自己总是会担心某些人今夕 如何，明朝若此。
可是对自己的一切却全然不去挂念。
有人说，你知道吗，你不爱你自己。
我被这句话说愣了很久。
我爱我自己么，我不爱我自己么。
我这么多年从没考虑过这件事情。
我不知道怎么样是爱我自己，怎么样是不爱我自己。
我不知道 如何去衡量，怎么样才能算是爱自己。
也许这也造就了我无法与喜欢的姑娘永远好好的在一起。
我不知道什么是爱自己。
自然也不知道怎么样去爱别人。
别人更不会懂，怎么样才算是爱我。
我只能真切的想起某些时日的自己
不知为何的开始痛恨自己
从14岁15岁16岁开始
还是18岁19岁20岁开始
在某个时间的节点
我是用自己的信仰去唾弃那个连自己都嫌恶的自己

我也不知道为何当初那残缺的心智
会将自己贬低的一文不值
然而这的确便这么发生了
我只记得过去的自己自私的无可救药
不会去承担任何责任
将一些错误诬陷给他人
从来不愿承认自己有缺点
永远自大到目中无长辈无导师
曾经的自己永远不懂得反思
永远不懂得珍惜
我相信人的某些东西永远不会变
变的只是这个人的习惯
我不会变的本质永远不会变
将愚蠢的自己推翻在地的只能是另一个自己

我想我如此颓靡的生活的这些年
源头来自于我本人的一切的不信任
即便是看透了这一点
依旧无法原谅或饶恕自己的愚蠢和错误
一直尝试着去改变自己会留下的弊病与顽疾
可是按下葫芦起了瓢的事实让人哭笑不得
最可怕的事情莫过于连自己都放弃了自己
我想做一个无论发生什么都不会改变的人
我想我从未变过
改变的不是自己
而是琉璃井中被扭曲而变形的光晕。

我还记得，那年老师说你最好做一个诗人
我说诗人没一个是正经人
你看看李白
老师笑而不语的眼神我至今记得
当年以为自己一本正经
其实自己从未正经过
可是这么多年过去了
我离曾经的那个诗人
走了多远
一个人就是一首诗
一千个人有一千个哈姆雷特
一千个人眼中有一千个你
一千个人眼中有一千个我

无法想象我的青春究竟是怎么就这么结束了
当我看着那些花儿绽放在枝头的时候
我能看到她们的鲜艳
但是我无法嗅到花儿的芬芳
我也无法用我的手掌
触碰那些花儿的脸颊
我发现已经真的无法再和那些年轻的人们一样
肆意的挥洒自己的青春
我是否真的老了或者疲惫
我是否真的倦了或者憔悴？
我一直试图证明的事情被一次次的否定与拒绝
然而我只是一次次的告诉自己仍然不够努力

晶晶啊，我告诉你我去杭州
我告诉你我见了一个姑娘
就像当年我为了你那样的疯狂与不顾一切
我知道与你在一起的时候我是爱我自己的
我当年做的一切都是为了我和你为了我们两个
可是你永远不会明白
一个人的信仰被剥夺被毁灭
给那个人到底带来了什么
晶晶啊，我告诉你我去了杭州
我告诉你我做了一件我喜欢的事情
就像当年我为了我那样的愚蠢与执着
然而你对我的回应只是你怎么还和以前一样没有长大
可是我现在在任何人身边的时候都不会再爱我自己了
这算是我的人生的成长付出的代价么
你永远给不了我想要答案的，对吧
晶晶啊，你知道吗，你错了
我当年愚蠢的相信只要自己努力一切都会变好的
你给我的答案我记得很清楚
一刀一刀的刻在我心里我到现在都记得万分清楚
即使已经过了三年四年五年
我依然在咒骂自己当年的愚蠢与冥顽不灵
我从来都不会放过自己的，你记得么
我从来都不敢相信自己的内心是如此扭曲的一个人
即使是现在想起你，我依然会觉得难受与不安

我想尽管是所谓的新年
但是在这个点没睡着的人还是寥寥无几
我很高兴，我在乎的人们可以开开心心的过一个跨年
我很高兴，我在乎的人们我依然可以见到他们
我很高兴，我的人生依然在道路上，没有什么意外与波澜
我也很高兴，至少有人可以让我挂着心间想念，有人可以让我觉得温暖。
不管人生有多黑暗，有光的地方才会有黑暗

各位，新年快乐。

新年快乐=。=

新年快乐二胖

新年安好〜

新年快乐！