我可以咔嚓一刀么。。

认真的雪
“雪下地那么深，下得那么认真，倒映出我躺在雪中的伤痕。。。。。。”闹钟又一次响起，屋子里回荡着薛之谦嘶哑而深刻的声音，然后昏睡中的我，迷迷糊糊的醒来，看看闹钟，七点一刻。看看时间还早，于是继续赖在床上，安静的想梦里那个被冰雪覆盖的冬日，那座小城以及有关那座小城里的一些人或者事。。。。。。
也许是生长在北国的原因，小时候的冬天总是能看到飘飘洒洒的大雪，跟鹅毛似的，而且年少时候的快乐真的是很单纯，可以一个人在冰天雪地里不停的奔跑或者滚雪球亦或是堆雪人，然而快乐总是短暂的，没过两天，这种单纯的快乐，伴着出行的车辆和行人，于是满地堆积的雪花就慢慢的变成污泥或者污水，随着下水管道流到那个时候我所不知道的地方。。。。。。
所以就像时间永远都是如同火车一般，轰轰烈烈的就驶入岁月的洪荒，来不及叹息，甚至来不及道别，于是，转眼间，沧海桑田。。。。。。
但是那时候的记忆里，自己是从来都不穿秋裤的，哪怕是再冷，哪怕是再寒风凛冽的如同刀割一般吹打在脸上或者裸露的皮肤上，总是会觉得人在那样的环境里会变得很清醒也同样变得硬朗。好像那个时候的我，脸庞还是有棱有角的吧，不像现在，有时照镜子，突然就发现，自己的脸廓突然一下子就被岁月给磨圆了，显得没那么精神也没那么有棱角了，所以时常听到有人说“岁月是把杀猪刀”。。。。。。
关于这句话的正确与否或者所存在的意义究竟何在，我觉得对于现在的自己已经没有去考究的必要了，就像对于很多事情，已经习惯用沉默或者微笑的态度去面对，久而久之也就习惯了自我娱乐和娱乐自己的这种精神，我想这应该不是阿Q的精神慰藉，更多的是对于世事的一种态度，太多过于沉重或者伤感的话题每时每刻都在上演，作为生活本身存在的一部分，我们所有的挣扎都显得那么的徒劳，所以，没必要去纠结什么，不是还有一个词语叫做“人艰不拆”么。既然如此，又何必纠结呢？
然后利索的穿上衣服，但是在穿到裤子的时候，我又有些纠结了。因为从来都是裸睡，习惯了皮肤与棉被亲密的接触，所以刚下床走到窗口的时候，不禁也被南国的寒风吹的有点受不了，于是突然间就觉得冷的渗人，然后慌忙从衣柜里找出买来却从未穿过的秋裤，那好像还是在帝都的时候买的，却一直没有穿过，哪怕是帝都零下十几度的气温下，所以，一瞬间不禁有些恍惚，莫非，我真的是老了么？
所以穿上衣服之后，体味到瞬间离失的温暖再度包裹住我的身体，那种感觉很像离别已久的老友突然间重逢一般，内心可能更多的不是喜悦，而是一种留恋之后的温存。也不知道自己这么说是否显得矫情了，但是事实就是那样，当然或许用此时无声胜有声来表达或许更贴切一点，总之，这种突然而至的温暖，让我的思绪再次恢复到正常，心里也稍稍觉得温暖了一些。。。。。。
于是就感觉，好像记忆里那个从不曾穿秋裤的小孩儿突然一下子就消失的无影无踪，那些年一起在风雪中快乐奔跑的少年，那些年一起在寒风中追着球跑的快乐，以及那些年曾有过的在寒风的吹袭下向一个女孩儿敞开的怀抱。。。。。。好像那些都随着这突入其来的记忆，一下子变得那么清晰，只是，好像我们谁都也回不去了，再也回不去了。。。。。。
其实我认为自己真的不是一个很好的文字记录者，起码在过去的四五年的时间里有太多的时间和精力用在追求一些比较虚幻的东西，例如让自己赶快成熟，让自己变得强大，让自己变得坚强，然而你总是会发现，在对于有些莫可名状的感情突然袭来的时候，你所能做的也不过是在事后告诉自己，其实都过去了。久而久之好像也就真的习惯了一个人在安静的小屋里，看着一些愉快的肥皂剧来温暖自己那颗也许并不麻木的内心，也许不是为了去安慰什么，仅仅是让自己在当时简单的快乐一下。。。。。。
你看，快乐有时候是一件很简单的事情！在帝都的那两年，让我很简单的就学会了自我嘲讽与自我娱乐这两大精神法则，当然也因为简单而枯燥的工作，让我有了更多安逸的时间来学习这两样生存技能。于是很多时候，我在一边进行着业务电话的同时，双手不断敲击着键盘，然后一点点的写下当时纷至沓来的感情，然后浅描刻画，一点点的把它们都变成清晰的文字显示在电脑屏幕上，也许在那个时候，我会感觉到自己是在跟另一个自己做着坦白，简简单单的，没有任何心机的，只是自己一个人而已。。。。。。
所以，其实当你看到这篇文字的时候，已经是上午11点了，从来办公室的路上一直到坐下，脑子里就一直想着北国的雪，以及我曾路过的南国的春，那一片绿油油而又黄灿灿的油菜地，那从南国吹来的明媚的春风，只是此时此刻，我在南国，感受到的却是外面略微显得聒噪的寒风，原来，南国其实也会很冷的。。。。。。
--------谨以此文献给那个在风雪中不断奔跑的少年