抑郁的暑假
政治考试的前一天晚上，我刚参加完英语补习班，坐公交车回家，突然，我觉得撞到了一股力量，这个碰撞让我心跳加快，而且神思恍惚，我看着那些高楼大厦，觉得它们摇摇欲坠。我突然害怕的想到，中考完以后会是什么样呢？我就要离开同学，离开同桌了，以后，生活又将怎样进行呢？没有同桌的生活会是什么样的，如果没有他，那我所有的娱乐有什么意义呢，哪些好玩的东西又有什么价值呢，这时，一阵眩晕和心悸袭来，我跌跌撞撞的下车，连走路都摇摇晃晃的，身边黑漆漆的，感觉偌大的世界只有我一个人，孤独的前行。这一年来，我认为“活着”的唯一快乐的就是和他一起学习，如今，这种状态即将打破，那我，我将来的中心在哪里？天呐，我不敢往下想，我该怎么熬过这以后的日子，我不知道什么才是永恒？什么才是生命的意义呢？没有了永恒，生命对我而言，突然又变成了恐怖，害怕，难熬……一年前的那些问题，又如潮水般涌入我的脑海，一阵极其难受和害怕的感觉掠过，让我觉得都难以站立，我甚至觉得世界快要倒塌了，呼吸开始困难，心跳变得剧烈，我觉得我快要死了。我只能以最快的速度往家走去，一边还是心有余悸。到了家，我就对父母说，我好像撞鬼了，我好害怕，觉得世界末日要来了，天快塌下了，可是，我却不能说任何引起这种恐慌的理由，我说不出口，于是，恐慌和压抑又重新笼罩着我。
第二天考完试，那种快要死掉的感觉又一阵阵袭来，让我觉得我没有时间，没有第二天了，一定要和父母交代我没有完成的任务，我总觉得老天有什么任务要我完成，那天晚上，我躺在床上有气无力的对爸爸忏悔，忏悔以前犯的他们不知道的过错，像“留遗言”一样。我把所有的日记交给爸爸，说：“车祸以后，我每天都记日记，你们却不知道，有时候我宁愿放弃作业都会坚持写日记，有时候为了不让你们知道，我甚至让你们误会在看小说”……想到以前被愿望，我开始哭泣“日记里有我所有的想法，如果我死去了，你们一定要看。”（其实，日记里记载着我每天是怎样的热爱伊尔汗，把他当生命之神一样，可是，在父母眼里，也许崇拜偶像是个不好的事）。“第二，今晚让妈妈陪我睡好吗，我死也要在妈妈边上”。妈妈被我这种行为吓坏了，只能安慰我，人好好的，怎么会死呢？可是，我确确实实有那种感觉啊。那天晚上，我怀着必死的心情入眠，一边回想这个人生，对我而言，太短太短了，我几乎没有享受到快乐，美好，就遇上了这一系列变故，可是，我死都不明白老天要我来这世界究竟有何意义。我拉着妈妈的手，艰难的不舍的闭了眼……
第二天，我终究是醒了，一整夜，我梦到被人肢解，一堆一堆的的尸体，血肉模糊，醒来以后，发现自己并没死，于是松了一口气。可是，到了午饭时，那种难以言传的可怕感觉又来了，好像逃到了这劫逃不过那一劫的感觉，让我确信，我还是会死，我不知道能活到什么时候，但我会被一种力量带走，这样的情况发作多次。每天，只有在妈妈的陪同下才能艰难的入睡，那种突然的心动过速，冒冷汗，呼吸急促更是家常便饭，会在我上课，吃饭时突然发作，而这时我叫天天不应叫地地不灵，一个人在那里僵直着，好像随时都会死，同学们看到我这种情况，只是以为我身体不舒服，没人会去理会，我说出的感觉只会让他们觉得我神志不清，胡言乱语，所以他们都觉得我有“精神病”，有时，我多么想抓住同桌的手，对他哭泣，说我只是害怕，你不要走，哪怕你一直坐在我旁边，不要让我孤单一人，可是我的状态让他有时也会误会我，甚至回避我。其实，我只是害怕，害怕，希望不要一个人。
父母带我去医院，一切检查都是正常，可我发作却越来越频繁，时间长了，父母也不在意了，同学和老师更是觉得我有装病的嫌疑，在逃避该做的作业，再次就医时，医生只是诊断为考试前的焦虑，紧张，给我开了些谷维素的药，可是，这个药完全缓解不了我的那种恐惧。
我的不正常行为使同学们都疏远了我，我也不愿意“连累他们”，于是，我没有了朋友，没有了知音，没有了梦想，我成了一个行尸走肉的人，我只是想从那种困境中走出来，却无能为力，身边总有个声音在威胁我“不准把我的秘密说出去”。
