九州天下，烽烟第一！
贴吧游戏，无处不在！
我是楚王，我为自己代言！

男士妇女节准则：宠老婆，爱老 婆，抢着来做家务活；想老婆，念老 婆，她的影子在心窝；思老婆，恋老 婆，给她幸福好生活。违反此准则， 搓板跪烂腿打折！
在三八妇女节来临之际，谨代表全 国光棍们祝奋战在“气管炎”、“耙耳 朵”第一线的全体男同胞们致以节日的 慰问：同志们，要挺住！
村里的傻子遇见个收废品的，小声 的问他收铁轨不？收废品的四处张望 了下说收，傻子说有点长，那人说没 事先领我看看，傻子说等晚上。。 到了夜里傻子把收废品的领到了铁路 上指着地上的火车道说，就是这两 根，北京到拉萨的，你开个价吧 …
我住公司，昨晚到楼下打水时，看到保安从我面前很快跑了过去。我心 想，不妙，出事儿了 然后，我放下暖瓶就去追，追上后， 问他出什么事了，保安道：“站岗太 冷，跑两圈暖和暖和。”
某民房突然燃起大火，房主站在房 外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进 去我要救我的老婆。”Pol.ice控制住他让他冷静：“消防队会 就她出来的。” 话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸 声，房主于是立马耷拉着脸说：“完 了，又得买一个了。” 当时边上的Pol.ice脸都绿了
同学在路边小摊挑墨镜，挑了一个 戴上一看，嗯，这个不错，问老板 这个多少钱？ 老板说：你别买这个，这个是焊电焊 用的……
为了避免送上太阳的宇航员被活活 烤死，朝鲜临时决定等天黑了再出 发
。

我爱玩游戏，那天我在打BOSS，女友对我说：“你把我当BOSS吗？”
我问她：“你会掉落装备吗？”
“会啊”
“掉什么？”
“孩子”
“。。。。。。”
孙悟空在大闹天宫的时候无敌，取经的时候老失手。
一是因为他被封号多年导致等级和装备被追上。
二是他不幸组到了猪一样的队友。
终于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力成为种族的主导。
因为上帝忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统，导致HP(生命)值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食导致装备和经验上跟不上。
想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们把男孩欺负成什么样。
“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。
没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她不打招呼突然就回来了。
女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。
一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。

天天听大家说李敏镐，李敏镐。弱弱的问一句这个李敏镐和洛阳铲是同一种工具吗？
你在我心里的形象，虽然比地瓜不大，但起码也是个土豆啊！
出门前超过两个小时的化妆叫易容。
上班族常患颈椎病只因长期开会低头玩手机。
上厕所长时间没出来的可能性有三种：1便秘，2没带纸，3有无线网络覆盖。
美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人拍片都在家里。
新春对联：一年一年又一年，年年结婚没有咱。横批：再等一年
这年纪，早恋吧太晚，结婚吧太早。跟小孩子放烟花吧太幼稚，跟大人聊天吧没有共同语言。
在家吧太闲，出门吧没钱。家里来人了不知道怎么聊天就进房间我妈说我没礼貌，出去杵在那我又太尴尬。
不帮忙又不像话，但是炒菜我又不会。自从放假回来我就一直遭嫌弃，突然发现过年过节最惨的是我好吗！
爸爸和妈妈吵架，你一句我一句，谁也不让着谁。
吵了好久之后，妈妈一时词穷语塞了，只听五岁的儿子天真滴回头看着他妈妈，说道：妈妈，该你啦！
吃完饭正坐在沙发上休息，女儿走到我跟前：“你吃完饭不活动活动吗？”
我笑问她：“活动什么啊？”
她一本正经：“你可以抱抱小孩呀！”
我。。。。
服务器慢的问题已修复，翻译功能已修复，大家试试吧！另：弱弱地问下，新年开工老板给的红包多少钱啊？

三位“高富帅”比谁有钱，一个说：“我经常开宝马和我爸飙车。”另一个说：“我家佣人全是菲佣。”最后一个说：“每次足球比赛，我都赌中国队赢。”另外两个无奈地说：“好吧，你有钱。”
亿万富豪都很长寿，活了107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜……他们共同的长寿秘诀是：有钱。
今天去一知名餐厅面试，一熟女面试官问我有什么特长。我想想自己煮拉面很拿手，就说我下面特长。面试官骂了我一声流氓，然后表示我被录用了。
当面试官问：你为什么会要应聘这份工时。文艺青年：因为我喜欢这份工作，并且也能充分发挥我的专业专长，期待能为贵公司做出自己的贡献；普通青年：我有这方面的经验，能胜任这份工作！2B青年：我只是来体验一下面试，嘎嘎！
过完年朋聚会的时候有没有把经典笑话大王推荐给好朋友呢？给大家推荐一个微信号，搜索“生活网”或微信号shwcom

