总觉得这城市很空很冷
我最爱的就是周末 一个人的时候
坐着家门口的公交车做到终点站然后再回来
最后一排 塞上耳机
心里想着太多事
我也不知道自己这是怎么了
非主流样的
但是我无法控制自己
就好像在浩瀚的宇宙
而我 只是一个小小的星球
我想回到过去
我也懂 不可能了

我最讨厌的就是我的朋友跟我讨厌的人在一起
就算是曾经的朋友 就算是闹毛了的朋友
我不懂 为什么跟我之前很好的他们 会跟我一起恶心讨厌她的他们 会在我们吵架后突然变了性格
会围在她的身边 跟她嘻嘻哈哈打闹 或许 说着讨厌我的话
我真的觉得很恶心
这样的感觉就好像是我的错 故意要表达个什么一样
我试着改变我的脾气
我有想过跟吵架的他们和好
我做到了我能做的所有
直到身边的小伙伴说 你已经做得够多了 我都看不下去了
直到身边的小伙伴说 怎么会这种 哪有女生去跟男生何解给男生台阶下他还骄傲来
我突然明白
我之前的的确确是脾气不好是太坏了
不过我也在改变
等不了我的 凭什么嫌弃我
我又没做什么对不起你们的事 凭什么你们就要高傲无比想怎么样就怎么样 凭什么我就得低声下气道歉跟你们何解
开玩笑呢
我是很喜欢在你们身边的日子
可以肆无忌惮什么都不用顾忌
可以打打闹闹约着看球赛玩耍
可以做好多让我快乐无比的事
但是如果回不去 我一刻也不会怀念
我喜欢看你们踢球 但不是因为你们才喜欢看踢球的 我可以转战篮球场再也不出现在足球场
我喜欢跟你们讨论我讨厌的姑娘 但不是因为你们我才说呢 换成谁在我身边我都会叽里呱啦抱怨一番
我喜欢你们给我的温暖的陪伴 但不是你们才会给我温暖 我又不是离开了谁不能活的那种13姐
你们不稀罕的 别总觉得我好像特别在乎
我要过我的生活 再见

心里想的 不是自己想表达的
我老是爱做个口是心非的人
我不懂 我是真的不懂
我想要一个温暖的洞 藏住我的所有
我能躲在那个洞里 免受风雨打击
我想要到一个陌生的地方
到一个谁也不认识我谁也不知道我的地方
重新开始 开始成长 开始大笑 开始发现自己的美好
我想我就是太累了而已
单曲循环
你就不要想起我
哦 如果可以
你就不要想起我

很难得 遇到一个那么懂我的人
很难得 会容忍我的的坏脾气
很难得 在我不对劲的时候会发觉然后给我安慰
很难得 在我怪脾气时是觉得自己的错而不是觉得怪我
好难得我遇到了对的人
可是我不知道我是不是他对的人

最后两天了2013
这一年的经历好多
有最刻骨铭心的想念
有最平淡无味的成人
有最惊心动魄的高考
有最美好难忘的旅行
有最难以忍受的分别
有最惴惴不安的开始
有太多太多记忆放在了2013
爱我的人 我爱的人
我也有了好多改变
可是一样还是有好多未改变
喜欢的人依旧喜欢 讨厌的人一如既往的讨厌
其实我很不想改变我的模样
我想多年后我想起现在的我
还是会笑
而不是觉得陌生
哦
最后
你好2014
你准备迎接全新的我了吗

我真想呵呵大骂出来
搞笑了 明明就不是我的错 明明就应该她们来道歉 怎么着 还嫌弃我小家子气了是吧 还觉得我无理取闹了是吧
别装得那么伟大
好像你们是来拯救我于水火之中一样
说白了
都是矿泉水 何必装纯

我和我老爸关系越来越好了
O(∩_∩)O

每次一个人都会想好多事情
弯弯说得对
我就是个胆小鬼
我看起来很放的开看起来什么都不怕的样子
其实只有我自己知道
在每次勇敢之前我都要鼓起多大的勇气
在每次勇敢之时我都要一个人瑟瑟发抖
在每次勇敢之后我都要承受多少流言蜚语
我其实真的是个胆小鬼
我明明知道有些事自己不对
我明明知道该自己道歉
我就是放不下那可笑的自尊
我想我就是这样
我是很勇敢的姑娘
可注定了我的勇敢只有一次
你用过了我的一次勇敢
下一次就不会再有我任何的勇敢了
所以啊
别拒绝勇敢的我
因为那个我只有一次

