结果吹了一夜风的结果就是第二天感冒发烧到床都起不了。
不过老板人好给了两天假。
一整天，像平常一样的早起。
——大概是生物钟已经习惯了吧。
然后挂了QQ，看到了朋友们昨晚十二点刷疯了的元旦快乐开始怒槽昨天怎么就没一起刷。
然后一条一条的回过去。
十二个压根就没理我。于是我把他们都删掉了。
五个理我了不过那是在下午。
还有两个人秒回了我。
一个是蓝颜。
另一个却不是男朋友而是老妈。
蓝颜问我元旦快乐。我回他元旦快乐。
他说鞋子收到没有我发了个哈哈的表情告诉他你特么是提前了几天发给我？然后就没有然后了。
他是个一天两兆守着移动一块钱一兆的流量过活的货，我知道的。
而妈妈是问我过年回不回家的。
我其实想说我想回家的。
可是想了想改成了我回家的。
一个字的差别而已。
然后妈妈说，今年婶婶家的龙凤胎两岁生气了告诉我回家记得给两个小家伙带点礼物。
我说我记得的。
我问爸爸怎么样了，妈妈说爸爸出差今年回不来。
我一时无言。

我想我要不要给爸爸带点东西回去
——又或者我压根就带不回去。
可是我还是想回家。
妈妈说今年湖北有好多卖烤红薯的地方我说我最喜欢吃可其实已经一点都不喜欢吃了。
我让同寝室的姐姐帮我给老板打了电话。
老板说今年没有年假。
可是可以放我两个星期。
老板人好，听到这句话的时候我其实挺高兴的。我想家了真的。
后来，后来我想到了二次元。
我想陌筱了我想天际了我想安德罗亚了我想起了许多人。
可我最后还是想不到他们会不会记得我。
所以，从开始到现在认真算起来，真的是只有阿染和亲爱哒还在一起。
可是后来慢慢的我就那么失踪了仔细想想还真的有点过分的。
我很早就不留在圈里了这其实是我一直想说的。
每次列表里面总有那么十几二十个语c群，百分之九十是屏蔽的，百分之八是冷的偶尔有人来暖一暖的。还有就是一直有人在但是一直不怎么认识的。
想来真的没有什么意义。
扯淡罢了，可能留着他们只是为了在我无聊的时候发一句简单的早然后再回一句简单的早然后看着满屏怒刷的对话框自娱自乐。

说起来原来一个寝室的老同学也一个一个都不见了一个去了山东一个就在湖北一个回了体校，还有一个从实习了以后就几乎再也没有联系过。
有时候甚至都忙到回个短信的机会都没有。
还是我比较厚颜无耻我可以在下了班以后蹲在银行旁边的小店里蹭半夜wifi然后回去抱着热水袋安安稳稳睡会觉然后第二天继续敷衍了事继续昏昏欲睡然后被前辈看见骂两句告诉我这样不行的然后让我去那边坐着休息。
我突然觉得我像个神经病。
不知道为什么就是那么突然。
前几天蓝颜问我说人为什么寂寞。
我发了个贱死的表情说因为你飞机打了一半。
可是后来想想，更加想不通了。
为什么呢。
也许因为无聊吧，但更多是因为人山人海里面只有你一个人行走吧。
说多了都是累，文艺过了都是错。
于是我在也没有想过。
现在想想不想是对的。最少看起来我还是个正常人。

——但是也也许是我一直不理解什么叫正常人。
好多人问我我都说其实我真的不知道。
我也不知道他们为什么那么问我。或许是因为我没有继续读高中而是直接选了专业吧。
但我也就想问问这有什么不好的了。
你们家娃寒窗苦读九年考上了大学出门来还不照样混犊子？你以为这个社会真能美丽到看到你有张大学文凭有个研究生一进门就是CEO？三鹿喝多了吧你？

慢慢的槽点多了吐都吐不出来了，可是这又能怎么办呢，谁让你吐不出来呢不是吗？
真是的闲的没事来发个贴混点经验刷排名都混的那么艰难。
我的时间也不多平时就算睡觉偷懒也是偷偷摸摸拿手机玩。
今天放假才有机会蹭着隔壁银行的wifi默默码出那么些字说真的死了不少脑细胞。
就这样吧。

在回寝室路上看到路边有一面店，没怎么想就进去了。
店挺小的。下面的是个六十几岁的婆婆吧…我说我自己来下。老人也挺好说话的。
一看全是青海那尕里的吃的最后还是下了个清汤挂面。
太久不煮东西手有点生了，煮面有点咸了。
本来还有一瓶辣椒的但是想了想还是没放。
下了个荷包蛋才发现那居然是我小学就不吃了的东西现在居然那么怀念。
多费了点话费给奶奶打个电话奶奶说我妈在家放了我最喜欢吃的面食。
原来我最喜欢吃的蝴蝶面什么全在家里放着呢。
然后我无言。
我只是不知道该说什么。
匆匆忙忙挂了电话。
我日哟我今年必须回家可是说到底那只是说说而已。
然后不知道为什么眼睛很难受。
那边风在吹估计是弄到了沙子。我眼睛一直不好，他很脆弱有一点脏东西都会难受的要死要活。
然后我感觉就像有人硬生生的撑开眼皮把揉成泡沫的洗发水倒进去了一样，涩的难受。
仔细想想我才发现，那是眼泪啊不是别的啊。
我不知道为什么突然哭了不知道是因为想基友了还是想男朋友了或者想妈妈了…总之就是莫名其妙的想谁了。我不知道反正就是哭了。
最后灌了两瓶酒我知道我还是清醒的，但还是跟醉了一样东倒西歪的抱着不知道谁大哭了一场。
然后一路走着直线哭回寝室一路码着这段字。
因为我不知道还有什么可以拿来发泄。
曾经的我穿着松糕鞋穿着小性感逍遥天下，现在的我顶着一哭就花的大花脸性感尤物走在陌生的大街上。
感觉难受也不能放声大哭。
真是讨厌…
所以，这一段……给没有回家的孩子。
家是个好地方，别轻易说放弃就放弃。

…那些人走了还记得我们吗。

这就是我不愿意承认却无法否定的现实。二次元安德洛亚我曾经见过她说我是她的冤家还吵了一架。
不我还是对她全无好感
我想很多人比如忏悔啊妖君啊瓶子啊但是我还是抛弃了她们。
其实我想他们也不会在意可是我难受啊。
格格不入的情况我不想接受于是离开或者退出。
而在一年前我还以为我会与他们保持关系到成年。
现在我确实想与血祭搭话可他不理我。
于是我觉得我们俩也该结束了。
就是这么敏感的我。
我不知道我和你们也能联系到多久或者你们离开直到盛世归来。
盛世归来是亲耐的写的我的确是中二的喜欢上了这句话。
也许就是这样。
噗嗤允悲。