不吹牛的说，我要是让你们几个给来我数钱，你们准会说我判了你们一个无期徒刑。
我家连厕纸都用是的美圆，吃饭都吃出钻石差点把刚换的金牙弄坏。
“吃什么会变丑啊？”
“不知道唉。。”
“藕啊。”
“为什么啊？”
“因为ch ǒu 丑”
“你那个朋友好娘……”
“哦，没事，等他娶了媳妇就好了”
“为啥？”
“娶了媳妇忘了娘啊”
哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……
我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”
哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”
我问：“哦，为什么？”
他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！”
刚才打车，司机问我听歌不？
我说听听吧，结果没想到他竟然唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。
接着，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”
我正纳闷，然后看到他启动了雨刷。[撇嘴]
出门拜年跟收保护费似的，不但吃人家的，还要收钱。
真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。
人生三大憾事智商没到160体重到了，身高到了一米六性别错了，腿毛长了头顶开始秃了。
有了钱，你才可以放手去干自己喜欢的事和人。
叔叔喊小明打扫猪圈，小明怕脏，叔叔教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护它们！”
小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。”

借 钱 《借钱》我看完，心里触动了...说的太好了，请好朋友认真看看，尤其是后面几段话：值得深思。 上个月，我的一个朋友某某因为生意上出了点意外，急需要一笔钱，当他打电话给我时，我感觉有一点奇怪，因为我们的关系仅仅只限于一般朋友，故此，就有了一点点犹豫。我说：一会儿我给你电话吧。 　　我考虑了十分钟，决定把这钱借给他。 　　上个星期，他把钱还给了我，之后请我喝茶。 　　他说：你答应借钱给我还真出乎我的意料之外! 　　我问：为什么? 　　他回答：打你电话之前我已经打过9通电话，你是第10个。当你说“一会儿给你电话”时，我认为我需要打第11通电话了。我是按照亲疏关系打的这10通 电话，越打到后面越没有信心，所以，打你电话已经是死马当成活马医的心态了。 　　之后，就这个话题我们谈论了许多，他总结性地说了一句话：如果不是这次借钱，我还以为我有很多朋友，现在我才明白，原来我是这么孤独。 　　过后的几天我都在想这件事，然后，我决定了解一下自己到底是否也如我那个朋友一样那么孤独。在做这件事之前，我把想法打电话告诉了他，他笑了：我劝你还是别做这种游戏，这会让你感觉从天堂落入了地狱! 　　我把现在身边自认为的好朋友的名字挑了出来，这些人都在本地，外地的暂 不列入，他们和我从来没有金钱上的借贷关系，也和我的工作没有任何牵连，我们经常在一起，要不吃饭，要不喝茶，要不泡酒吧，相互之间我帮他们的一点小忙的时候居多，属于纯粹意义上的朋友，有9个人，而且他们的经济实力借个几千块肯定是没很大的问题的。 　　我给他们每人发了一条内容差不多的短信： 　　我现在遇到点麻烦，需要问你借X千块钱，一个月之内归还。如行的话给我电话，不行就发个信息吧，也不要紧，我等你答复。 　　我是昨天下午发的，晚饭时间未到，收到了7条信息，2通电话。信息基本回的 都很快，全没超过一个小时，其中一通电话是信息发出后20分钟左右来的，还有一通是信息发出后2个半小时左右打来的。 7条信息内容如下 　　陈：真对不起!我目前有点困难，真的，要不然你的事情肯定没话说的，

今天换了条喇叭裤，这样放出来的屁会变得更响亮！
小王去应聘工作却处处碰壁，后来才发现小王眼瞎了。
每天早上起来，都要很痛苦的去上一个小妞儿——你不上还没有钱拿——这个小妞儿名字叫“班”！
今儿天气真好，不结婚可惜了啦。
水土不服，要上火，金和木在一边看着。
和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
现在的人都是这样：每天给他一块钱只要有一天不给他就会记恨你。每天给打一巴掌只要有一天不打他就会感激你。
脑袋空空并不可怕，可怕的是因为嫌太空，于是自己放了点水进去。
瑞士人对打胜仗超有信心的吧，他们的军刀上都有开瓶器啊…
今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……
一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”
顿时下面欢声雷动。
A：年终奖发了多少钱？
B：发个牙刷，你呢？
A：发个铲铲。听说还有人发个锤子的，有发个毛线，有发了个球的。
老板说今年年终奖每人一千万！这个一千万是：千万别想有年终奖。
发年终奖了，哥们问我：“你们发了多少年终奖？”
我：“辞海你见过吧？“
哥们：“艹，那么厚，那得多少钱啊。”
我：“就跟买那书的钱差不多。”
前女友结婚，作为初恋的我给新郎敬酒说：“新娘今天太漂亮了，啥也不说了，我先干了，你随意！”
好像又邪恶了……[阴险]

