【2012.10.22】我发现让自己喜欢上一个不曾喜欢过的人真的很难。我试过了，结果很不尽人意。虽然有句话说，日久生情，来日方长。但是细水长流这种事儿真的挺难的。不是一朝一夕就能成就的。或许你日日夜夜念着的，某一天你会用几分钟来告别。告别的是那段时光，也是当初那个自己。我以为有些人是一辈子都不会忘记的，但我一定是高估了自己的记忆力。十年前的人我已不记得，更莫说以后，一辈子，太长了。
有些事情是真的等不起的，也不是什么事情一句我以为就OK了，若真的一句我以为就好了，那这个世界也太美好了吧。举个例子，我以为未来你会在。关系是什么？朋友？亲属？情人？靠，连关系都不能确定说什么在不在。有些事情就是一个人的事情。有些人想了念了一辈子，却都是在自己一个人的生活里活着，或喜或悲。有些东西该把它封起来，发酵也好，发霉也罢。埋在心里虽然难受，但是只要过去了，成长了，你会庆幸当时没有说出来。那时不是难受了，而是一种滴水石穿的感动。远远的看，不靠近不打扰，寂静喜欢。
也就在那么一瞬间顿悟，有许多事情，要体会过，才能懂其中的含意。某些人说的话虽然不大顺耳，但也有道理，不同的情况下，凡事要多想想，藏的是针是蜜，都得靠自己个中滋味，自己体会。
你说良人难守，默恋微凉。后来踪影不见，独我成殇。你说意气风发，年少轻狂。后来容颜沧桑，笑自痴狂。

【给我屋菜菜】这辈子很幸运遇见了你，谢谢你一直陪在我身边。虽然我会骂你，但你总是微笑着包容着我。我不希望有一天你忘了我，我只希望我在你生命中无人可替。听起来这会不会是个奢侈的愿望，但这确实是我所想。

【异】我有很严重的求异心理，求异让我看起来与现代社会格格不入。
其实我也曾和一般孩子一样希望拥有和别人一样的公主裙，以及红色的小皮靴。后来我如愿以偿的得到了我想要的，我很开心，并且我以为我能得到别人的夸耀。
一年级的时候隔壁班来了一个很漂亮的的小女孩，她穿着从城里买来的闪闪发光五彩斑斓的公主裙，脚上踏了双小红皮靴，她吹着奇形怪状的泡泡，还有许多可爱的娃娃和招人喜欢的玩具。她那样的让每个小伙伴艳羡，我也是，也希望拥有和她一样的公主裙。
或许上天是眷顾我的。妈妈正好带我去城里买衣服，在走过一家又一家的店子的时候，妈妈看中了一件淡绿色的裙子，而我却将我的视线定格在那件淡绿色旁的水红色上。
那一刹那我明白了什么叫做红花配绿叶，绿叶只能衬托红花。
那件公主裙前点缀的几朵红花显得尤为出色在那件淡绿色的裙子前。
而那个年龄正是不谙世事，无理取闹的年龄。我记得我哭着闹着要买那件裙子，尽管那件裙子对我来说小了并且穿在身上很不舒服，而我只是为了满足下那时候愚蠢的虚荣心。
妈妈拗不过我，只好买那件裙子。
结果我满心欢喜地穿上了那件裙子，走进了学校，确实也得到了伙伴们的赞美与羡慕。与之俱来的还有大人们的玩笑。
大人们总喜欢开孩子的玩笑来获得自己的快乐。
而那个女孩也再没有穿过那件裙子，那件一模一样的裙子。
我也渐渐发现了儿时所不能理解的所谓的鄙夷。
终于在一个下午，因为某些不开心的事我拿起剪刀，愤怒着伤心着将那件我曾以为傲的公主裙剪碎，伴随着破灭的还有幼年美好的公主梦。
此后，我也再不和他人一样，不模仿，不相同。
当别人在看动画片时，我已经习惯了看书上的童话。当别人看偶像剧的时候我喜欢看武侠片，当别人听着流行音乐的时候，我已然陶醉在古风世界。当别人用着IPHONE穿着阿迪达斯，我却穿着校服满大街的跑。当别人改着你情我爱的签名的时候，我写的却是李义山的诗。
形形色色的社会中，我看起来那么普通，又那样与众不同。
而我只不过是，不想与他人相同。
我不知道，这么些年以后，那个被我模仿的小女孩，如今又是什么样子，她或许很厌恶别人模仿她吧，又或许，她也有着求异心理吧。不过，我无从得知。