我突然想到了徐凡清
不知道她还好吗
她大概是我很勇敢的一个结果
好姑娘 心念心安

嘴巴长泡了 疼得难受
嗯 在预科部的第一个学期就这样完了
只能在预科部呆两个学期 不到一年
但真心挺喜欢这里的生活的
虽然这里的老师很坑 这里的食堂大妈只对男生好 这里的宿舍很烂
但是 我还是不可抑制的爱上了这里
我喜欢来抢早饭的猴子晨间跑出来的松鼠 我喜欢小操场上的暖暖的阳光 我喜欢从宿舍到教室不到百步的距离 我喜欢健谈的小卖部老板
我很讨厌这里的所有 但我又很喜欢这里的所有
我是个矛盾的人没错

在预科部的这一个学期
收获了很多也懂得很多
我常在想
今天我走过的路我做过的事我看过的风景
过去大马哥可能都走过做过看过
未来安森也可能会走过做过看过
想想都觉得挺好的
但是很多事 仅止于想想就好

下个学期
我想要好好读书
真的是要好好拼搏一把了
我想就算考不到外面
能留在西昌也好
我想要一个好的未来
我要加油！！

安森
我知道我会在这里遇见你
我知道我们的相遇还是会那么戏剧
所以在你走过我身边
是你还是你的小伙伴咳的像是有肺痨时
我还是没有回头也没有往你那里多看一眼
我以前费尽心思在文字控吧写文字
把自己的心的伤口一遍又一遍的撕开
就恨不得全世界来可怜我安慰我
天天念着巴不得它会是个精品
今天偶然有人回复它我进去看
发现它已经是精品贴了
然后我也只是笑了笑
原来
我以前那么深的喜欢过一个人
我以前真的以为我没有他会活不下去
我以前会那么低身下气的去找他
我的以前
竟然那么在乎一个并不在乎我的人
我已经好久好久没有想起你了
是真的好久没有了
我变了
就算再近视也会多远就认出是你
但是我再也不会心动了
我喜欢的少年
不需要太帅不需要有太多兄弟不需要太多姑娘喜欢不需要太高
只要他很温柔很善良
只要他无条件接受我的所有不好
就足够了
所以当我过了爱做梦的年纪之后
我便变得安稳了好多
真好 我想我是真的长大真的可以跟你告别了
我不会忘记我曾经那么那么喜欢过你的
只是你不能再影响我的未来了
再见
沙马医生
谢谢

嗯哼
你一定不知道我这么晚睡是在干嘛
我在看大韩民国的新年音乐会
四个半小时
足足看完了
前四个小时每秒都在期待bigbang
后面都绝望的以为他们不会出现了
最后还剩三十分钟的时候
还是来了个收尾
嗯 不追他们好久了
可看到他们出场
还是激动到要爆炸了
嘿嘿 我看这韩国的音乐会
就是为了看看 bigbang
看到了 好开心
看我这样范儿
以后
还是不能说什么不追他们了
在心里小小喜欢就ok了
嗷对了
前天是曼森的45岁生日
我有个计划
哈哈 为了展示我对曼森的热爱之情
我决定下学期开始就去找份兼职
然后用挣的钱买森叔的体恤 专辑
哇哈哈哈
我得睡了
我还有考试呢
祝我顺利

我已经感冒了好久
我觉得自己快要病死了
可能跟这个陌生的昭觉有关
我总觉得这里很冷
嗯
我越来越不喜欢这里了
好奇怪

yeah
我又对生活充满了满满的爱
我要好好生活耶耶耶
晚安

我是切实感受到了一种安全感
一种被人保护着远离一切的感觉
我想我是真的感动了
漂浮不定的心第一次又想沉淀下来的冲动
谢云
我要记好这两个字
虽然今天的一切都是我自导自演的
但是我依然感激你所做的一切
它让我真实的感到
被爱 被疼爱 被保护的感觉
谢谢