中考完了，我非但没有感到轻松，如获大赦，相反，每一分每一秒都觉得煎熬，毕业的那一天终究来了，我一个人坐在教室的最后，望着这个快要告别的集体，即将走出的岁月，忍不住哭了，这一哭，却引起了同学们好奇，甚至嘲笑的眼光，就连我的同桌，也只是用不解的眼神看看我，之后又和他的朋友说笑了，这时，我觉得他也好遥远，好像不是我平时认识的熟悉的男孩。他又何尝知道，我难过的是，也许将来，我再也不能和他一起上学了，我也不能把漫画书带来，和他偷偷的看了，他再也看不到我的进步，再也看不到我的泪水了，可是，这一切，又和他有什么关系，他凭什么要在意我呢？
回到家，我躺在地上，心悸变成了心绞痛的感觉，我真真正正的感觉到那种生不如死的感觉，我下意识的跪下来祈求上帝：“如果，真的有什么神灵的话，那就求求你，不要让我那么难受了好吗”如果说，那时的情况是考前的焦虑症，那么现在中考都结束了，为什么这种感觉还是越来越强烈呢？我好像得了一种绝症，连医院都不知道怎么救我，怎么帮我，我该如何生活呀！！！！！
整整两个月，我没有去任何地方玩，也没有和任何一个同学交流，终日精神恍惚，茶饭不思，整夜整夜的失眠，哭泣。有时在梦中，都会梦到和同桌在一起学习，可是，梦醒时分，一片苍凉。我问妈妈，你以前有没有这种感觉，妈妈说，这是每个人青春期都会经历的，熬过了这个时候就好，等长大了，很多事想开了，也就不会那么痛苦了。
两个月的郁郁寡欢，加上车祸后头部不能经受震动，我连最基本的体育课和早操都免了，身体在那个时候变得非常差，感冒肆意地侵入，一日三餐的不规律，让肠胃也变得非常脆弱，呕吐恶心也变成了常有的事。但是，我意外的发现，女孩的例假也开始停止了，这是让我非常惊恐，我等了一个又一个月，却发现它完全消失了，我只能拼命的翻书，查找一切的方法，却找不到真正的解药，我多么希望遇到一个神医啊！
就在我四处求医，焦急万分的时候，高中的生活开始逼近了……
政治考试的前一天晚上，我刚参加完英语补习班，坐公交车回家，突然，我觉得撞到了一股力量，这个碰撞让我心跳加快，而且神思恍惚，我看着那些高楼大厦，觉得它们摇摇欲坠。我突然害怕的想到，中考完以后会是什么样呢？我就要离开同学，离开同桌了，以后，生活又将怎样进行呢？没有同桌的生活会是什么样的，如果没有他，那我所有的娱乐有什么意义呢，哪些好玩的东西又有什么价值呢，这时，一阵眩晕和心悸袭来，我跌跌撞撞的下车，连走路都摇摇晃晃的，身边黑漆漆的，感觉偌大的世界只有我一个人，孤独的前行。这一年来，我认为“活着”的唯一快乐的就是和他一起学习，如今，这种状态即将打破，那我，我将来的中心在哪里？天呐，我不敢往下想，我该怎么熬过这以后的日子，我不知道什么才是永恒？什么才是生命的意义呢？没有了永恒，生命对我而言，突然又变成了恐怖，害怕，难熬……一年前的那些问题，又如潮水般涌入我的脑海，一阵极其难受和害怕的感觉掠过，让我觉得都难以站立，我甚至觉得世界快要倒塌了，呼吸开始困难，心跳变得剧烈，我觉得我快要死了。我只能以最快的速度往家走去，一边还是心有余悸。到了家，我就对父母说，我好像撞鬼了，我好害怕，觉得世界末日要来了，天快塌下了，可是，我却不能说任何引起这种恐慌的理由，我说不出口，于是，恐慌和压抑又重新笼罩着我。
第二天考完试，那种快要死掉的感觉又一阵阵袭来，让我觉得我没有时间，没有第二天了，一定要和父母交代我没有完成的任务，我总觉得老天有什么任务要我完成，那天晚上，我躺在床上有气无力的对爸爸忏悔，忏悔以前犯的他们不知道的过错，像“留遗言”一样。我把所有的日记交给爸爸，说：“车祸以后，我每天都记日记，你们却不知道，有时候我宁愿放弃作业都会坚持写日记，有时候为了不让你们知道，我甚至让你们误会在看小说”……想到以前被愿望，我开始哭泣“日记里有我所有的想法，如果我死去了，你们一定要看。”（其实，日记里记载着我每天是怎样的热爱伊尔汗，把他当生命之神一样，可是，在父母眼里，也许崇拜偶像是个不好的事）。“第二，今晚让妈妈陪我睡好吗，我死也要在妈妈边上”。妈妈被我这种行为吓坏了，只能安慰我，人好好的，怎么会死呢？可是，我确确实实有那种感觉啊。那天晚上，我怀着必死的心情入眠，一边回想这个人生，对我而言，太短太短了，我几乎没有享受到快乐，美好，就遇上了这一系列变故，可是，我死都不明白老天要我来这世界究竟有何意义。我拉着妈妈的手，艰难的不舍的闭了眼……
