背景是千年血战完结后。
还有就是小桃牺牲了。。。。（敬请见谅，请勿打人）
这篇文小桃去世后，小白在桃子的忌日来临的那个晚上写的一篇随笔...或是日记。（反正不是祭文。。)
马上发文。

在记忆的炉火旁醒来，忽然明白梦的北风为何呼啸。
饮下记忆，琥珀色的流年就会从眼里流出来。
一不小心滴泪入海，世界就崩塌于前尘后事。
断 空
听松本说，明天就是今年春天来到的第一天。
那家伙除了关心这些乱七八糟的事情，是不会想到其他的事情的，比如工作。她总是给我留下一大堆工作，然后逃之夭夭。比如现在，她也许就抄着手晃荡在酒屋里。
但是不知道为什么。这次我并不想教训她。
说起来，昨天黑崎一护跟朽木露琪亚吵了好大一架，为了那只恰比。后来我不得不出门去制止他们两个，因为两人从六番队一路打到了九番队，再不制止，十番队的队舍就遭殃了。
早上起来的时候，艳阳有些刺眼。
门外传来了不知道是哪个人唱的歌。我坐在床上，静静听了一阵，辨认出了是《ひとりさみしく》。
ひとりさみしくいるこの寒い夜に
一个人孤独的在寒冷的夜里
想うのはただ一つあなたのことだけ
唯一想到的都是关于你
さよならするにはまだ心が痛すぎるから
离别的心还是太疼
逢いたい気持ちおさえて眠りにつく
压抑着想见到你的心情入睡
あなたの声が今闻きたいと愿うあなたの腕が今恋しいと思う
怀念你的声音 怀念你的臂膀
逢えない日々が続いてしまうのならいっそこのままさよならしようかな
如果每天都不能再相见 难道就要这样的离别吗
答えのない遥か远い道のりだからこそ信じる强い证が今必要だから
踏上了这条没有答案的遥远的路 现在必须要坚信
お愿いほんの少しでいいから今私を抱きしめて冻えてしまいそうだから
只求一点点就好将快要冻僵的我拥抱
毎日同じ生活の中であなたの笑颜に何度も愈された
每天重复着一样的生活 每次回忆你的笑容自我疗伤
あなたに逢いたいから言い訳を考えてさよならしたくないくせに终わりを考える
因为想见你而编造谎言 尽管不想离别可还是要结束
心のままに想うまま言叶にすればきっとあなたは困った颜で私を见る
如果一如既往的想说就说你定会为难的看着我
あなたの気持ちが痛いほど分かるからそっとしておくよ心が冻りつく前に
在我的心冰封之前了解你的心有多痛
ひとりさみしく见る星のない空に
一个人孤独的看着无星的天空
想うのはただ一つあなたのことだけ
唯一想到的都是关于你
もうすでに分かってるこのままじゃいけないことくらい
已经知道不能再这样下去
帰るべき场所に早く戻してあげなきゃ
必须尽快回到归途
いつかどこかでまた逢えたのならば
如果在不知不觉中再次相遇
悲しみよりもいい想い出でありたいから
希望能不再悲伤
约束するよこれからの道には
就这样约定吧 在今后的生活中
いつも笑っていれますようにと
每天都要笑着度过
あなたの声が…
你的声音
あなたの腕が…
你的臂膀
逢えない日々が…
不能重逢的每一天
之后，门外就有嘤嘤的哭泣声。
我不能去干涉我们队员的私人的感情问题，只好任由她去哭。
但是我很羡慕那个女队员，她可以在听到触动她心事的歌时痛哭，但我不能。
我呆呆的坐在床上，看着空气中的尘土飞舞。

盯着眼前的钟，已经是晚上十点过四十二分。还有一小时十八分钟。这让我不由自主想起了每年都会做的那个梦。
那个梦里，她笑吟吟的朝我走来，说“小白，小白”。
我和她并排坐在木质的走廊，看着苦阑树仓黑的树干，细数叶间漏下的朵朵光斑，品味着上好香茗的清新。她仍是笑吟吟的将手放在我头上，连眉眼下的睫毛扑朔的投影都被这暖人的阳光染得像棉花糖般柔蜜，但是那嘴唇那眼睛，那张脸却是模糊的。
我伸手，去摸那张带着笑意的看不清的脸，却徒然抓住一把冰凉的黑暗。
梦醒后，我一直迷迷糊糊坐到天亮，坐到正午。
原来听黑崎一护讲起过。有个伟大的科学家，叫达尔文，他研究出了人类的秘密。
我想问问他，是否人们心里放不下的记忆的痕，都会在梦里被撕得血淋淋。
那么甜，又那么痛。

