我曾用好友的名义试图更靠近你
扯一些无聊的家长里短 谈天说地 试探性的 讨论一些 你曾经的事情
试图 了解你不为人知的一面 冷漠 暴躁 软弱 或者 孤傲
最后却以逃逸者一般
落魄仓促 的 甩开这段经历
对不起啊
不是 不能容忍 你与表面不同的性情
对不起啊 是我不该窥探你心里留下的东西。

或许对于我 我在应该睡的时候不睡 我在应该醒的时候不醒 我在该伸手的时候 却莫名其妙的收回来
我闻到夏天的香气 看见湿润的草木 我在这样的时候紧张 我享受着潮冷的冬天夜晚里的湿气
我有时候在想 要是有一天 我不再昧着良心说好看 随意拒绝 明天做恶梦刺激刺激爽一爽 我不必说什么我没做过 。

不好意思 天生傲骨怎能服输。

我似乎天生就有种只会让人生气的能力
不会说软话
讨好也会变得困难
刻意避免 像是无形的线控制左右我的言语
喝完酒才敢肆无忌惮说想说的话
醒了之后继续小心翼翼推测该做的该说的
不让谁戳穿
不能够让人看到内心
不能够流血就喊痛 天黑就开灯 想念就联系。

就拿夜晚做一盘赌注
赌我能够一夜清醒 不再回头。

这个城市似乎有太多深情没有被表达
整个季节都湿漉漉的
早晨起床的时候 想喝掉一夜的无梦酿成的美酒
午后消遣时光的时候 想大口呼吸阳光的温软
入夜慢行的时候 想框住慢节奏的生活
我该学着心口一致 想说什么说什么 看谁不爽就骂谁 想喝醉就喝醉
当然 我做不到。

酒的烈与清
在于年份和制作方式 醇香清香等分类 以及品的人
好比我酿的是一碗烈酒
献给的 爱抿清酒的人
那自然是我的错误
或许
应该打碎 重新再酿来一坛
全是他的口味 喜好
又者 留着给路人细尝
也不愿意投其所好。

讨厌我就离我远点。

成天无所事事
以为闲下来就什么都可以做了
去旅行 去画画 去看一场电影 或者一部美剧
似乎我错了
空闲的时间 只有思念 这种无止境的念想
浓咖不能并及
威士忌掩盖不住
甚至连房门都不想踏出 只能一个人
一个人让他烂在肠里。

是故意的吗 是我得罪谁了吗
这一天竟然每件事情都失算~
蔡雅健~

当你身后的那扇门缓缓关闭的时候
你徐徐的走下那段长长的铺满瓷砖的走廊
一路伴随着清脆的鞋跟碰地的声音
当你听到身后的门闩最终锁上的时候
你也明白自己再也不会再去开启那扇门了。

别怕太快乐 别怕失去我~

睡了二十分钟惊醒过来 打着哈欠 却没办法再入睡。