想想灰太狼，想想光头强，在想想汤姆猫，我还有什么理由不坚强……
豌豆荚融资上亿，小米也赚发了，谁说中国农业没希望？
撒娇，多半是一种较高层次的耍赖。
小龙女：过儿，是不是火车票不好买，你才坐着神雕来到谷底看我？
杨过：姑姑，我打听过了，若是想让火车直达谷底，必须从半山腰脱轨后滑到这里……
看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢？
你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，他就是红太狼的初恋男友：小白狼。
老李：群狼可怕还是独狼可怕？
老张：独狼吧，胃口小，吃到一半人没死，狼饱了。。。
大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，你妹啊，我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的，这还有完没完了！
坐火车睡着了。。。我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎么办！？
乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。
今天下班在公交车上，一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。
疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”，那个男生居然还说“没关系”。
然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了……现在我的脚还是麻的。
周瑜的小妹很喜欢欺负人，周瑜就教训她：“你一个姑娘家的怎么到处欺负人？”
小妹毫不在乎：“姑娘家又怎样，我有兄罩，我怕谁啊？”[阴险]

老师：知道那个汉字最有毅力吗？
学生：田。
老师：怎么说？
学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。
老师：……
最近以来，儿子由于迷恋网络游戏，成绩直线下降。
晚上，老公黑着脸教训儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”
刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
我领着3岁的女儿去菜市场买菜。我和女儿在菜市场转了一圈后，发现所有的菜都不便宜。
正当我打算带女儿离开时，一个菜贩高声叫卖：“大白菜便宜了！大白菜便宜了！6毛钱一斤，1块钱两斤！”
女儿高兴地对我说：“妈妈，这个卖大白菜的叔叔不识数，还不会算账！我们就在他这里买吧！”
被窝是天堂设在人间的分店。
被窝，求求你放了我吧！我上有老下有小，一家人全靠我养活，求求你了，放了我吧！
我最讨厌骗人的女生了，明明说自己不会喝酒，等我抱着把她灌醉的想法和她拼酒时，居然把我放倒了。
今天去买了个胸罩，回来一戴才发现，都到C杯罩了。看来哥真得减肥了……
老婆领儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘超市里面了。。。
我赶紧往超市跑，到了超市一看，儿子正在哇哇大哭呢，看我来了，跑过来抱着我说：爸爸，你快去找妈妈，我把妈妈给丢了……
你吃过的盐比我吃过的饭多，你那么爱吃盐，你家里人知道吗？

手机响了，一看老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“打麻将，三缺一！

这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
在人生的冬天，哭解决不了任何问题，反而会使风干的脸颊更疼。
小时候画在手腕上的表不会走，却带走了我们最好的时光。
赚钱是本事，花钱是技术。虽然我本事不大，但技术却一直很高…
“昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。”
“真有你的，她说什么了？”
“不知道，巴掌太响没听清。”
今天一大早打电话给我哥们，问他平安夜激情否？
他说别TM提了，只记得给女朋友买这个买那个，开房的时候，钱不够了！
感冒了，今天打吊瓶，我妈坐我旁边看电视剧。
我突然来一句：“妈，咱俩怎么认识的？”
妈妈敢快摸摸我的额头，小声道：“这孩子不会烧傻了吧。”
儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。
早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使，最重要的不会拿错。
就刚刚我去尿尿，他也在， 盯着我下面瞅了会，一溜烟跑屋里拿了把剃须刀：爸爸！给！刮刮！
本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。
后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！
今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。
他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。
我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。
这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了......

婚礼上，..新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，..大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放俩屁，吉祥如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放仨屁：欢天喜地！话音刚落，新娘又放了一连串又响又臭的屁，司仪大喊：......亲朋好友快给我闪开！..我看这逼养的要拉了！！..

交警：喝酒了？
雷人：没有！
交警：怎么有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。
交警：啤酒也是酒！
雷人：请问酱油是油吗？
交警：不是。
雷人：蜗牛是牛吗？
交警：不是。
雷人：新娘是娘吗？
交警：不是。
雷人：车床是床吗？瀑布是布吗？水银是银吗？水泥是泥吗？日本人是人吗？
交警：不是。
雷人：啤酒是酒吗？
交警：不是。
雷人：这就对了。
交警崩溃！