丽动人的,但是我一眼就觉得她能红。因为作为“后妈”,她有一点下笔非常深刻,那就是,她总是能毁掉故事中所有人最珍视的东西。让他们尘世中心碎辗转痛不欲生。其实她是无意识的,但是她笔下的故事就是如此。包括她已经上市的新书《初晨,是我故意忘记你》也是一样。
我曾有过一次这样的感受,那是很多年后,我再见到我幼时的精神偶像,我曾经靠着他的歌度过了一个又一个异地他乡寒冷的夜晚,从中得到微薄的力量。
那天晚上我在拥挤的人群中见到他,他与我擦肩而过。我愣了一下回过头看到他的背影,头发蓬乱斑白,衣衫褴褛,背影在顺光下尤其瘦削薄脆。如果在街上,我一定会误以为他就是一个乞丐。是的,一个乞丐。
我这才想起,或许是他,不,一定是他,那是他。
我快要流下泪来。
那些我珍视的人啊,我敬重的人啊,我深爱的人啊,哪怕我们在时间之下,尘世荒凉之上,有过多少争吵龌龊矛盾不快,哪怕我们曾分道扬镳东走西顾,请在我与你再相逢时,一定要光艳明媚。
就像你们年轻时那样,就像你们曾最美好那样。只有这样,我才能忍住时间的心碎。


IP属地:广西1楼2013-11-26 19:00回复
    那些我珍视的人啊,我敬重的人啊,我深爱的人啊,哪怕我们在时间之下,尘世荒凉之上,有过多少争吵龌龊矛盾不快,哪怕我们曾分道扬镳东走西顾,请在我与你再相逢时,一定要光艳明媚。
    就像你们年轻时那样,就像你们曾最美好那样。只有这样,我才能忍住时间的心碎。


    IP属地:广西2楼2013-11-26 19:08
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      我这个人,其实挺容易伤感的。
      有时候看贴吧里的读者聊天,说到两年前的狮子,五年前的狮子,还有,十年前的。
      我都会有些五味杂陈。
      我常常觉得自己像一棵树,安静地站在这里,接受这所有的期望和目光,也经受着所以的相遇与别离。
      有时候青葱可人,大家围着乘凉,赞美,很热闹;有时候树很萧瑟,光秃秃的,它觉得很孤单。
      走过身边的,都是怀着最美好清澈青春的那一部分人,这是人生最晶莹的节选,却也是最悲伤的失去。
      这十年来,一批又一批的男孩子和女孩子走过我的身边,他们的背影渐渐不再单薄,从唧唧喳喳满怀幻想逐渐变成各异的成人。
      会在回忆录里写上,我十几岁的那年爱过一本杂志和一个人,那是很美好的记忆—这是最好的结局。
      会在闲聊中自嘲:啊我那时候居然喜欢看那本幼稚杂志,还喜欢那个书上面都没见过的主编—那是普通的结局。
      会在某些网络的吵架贴里披马甲挺身而出:那些误人子弟的编辑和那些脑残文章……那是最悲伤的结局。
      我从不怀疑每一个人用誓言和眼泪承诺会喜欢和支持一个偶像或者一本杂志一生一世甚至生生世世,那份真诚与掏心。
      就像我理解长大后离去的沉默和背叛。
      但我依然会难过。
      我经历了太多的离别,太多的没有再见却再也不见,我渐渐变得很难过。
      后来我不再轻易感动了。
      我想这应该是人的一种自我保护的本能,它会给心加一个壳,让你自动自觉地远离那些热情,当你不那么快乐,也就不会那么失落。
      我也看到很多人说我冷漠,说我狠心,说我骄傲,我想可能没有人能理解一个曾经很感性的人变得沉默的真相。
      我很容易就理解了她,我知道她和我一样,明了的是自己害怕离别的心。
      其实,现在已经很少有热情能够燃烧我,唯一能够打动我的,就是时间。
      因为我不知道我会在这里站多久,也不知道还要承受多少次热情的相遇与沉默的告别,你们都在一天天长大,随时会离开,而我留在青春里,永垂不朽。
      所以,有人陪我一起站着,不热情,不靠近,不离开,假装不长大,那就已经是最好的事情。


      IP属地:广西3楼2013-11-26 19:11
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        有些伤痕像场大火,把心烧焦难以复活,不碰了好像忘了,恐惧却在脑海住着,重复想起某个疼痛的时刻,无法自拔和逃脱,连笑容也克制着,觉得什么都会变的,防备着,平静到最后,连爱也透着冷漠


        IP属地:广西来自Android客户端5楼2014-07-25 00:39
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