两人在一起也是缘分，但无奈缘分已尽，不是一个世界的人终究不会在一起，就算在一起也怕是受尽委屈，何苦委屈自己？

那日与你打过电话，心彻底没有一丝希望，已然绝望至极，你这些天何必要来贴吧发帖来让我知道你的近况，人生路还长，以后指不定谁过得好与不好，好与不好那岂是我能管的到的东西与事情？在一来我也生来不是那操心的命，希望你过得没我好吧，我也就能做好梦和吃饱饭了。

今日也是睡不着的，原因可能是你来贴吧发帖扰乱我的心，也可能是近日睡得时间总比醒着的时间多些一二，但是总归希望你以后不要来说你过得如何，与我半毛钱关系都没。

衣服和项链都在你那里，谈了4年，现在想想也着实不易，但是身上好像除了胳膊上今年五一你给我留下的伤疤好像也未有任何东西与你有关。哦，除了手链。但我是想等找到下一个能让我动心的女孩我再将手链放起来。你的那个手链你必然是没有带着的吧，就算有带着那也当那夜我是在放屁。这么些年过去我说过的话与干过得混账事情也是不少，所以就尽然当我放屁好咯。

你尽然永远不会信守承诺，前些日子与学姐聊天，学姐同我说到：“她觉得我们两个就像是那种互相深爱，但是却又喜欢让对方去玩，去疯。待等到两人都玩够了就能回到自己身边。”

但我觉得不是，不知你知不知道我是有点轻微洁癖的人，小些时候不喜欢让别人碰我的床，玩具，和一些我热爱的东西。小时候同学将我的文具盒弄到地上，脏了以后哪怕再洗再擦也在我的心理上留下了不可磨灭的痕迹，我就不愿意要。对待爱情也是这样，虽说前次比较犯贱的将你找回，但是现在后悔的肠子都已断成几截，请你从此以后远离我的生活圈子与朋友圈子。谢谢了。

其实现在也不是很想讨论你的事情，在我的印象里你没有那种玩的来的女闺蜜，不是想说什么只是觉得好搞笑，你把我当成能与一切的男生，但你又却是不愿将一切和我说，抱歉了。我先走。

也不尽然是这样，每次都是你先走，然我说抱歉，你快回来吧，唯一一次便是去年你来南昌找我，虽然你什么都没有同我说，但我想我是懂的。所以我做了一个当时我认为是对的举动，与她分手同你和好。但事后你却又不肯承认，我还能说些什么？我都懂。

刚才接了一个电话，她和他分手了，那个女生打电话给我说分手一个月了还是很想他，我能说些什么呢？凡事别人说在多也没用，自己想的明白了那便好了。我想我是在咱们一次又一次的伤害过对方之后累觉不爱了，那就是这样的吧。

那天看你的照片，发现咱俩的合照少之又少，就算有也在一次次的吵架中删除了，我找到一张你2011年的照片，我们那天下午在长泰，怎么说呢，风和日丽，阳光正好，你笑靥如花。我真的是看的入迷了。

又想起你的手机了，每次切换程序时都会弹一两秒的咱俩的合照。不知道你弄好了没？答案应该是没有的，你必然不会弄，我相信他如果看到照片定然会不舒服，可能我小肚鸡肠了，但你知道我是什么样的人。

你尽然不会记得你那天在防护林狂拽的左右开弓的煽了我几十下！暂且不说原因，我从那时起我的心已经觉得绝望至极，或许是因为习惯，习惯了你在我身边，习惯了我陪你身旁。但这之外的东西呢？是爱情吗？不是的，你若爱一个人你不会那样做，所以我也一样，我爱过你，想想就心酸。我从高考完你同孟翔走我就不爱你了，心已经死了，只是我没发现。那爱情之中包含了什么呢？包含了习惯，包含了爱情，包含了：“性”

现在想想也就是那个东西了，知道你十一来找我，我们晚上做的时候我脑子里想的是什么吗？我脑子里突然感觉和谁做爱不是做呢？只不过我习惯你的身体你也习惯了我的身体进入你身体的感觉了。就是这个想法。但是后来因为自己的面子，没有同你说和好，现在想想有后悔吗？有吧

仅仅是有吧，你我终究是脾气不和走完了这段路。一路过来，是青春中永远不可磨灭的那个人，是记忆中你傻傻的笑，是你离家出走我骑着我家那个小破摩托车带你去看美丽夜色的人，是我不顾一切从千里之外奔回金昌找你的人，是我们在最美好年华遇见的记忆力里的人，是你我将对方照片放在钱包里的人，是你永远的不让步的那个人，是你傻傻的倔强而我永远看不出来的人，是你我在寒冷冬日我骑着你的小绿把你送回家的人，是夏天我在啤酒摊上喝的烂醉如泥第一个想到的人，是你说要和我穿着黑色婚纱结婚的人……庄周梦蝶，黄梁一梦，到底是庄周还是蝴蝶做了一个美好而又易碎的梦呢？