这么闲着也不是个法。我翻开一本小说，眼睛停留在黑漆漆的字上。还有五十三分钟。
桌子上有些油，多半是松本在吃包子是留下的。我掏出纸巾，慢慢擦拭着。还有五十分钟。
奶奶在前两天生了一点病，不过很快就好了。希望不要复发才好。
我至今记得我去见她的家属时，她爷爷抽着烟坐在一旁沉默。她的奶奶双手颤抖着，颤巍巍的去抹掉地板上的泪。
我记得我只说了一句“对不起”。他们只说了一句“谢谢你”。
这是她生前最喜欢说的话，像个白痴一样。还有四十五分钟。
在抽屉里意外的找到了一包甜纳豆，我打开，拣出一颗，放在嘴里，细细嚼起来。还有四十分钟。
把这张关于新年活动经费支出的公文批完了，还有二十六分钟。
把有些乱的抽屉整理了一下，柜子里藏了一瓶松本的护手霜。明天再给她。还有十八分钟。
继续把视线放回那本无聊的小说，看着上面的字体。

忽然想起了黑崎一护和朽木露琪亚这对活宝。他们每天打打闹闹，吵嘴什么的是家常便饭，但是却不可思议的在一起了，他们也经历过了那么多，也算是经过血的洗礼的爱情吧，也算是轰轰烈烈吧。
虽然我明白，爱情什么的并不需要轰轰烈烈，平平淡淡的过一辈子就好，但是看到经历了那么多的他们还能重归于平静，制造每一刻形幸福，还是很敬佩。每次看到时，自己心里就会很柔软。
但是我呢?
松本愿意付出，我也愿意。但是，我愿意为之付出一切的人却不愿意我这么做。所以，我觉得那种惊天动地的爱情不会发生在我身上。
真的很羡慕那些从生死离别中笑着站起来，并在死者墓前谈笑风生的人。
我为什么要等这个春天？我想埋葬去年的冬天祭奠前年的冬天给大前年的冬天烧点纸钱？
为什么要等春天?
我自己都不知道。我不知道。

我用力去辨认着黑色的字，但是眼睛不能聚焦。
我开始感觉有些异样了。我这才发现，对于她的回忆，我还清清楚楚地记得，被我说过“永远不会记得”地清清楚楚的记得。
我忘了。我忘了一切，以至于我忘了我还记得她这件永恒不改的事实。
我还记得吗？
我还记得。
我还记得。那晚的烟火，碎掉冷掉的一地的烟火，她的笑容让我从伤感中回过神来。
我还记得。月光下的血迹，让她的刀随着手颤抖，迷离的刀光明晃晃的映着她蓄满泪的双眼。
我还记得。有些模糊的屏幕上，她苍白的脸颊挂着抱歉的笑容。
我还记得。我还记得。
我从恍惚中抬头，已经是十二点过二十分了。
我翻动着之前写过的笔记。也许就在写“我觉得那种惊天动地的爱情不会发生在我身上。”这一句的时候，等了一年的春天就与我擦肩而过。

我去拨动着时钟，调整着时钟上的指针走向，看着那两条细长的宣判世界流逝的如刀刃般的指针往回走动，直到停在十一点五十九分。
我把下巴搁在手臂上，趴在桌上，有些长了的刘海斜斜地垂下，切割了我的视线。
十二点，十二点过一分。
我又把时钟拿过来。调整着时钟上的指针到十一点五十九分。又带着期待的心情看着春天的那一刻的到来。这么反复不知多少次后，抬头看瀞灵廷里的大钟楼，已经是一点过十六分了。
四下一片沉寂。窗外没有灯火。
快点睡吧。明天还得去帮她打扫墓碑。我可不想晚上两点才睡。
一点一十七。她是不是还是和以往一样叫我小白呢。
一点一十八。黑崎一护昨天送我一张CD，是李斯特的。
一点一十九。突然有些发疯地想吃桃子。
真的很喜欢你，桃。
【END】

好...好感人！！

顶一个

偌大的一篇感人文章。再想想我那专虐小白的捉急文······唉

顶一个

好。。。好好看！不得不顶！

果然深夜写文就有安静的好处。半夜两三点写文是我的最爱。