我进退两难。
没有选择的，昏昏沉沉的睡，放纵的麻木自己。
从车祸到被抢，从有一份很多人羡慕的工作到一个人的流浪，我不知道这样的选择是对是错，这样的人生是悲是喜。但我倦了，累了，病了，颓废了。
好象从来都没有看清过什么人，他的真心，他的假意，他的热情面容，他的闪烁其词，像都市的霓虹般眩目，让我迷失。
我不知道爱了，我忘了伤了，我假装潇洒的背过身去，我说着一切都只是在开了玩笑了。
这一年，又到尽头。
天天都那样没心没肺的笑着，不敢去想明天，不敢去看未来，我怕自己会死掉。所有的人都对我失望了，所有的人都被我原谅了，他们不是我，怎知我痛？
哪一份关心是来自心底的？又哪一些有着这样那样的目的？我对我的人生开始怀疑。我忘了几乎很简单的拼写，我开始笑自己。
我知道我要选择伤自己的心了，我知道我已经没有了退路。从1993到2003，我做了场不醒的梦，最终，在梦里哭到痛。我的爱情，我的梦想，我的一切关于自己的奢华的蓝图，一并就这样崩溃了。
我想我会选择一份没有爱的婚姻。敷衍自己。
我想我还是爱着他，我骗不了自己。
点点滴滴，点点滴滴都是心中的痛。
可是那所有的快乐到九七就已经是完结篇了。从高高的秦岭雪山，那八个小时的跋涉，我就已经明白就那样的结束了。是自己不醒悟，是自己被时间冲淡了痛，昏了头。


我不知道是思维方式的不同，还是逻辑方法的错误。我们，彼此误会着。
那一种恐惧的感觉又弥漫开来，又是一个怎样的夜晚？天也无法告诉我，该怎么去做？怎样做都是错。
聪明还是敏感？我无法评判。我只有悲哀，我舍弃不了。
是我笨了，傻了。我无法克服那种恐惧，又想逃开。
我也知道现在的他很努力，我也是一样的，为什么，只有我一个人体会到。他却是偶尔开心，更多时候，阴晴不定。
我总是被怀疑着。不能说，不能解释，否则，就是心虚了。我们沉没的对抗，看谁更固执一些。
虽然，他说我原谅你了；虽然我也说了谢谢。可是，谁知道这拼命掩饰的战争会在什么时候爆发？

我还是一个人回到了这个地方。我好害怕。
我会死的。我要逃的远远的。
我是否已经开始不正常了？
我这样留下有没有意义？
我要这样的生活，却永远活在惊吓中有没有意义？
我放弃着一切好不好？
心里好冷。
当恐惧成为心中最主导的感觉，你有没有要去死的冲动？
我失去所有了。我没有家了。