后悔的事情有很多，现在觉得我把感情看得太重，后悔没有“早恋”，与其都要分别，不如之前留下一些美好的回忆。
第一次的感情就能芋道对的人走到老，这是非常非常幸运的事情，我现在很羡慕ZYL，从校园，到婚姻，一起优秀。

还记得去年，我以前以为自己只会默默流泪，结果自己能哭得那么大声和悲伤，感谢给我这一年的缓冲吧，我现在早已经没那么悲伤了，渐渐地接受（或许只是表层地接受吧），反正我现在不想因为这个事情哭了。反而我想到也许未来我真的会遇到一个让我卸下所有防备的人，我会流泪。
我变得不像我，我讨厌一些男人和女人，也和这段感情有关吧，遗憾，这段时间没给我美好，却给我留下了坏东西。

虽然还有所期待，但我知道，因为我的理智和没有安全感，以及对另一半的挑剔，我的婚姻遥遥无期，所谓的期待，也只不过是给自己留一个美好的生活幻想，但我不怕呢，只要还活着，就可以有期待。

虽然我要善良，但是因为他开始的骗我，我最初就表示过我讨厌玩游戏、看直播、撒谎、不孝顺……他都否定了，从开始骗到结束，所以我不祝福他，我希望他的下一任伴侣是一个**，对所有男人都犯贱，身体一文不值的**，骗他，让他戴绿帽子，让他痛苦。

姥姥听说我分手，很焦虑给我妈打电话，让我妈给我打钱说我一个人在北京可怎么生活啊…
天呐，哭。
今天还想赚钱了带他们坐飞机出去玩，你们都要健健康康的啊！

我想跟我妈倾诉，却忽略了，我的难过，会让她更难受。
我要让她安心，让她知道，我以后即使是一个人，也可以过得很好。

钻进牛角尖，有些想不通的事情，其实也不必为难自己，也许心理医生会给我大帮助。

以前每次吵架我总尝试跟他沟通，可是他总不说话却让我更加的生气。
现在的我是无话可说了，不知道之前的他是不是也是这种感受。

前几天做梦，难得的梦到很蓝很蓝的天空，梦里天地骤变，不知道世界会变成什么样子，我看着不断变化的天空和大海，一点都不害怕，坐在自行车（或者摩托车？）的后座上，任由你带着我驶向未知的远方，我在后边问你，你爱我吗？你毫不迟疑地说当然爱啊，我爱你！还抱怨道，我写下过XX次我爱你，我现在的手还保留着我写我爱你的肌肉记忆。我听到你说“我爱你”就非常开心，满足，然后就醒了过来，那么，你在哪儿呢？梦里的那个让我放下思虑、理智、和恐惧的人，让可以放心并且开心跟随的人，你在哪儿？

为什么分手的时候，会忘掉快乐，记住难过呢？
为什么快乐如此短暂，即使过后想起也是遗憾，而悲伤难过却那么持久呢？
（最持久的感觉是爱还是恨？）
佛教应该是让人放下这些情感的，可是还真难。

最近网上断断续续买了一些花盆和花，很便宜，但有的很漂亮，这两天发现上次换盆打算扔掉又舍不得，随手插到小花盆里的长寿花长了花苞，意外的惊喜。朱顶红趁我不注意又生了两个小宝宝，前两天还担心它只顾生宝宝，没营养给自己长叶子了，结果这两天长出来的新叶子又宽又厚，真好，它好像会存储营养，想用的时候再拿出来，真聪明。几乎不要钱的小风信子种球，刚到的时候又小又干，今天发现它的根已经向土里长了很长，明明才两天，真是厉害，还不知道它的颜色呢，像是拆盲盒，期待它的盛开。从家里拿来的像长寿花的花（下了识花的App还是不知道它的品种），它最近也是使劲儿地长出侧芽，而且我觉得它也在为开花做准备了，郁郁葱葱。双十一的低价月季，意外的带着两朵花，在北京这么冷的天，它还在默默开放，可漂亮了，不知道明年它和它的姐妹会没成什么样子。还有油画的小苗苗在路上，不知道到了会是个什么样子，绿箩还剩下一点点，也快要死的样子，不知道是不是土壤肥力太大，把它拔出来插在了水里，希望它能活过来。阳台现在我真的喜欢，植物们都是生机勃勃的样子，真好。

连续阴、霾、雾有大半个月没见到阳光了，明天终于是晴天了，很开心。

刷豆瓣刷到睡不着，
最近发现冲浪女孩们很多是没有🧠的，
有些是光蠢、有些是又蠢又坏（那种原始的坏）…
他们的钱应该很好赚吧_(:_」∠)_

啊这个版本为什么没有了换行，排版好难看。
没换行、大字小间距，丑。