我想最理想的状况，无非两种：
第一种，出柜的A爱上出柜的B，两个人因为都出柜了，所以很多压力可以直接互相分担或者无视，平稳生活和追求人生（姑且不论作为一个gay可能遇到的限制和歧视），相伴到老。
第二种，出柜的A爱上未出柜的B，然后B因为和A一直相爱，最后选择了出柜，不婚，放弃一些追求而选择和A一直在一起，说不定还能获得B父母的理解和支持，然后相伴到老。
然后我想大家可以发现，最后好像还是涉及到了“双方出柜”的问题（排除为出柜的B忽然亲戚家属全体阵亡导致出柜不出柜都一个样的情况）。
或许你会说，不和家里出柜也未必会结婚啊，感情好出柜不出柜也没啥问题啊，两个人在一起想那么多干嘛过一天是一天啊。但是我不知道你们有没有想过，这里面潜在的对出柜人士的不公平的地方。

那就是退路的问题。
我想很多没出柜的朋友，都会觉得，嗯，我要慢慢地有学历，经济独立，有个稳定的工作，伴随着和BF一起过日子和成长，慢慢地就可以出柜了，或者过上了自己想要的日子。我想这样的想法很美好，也很不现实。
或许你可以说，如果慢慢地和BF在一起十年了，这份感情足够让自己和家里人抗衡，面对家里的所有压力和各种事件。
那我也要反问一句，为啥一个陪伴你十年的BF，可以比得上爱你三十年的即将老迈的双亲？

和出柜的朋友们说起这个话题是很心寒的。我们几乎都经历过，BF们随着感情的一时动摇，或者生活，或者别的原因，而选择了抛弃我们。我姑且不论感情不和直接导致分手之类的情况，这样的情况对于出柜与否都是直接存在的，感情不和，与人无怨，不适合就是不适合。
但是剩下的情况里面，我想就不是个太好说的话题。
举几个栗子（例子=.=里面的B们都是信誓旦旦和A保证过自己会出柜的哦）。
例如（我都拿A代表出柜的人，B代表未出柜的人），A和B在一起，B忽然因为家里人病重，于是选择按照家里人的要求去结婚了。
例如，A和B在一起，B因为职业问题，为了保住自己的“铁饭碗”（例如公务员，医生，教师等），选择了结婚。
例如，A和B在一起，B太怕被人发现自己是gay，甚至走在路上都不敢和A走太近，因为A出柜了，说不准有人认识A，一眼就把B也暴露了。
例如，A和B在一起，B的家族相对显赫（例如官二代或者富二代），嘴巴里说着爱着A，但是实际上为了家族还是偷偷地盘算着鱼与熊掌皆可兼得。是否带有欺骗A的感情的嫌疑，未知。
例如，A和B在一起，B忽然遭到前任报复，家里人知道了B的身份，于是B为了和家里人和睦相处，选择了和A分手。
或许你会觉得，B有很多的无可奈何，B也有很多不得已的理由，没出柜的人，本来就没有承受这些，为何要强迫B去承受那么多，甚至去面对那么多？
那反过来说，B为何要招惹A？
或许A没有遇到B的话，或许，万分之一的机会，A可以遇到理想的两个状况。
或许，A可以更潇洒和自在。
或许，A就不需要陪着B去面对这些A曾经也经历过的类似的苦难。
或许，出柜的人们，不需要等到自己人老珠黄的时候，看着心爱的人家庭和睦，而自己却毫无着落。
是啊，等到三十岁四十岁，B选择结婚生孩子了，他们选择了自己最后的退路了的时候，留给A的是什么？
我想找BF是个需要资本的事情。
人老了，不好看了，身材走样了，也没力气去谈感情了的A们，该怎么办？
这些时光和日子，你们赔得起吗？
他们的孤独和付诸沧海的感情，你们赔得起吗？

诚然有些出柜的朋友们是幸运的，遇到了最理想的事情。但是大部分，应该都没有遇到这样的好事。或者即使有希望，也被不是伴侣的BF们折磨得一干二净。
我并不是要谴责未出柜的人。我只是在想，两个人在一起，如果不是单纯地为了利益，为了做爱，为了名声，而是为了感情，为了未来，为了这条注定必须走的道路，为何不能放手一搏去尝试挑战掉自己的命运？
我想出柜的人都很清楚，我们出柜并不简单。中途遭受过多少，我想也没必要赘述。但是，作为出柜的我们，我们首先是彻底断了自己的退路。出柜了，再入柜，是个很白搭的事情。从我们和自己爱的人在一起的时候，只要不出现感情意外，我想每个出柜的人，都会想着唯一的目标，并且会在任何时候英勇无比地站在自己的BF的面前或者身后，为他抵挡，为他支持。
没有退路的我们爱上了始终有退路的人，那份沉默的不安全感，要如何去破解？
我不知道。至少我的感情经历里，无解。对方最后还是为了那些利益。

很多出柜的朋友在择偶的时候，条件会额外增加一些。例如对方要出柜的，或者即将出柜的，或者准备形婚的（虽然很多说要形婚的最后都还是真的娶了个老婆甩了BF）之类的。
这些条件听起来都好绝望，活该我们孤独终老的节奏=.=
朋友说，真的爱上一个人，哪里还有那么多原则啊条件啊之类的。爱就是爱了，就算真的到老了，被抛弃了，要孤独了，也是没办法的事情。
是啊，没办法的事情。或许就是这样了吧。
孤独总好过拿钱包养一个来欺骗自己来得安心些。