我将要在在这儿记录我的一切事情！

我要当这个吧的吧主，哈哈哈！

如果有那么一天，你在无意之间看到了这个贴吧，你会惊讶？还是会感动？亦或者是一笑而过？

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我 无法放弃你。
而是有那样一天，我发现自己已经不爱你了

距离最后一次见你马上就满两年了，同样你没理我也快两年了！

爱一个人究竟会爱多久呢？几个月？几年？几十年？我不知道，我只知道我爱一个人已经三年多了！

总是隔上一段时间去你空间看看你最近的动态，仔细的读你的每一句话，去揣摩你的心思，去猜想你到底过得好不好，看样子你男朋友也让你挺伤的啊！

真的很希望能够再次见到你！那一刻一定会来到的，到年底我就买车了，到时候我一定回去你那儿，看一看自己得不到又忘不掉的人儿。我始终都不明白我们的差距在哪儿，不过都两年没见了，两年时间可以改变很多的。

我要当吧主

今天我姐生孩子了，好想去成都啊！

昨天我跟我们这儿一个帅哥说到了女神的事情，我告诉他说：我从来都没有幻想过得到女神的身体什么什么的

我也想过，我以后找到你，我也不要求什么了，就算当你一辈子的朋友我也心满意足了！只要能够看到你，知道你的消息！

过去这两年里，我做了两件事颠覆了我的初衷，一件是我也玩英雄联盟了，还有就是我也找了个女朋友！

当初在某某药堂门边的那个玩具车边，我听到女神说他男朋友为了打英雄联盟却不理女神的时候，我就想我这辈子都不要碰那个游戏！不过，呵呵呵