前些时候去逛家具城，看中了一组棕色的沙 发，宽大，舒服，几乎可以把半个人陷在里面， 标价四千多，对老公说：“买来送你啊，当结婚 礼物。”他诧异地看我一眼，说：“胡说。”然 后很感兴趣的去研究一个小茶几。
这么明显的掩饰，连我都看得出，实在太多 余，可是除了这个，他大概也没别的事情好 做，没别的话好说。我看着他的背影，微微 一笑。
其实他不知道，我并不是在赌气，也不是要故 意用话刺他，我是真的想买些东西送给他。

到了终点站，下公车，已经是黄昏时分，我们安 步当车，慢慢往回走。
歪过头去看他的侧面，金黄色的夕阳涂抹在 他的脸上，柔化了轮廓，可以很清晰地看到 他鼻翼两侧淡淡的绒毛。老公毛发重，除了两 鬃和下巴泛青外，就连脸颊 和喉结上方 都有汗毛，我一直努力说服他刮这两个地方， 可是他不肯，怕刮过后胡根变硬，到时候整张 脸的下半部都会变成青色，像戴着半个面具。
回到家里时，行李箱就摆在客厅，他接着去收 拾，我装作没看到，什么东西是他的，什么东西 是我的，他总还分辩得出

从一九九九到二零零六，七年的时间，爱着这 个人，像已经变成了自己身体的一部分，理所当 然的存在着，有时候甚至感觉不到，可要是真 的到了割掉的时候，会舍不得，疼，想哭。
老公问我以后会不会喜欢别人，这实在是个太 沉重的话题，我只敢拿它来开玩笑，“会 吧，”我说，“没准哪天突然就和别人天雷勾 动地火，然后干柴烈火，一泄千里。”
老公被我逗笑了，“我知道你喜欢什么样的， 成熟，稳重。”总之是要像个擎天柱似的挡在 我前面就对了。
这句话以前也有同学说过，“将来一定要找 个很压得住你的才行。”大概是因为有时候 实在是太过于孩子气，和宿舍的同学熟悉了 以后，会经常和他们捣蛋恶作剧，还好没人计 较，只是笑得很没奈何的样子。
“何止，要是真的喜欢就没办法，要是不喜欢， 想追我，不但要成熟稳重，要帅，还要有钱。”

这个问题自己也想过，不知道自己将来还会 喜欢上什么样的人，可是想来想去，总会归结 到老公的身上，脑海里浮起的都是他的脸， 完全没办法想像到第二个，不是这个人就不 行，有时候真是让人很绝望。
又想到送结婚礼物的事，“愿使岁月静好，现 世安稳”最喜欢的两句话，到时候贴在礼物 上送给他，因为自己已经用不上了。

还有很多话想跟他说，“如果有一天你过不 下去了，来找我也可以，我等着.”在他心里埋下 种子，让他内疚，让他时时刻刻念着我的 好。
让他知道自己还有后路可以走，所以会受不了 委屈。
等一有机会，这粒种子就会生根发芽，然后我 去收割。
可是也很想对他说：“既然决定结婚，以前 的事就不要再想，专心过日子。”融合进主流 认可的生活方式，这样会轻松得多，何尝不是 另一种幸福。
何况，这其中还牵涉到另一个女人，算起来，她 才是最无辜的那一个。
我在这两种想法中间摇摆不定，无从选择。

最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到 三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人 了。”
我不无辜，可是我也没有罪。
我只不过是喜欢着一个人。
死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实 在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大 事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们 人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我要永 远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我 们做得了主似的。——张爱玲

还有半个月，他就要结婚了，离他搬出去也已 经过了一周，没有再见过面，也没有回复我的 短信，不知道他看了有什么感想。
走到今天这一步，我谁也不怨，因为早就已经 有所觉悟，早就抱着“多一天都算赚到”的想 法，这几年的快乐和幸福，是偷来的，现在到 了还回去的时候。
我也不想指天划地的说这个社会不公平，又 有什么用呢。
我向来是怯懦的人，没有做斗士的决心和勇 气，所以隐藏在角落里，尽量不引人注意地活着

好歹也算是部门的副经理了，在他搬出去的 那天，还是有很多人来帮忙的，下属，搬家公 司。我坐在客厅的沙发里看着，在进进出出的 人群当中很醒目，有人叫我搭把手，我装作没 听到，已经极力控制了，可是脸色还是忍不住 变得很难看。
那些下属大概以为我们的关系很糟，在开了 两句玩笑后，看我没接话，笑起来也很敷衍， 就不再理会我了。
电视电影上经常演，离别的时候，闲杂人等会 自动消失，单留下两位主角。
可是直到最后一次，所有的东西都已经搬下去 了，他要跟过去收拾新房，那些下属又吵着让 他请客，我们始终没有单独说话的机会。

我坐在沙发里，仔细捕捉着楼下的动静，听 见了他的说话声，听见汽车发动的声音，站起 来趴到阳台上向下看，车子正在缓缓的开走。
我看着它开上马路，看着它被别的楼房挡住， 看着它直到再也看不见。
把他遗留下来的纸张，杂七杂八的垃圾都 清理干净，又找来很多的衣服泡进水盆里， 再把所有的玻璃都擦了一遍。
我得找些事来做。

他一直对自己的同志身份相当的抗拒，有时 候我会想，假如没有我，他一定会喜欢上某个 女孩子。
他也从来没说过喜欢我，虽然我们生活在一 起，虽然我们经常做爱，这句话他也没说过， 仿佛这句话一说出来，就是亲口承认了自己的 身份
我也没对他说过，只是写信的时候写过一两 次，觉得“我爱你”这几个字说出来会难为情

这一个星期的睡眠状况差到了极点。
明明很累，躺在床上会陷入半睡半醒，昏昏沉 沉的。偶尔听到一点大的声音，或是突然想起 他，想起以前，整个人马上警醒过来，不可自 抑地想东想西，再也睡不着，一直睁眼到天 亮。
试过几次在半夜起来看书或者是上网，不到 半个小时又会觉得疲倦，躺回到床上，却还是 没办法入睡。
大学时已经养成这种昼伏夜出的习惯，同学 都说我是夜猫子 也试过借助安眠药，非常不喜欢服药后醒 来的那种感觉。
毕业以后，这个习惯已经慢慢纠正过来，最近 却又有重犯的迹象。

很久以前就听过的故事。一个寡妇，每天夜 里都会将一百枚铜钱随手洒出去，然后一枚 一枚的找，墙角，床底，等全找到，差不多也就 天亮了。知道她是因为寂寞，可也只是知道而 已，没办法感同身受。
如今再回想起这个故事，才觉得悲悯。

现在自己也差不多是这种处境，晚上睡不着， 可是起来后又会发呆，并不会觉得特别的难 过，只是茫茫然的不知道做什么才能打发时 间。除了寂寞，他什么也没留下，想起以后，也 许还要这样过好多年，就使人觉得恐惧恐 慌，所以会害怕，也许不可能坚持到三十五岁了

15
以前在学校，还是大一，住在同一个宿舍，正是 两人间最蒙昧不明最让人愁闷的时候。
有一天晚上在睡梦中突然很响亮地喊了两 次他的名字，然后醒过来，听到他在临床迷迷 糊糊地答应了一声“恩？”
知道他在，那一刻，觉得很安心，翻个身，又继 续睡着了。