第二天，我终究是醒了，一整夜，我梦到被人肢解，一堆一堆的的尸体，血肉模糊，醒来以后，发现自己并没死，于是松了一口气。可是，到了午饭时，那种难以言传的可怕感觉又来了，好像逃到了这劫逃不过那一劫的感觉，让我确信，我还是会死，我不知道能活到什么时候，但我会被一种力量带走，这样的情况发作多次。每天，只有在妈妈的陪同下才能艰难的入睡，那种突然的心动过速，冒冷汗，呼吸急促更是家常便饭，会在我上课，吃饭时突然发作，而这时我叫天天不应叫地地不灵，一个人在那里僵直着，好像随时都会死，同学们看到我这种情况，只是以为我身体不舒服，没人会去理会，我说出的感觉只会让他们觉得我神志不清，胡言乱语，所以他们都觉得我有“精神病”，有时，我多么想抓住同桌的手，对他哭泣，说我只是害怕，你不要走，哪怕你一直坐在我旁边，不要让我孤单一人，可是我的状态让他有时也会误会我，甚至回避我。其实，我只是害怕，害怕，希望不要一个人。
父母带我去医院，一切检查都是正常，可我发作却越来越频繁，时间长了，父母也不在意了，同学和老师更是觉得我有装病的嫌疑，在逃避该做的作业，再次就医时，医生只是诊断为考试前的焦虑，紧张，给我开了些谷维素的药，可是，这个药完全缓解不了我的那种恐惧。
我的不正常行为使同学们都疏远了我，我也不愿意“连累他们”，于是，我没有了朋友，没有了知音，没有了梦想，我成了一个行尸走肉的人，我只是想从那种困境中走出来，却无能为力，身边总有个声音在威胁我“不准把我的秘密说出去”。
中考完了，我非但没有感到轻松，如获大赦，相反，每一分每一秒都觉得煎熬，毕业的那一天终究来了，我一个人坐在教室的最后，望着这个快要告别的集体，即将走出的岁月，忍不住哭了，这一哭，却引起了同学们好奇，甚至嘲笑的眼光，就连我的同桌，也只是用不解的眼神看看我，之后又和他的朋友说笑了，这时，我觉得他也好遥远，好像不是我平时认识的熟悉的男孩。他又何尝知道，我难过的是，也许将来，我再也不能和他一起上学了，我也不能把漫画书带来，和他偷偷的看了，他再也看不到我的进步，再也看不到我的泪水了，可是，这一切，又和他有什么关系，他凭什么要在意我呢？
回到家，我躺在地上，心悸变成了心绞痛的感觉，我真真正正的感觉到那种生不如死的感觉，我下意识的跪下来祈求上帝：“如果，真的有什么神灵的话，那就求求你，不要让我那么难受了好吗”如果说，那时的情况是考前的焦虑症，那么现在中考都结束了，为什么这种感觉还是越来越强烈呢？我好像得了一种绝症，连医院都不知道怎么救我，怎么帮我，我该如何生活呀！！！！！
整整两个月，我没有去任何地方玩，也没有和任何一个同学交流，终日精神恍惚，茶饭不思，整夜整夜的失眠，哭泣。有时在梦中，都会梦到和同桌在一起学习，可是，梦醒时分，一片苍凉。我问妈妈，你以前有没有这种感觉，妈妈说，这是每个人青春期都会经历的，熬过了这个时候就好，等长大了，很多事想开了，也就不会那么痛苦了。
两个月的郁郁寡欢，加上车祸后头部不能经受震动，我连最基本的体育课和早操都免了，身体在那个时候变得非常差，感冒肆意地侵入，一日三餐的不规律，让肠胃也变得非常脆弱，呕吐恶心也变成了常有的事。但是，我意外的发现，女孩的例假也开始停止了，这是让我非常惊恐，我等了一个又一个月，却发现它完全消失了，我只能拼命的翻书，查找一切的方法，却找不到真正的解药，我多么希望遇到一个神医啊！
就在我四处求医，焦急万分的时候，高中的生活开始逼近了……