【倦】
此时此刻，我觉得世界一片混乱，灯火明灭之间，地转天旋。
或许是因为感冒的缘故，惰性有了借口，于缝隙间逃逸出来，我无力的跌坐在课桌前，看着桌上混乱不堪的试卷，我想退却，我总觉得自己无力承担。
听着耳边传来的数字，每个人都在努力着，每个人都在专研着，每个人都在刻苦奋斗着，求知着于是我便又羞愧起自己的退缩与懒惰，而此时，我真的只想写作，总觉得除了音乐，世界上只剩下文字能与我沟通了。
我多想掩面失声痛哭，多么悲哀啊。
但我不能。
独行者只能被先行者远远抛在身后，独行者要么奋起直追，要不就甘于落人身后。
人是不是真的只有在困境中才能激发出自己的斗志，人是不是真的只有切断所有的退路才能背水一战。
我犹豫着，我踌躇着。
前方的路灯明明暗暗，雪中的脚印深深浅浅，我便又想起了耳畔的梵唱，低低诉说着梦里从未到过的拉萨。镜中倒映着繁华的长安，在关灯的那一刻失去颜色，我熄了梦，熄了心，让脚底的冷意漫上身体，让繁冗的藤蔓勒上我的喉咙。
我想休息了。
辗转间，我又想起那些人戏谑的笑，那些人轻蔑的眼神，那些人无知的目光，那些人深情的凝视，那些人刻骨的希冀，一刀一刀，剜进了骨头，剥皮抽骨，仿若也只有这么疼。
我拼命的给自己找出口，逃脱这厚重的枷锁。
我又在拼命的给自己找借口，推掉这天注定的责任。
我自我超弄着，不甘着，认命着，埋怨着，颓废着，放弃着，在黑暗中，寻找星光着。
天边那微弱的一丝星光，是幻影，是幻影。
天还不成亮，不成亮。
我想睡了，我想安静了。
我多希望，就那样什么都不管不顾，沉沉的睡去呀。

【你们凭什么拿我妈妈的血汗钱挥霍】
班上实行着高效课堂的制度，月冠军可以获得班费200元随意使用。
你们真棒，你们是靠自己努力学习努力加分而应得的，既然输了，我们这些落榜者本就没有资格和你们叫板什么。但现在，与你们叫板的是我一个，一个也有进取心也积极向上也想得第一但成绩没你们好家境没你们富裕的学生。
我就一个问题，你们凭什么拿我妈妈的血汗钱挥霍。
一定会有人说，我们用的是班费是你自愿上交的，你是239班的学生就要遵守239的班规，你自己不努力不认真怪别人比你厉害你好意思吗。
那好，告诉你，我自愿上交是因为我认为班费是给班级活动做开销为班级购买一些劳动工具而交的。我是239的学生所以我自愿上交了，我也想过努力拿第一也曾努力争取过，但胜利并不是只靠我一个人。
那也会有人说，不就是50块钱吗大家不都交了吗你又不是没拿过国家困难救助而且你们组要是拿第一了你用这些钱了你不也会很开心吗你还会说这些话吗？
我承认，也就五十块钱，也就一件市场二楼衣服的价格，也就一本中国通史简本的价格，也就一趟从城里到乡里来回的价格。但起码这50块钱换来的是物质上的温暖或精神上的食粮或亲人间的久别重逢，在你们这儿又成了什么，铁板烧，果汁，零食，并且是不会与其他人分享的小部分的满足与荣誉。对，全班的同学都交了，可我不是土豪不是官二代，我没有可依靠的后台没有数不过来的人脉，我只有一个妈。对，我是拿国家救济金就是因为我家穷，如果我有钱我又怎会拿呢。对，如果是我们组得第一我一定不会想到这些我会欣然接受，但所值得庆幸的是我察觉了，我知道就算我成绩再好也没有资格让别人的妈妈为我的消遣而买单，就算她是自愿的，我现在也不愿。我真的很庆幸未吃过任何以这种方式而得一餐饭，真好。

那也还有人说，强词夺理，不愿承认自己差的废物，尽说些混账话，弄得自己是个圣人似的，小气，吝啬。
好，如果认为我是强词夺理的请说出你的看法拿出你的证据。如果说我比你差那我也没有办法，我妈就生了个我这么一个女儿，一天到晚死读书还是赶不上你们的废物，但起码我还懂事理，我还有上进心，我知道我必须努力，我还是个活人。我说的话不是废话，是废话你也不会看到这里。我也不是个圣人，《孟子》有云，富则达济天下，穷则独善其身。我想我是个穷人就只能独善其身，我没有多余的钱拿来大方，更何况这钱也来自我妈。
话以至此，我也不想多说些什么了。我曾经确实不懂得为妈妈着想，但我现在会了，在看见妈妈采完茶手都没洗饭都没吃，家里的蒿草粑粑刚热就给我送来的那一刻，她并不干枯却也不红润的手上还带着一天劳作后的留下茶垢。或许今天只采得三四斤，按一斤十三来算顶多也只有52块钱，可她还是笑着生活，笑着同我说话，我还有什么理由让她的心血被他人挥霍，以一些不合理的条件被占有。

【我吃的是回忆】
今天出去给陈愉寄信，回来的时候经过一家垂涎已久的饺子店，实在忍不住，便径直走了进去叫店主上了一笼蒸饺，店主的儿子给我端了一盘辣子和一盘汤，我便慢慢享受着这安逸的时光来。
这家饺子做得真不咋的，连饺皮都是黄的，我突然怀疑是不是昨天隔夜的饺子，我拿筷子夹了夹，饺皮还挺硬的，唔……我一脸嫌弃的勉为其难开始吃了起来。
于是我就那么自然而然想起小时候在凤滩吃的饺子。
凤滩我已经好久没有好好的看它一眼了，那家小笼包店好像还开着的。我记得以前我更爱吃的是小笼包，我觉得小笼包要大一些，划得来些，可后来爸爸告诉我，饺皮要薄一些，馅要多一些，还是吃饺子好。那时候不管是小笼包还是蒸饺，都是整整齐齐的，白白嫩嫩的，躺在棕黑色的松针上，又软又香，眼前歪歪扭扭，泛黄干枯而又没有几根松针的蒸饺与记忆里的简直没法比。继而发觉凤滩的蒸饺不但秀色可餐，其味道也是难以让我忘怀的，皮薄馅多，味道十足。以前总是能和爸爸一起吃完一笼，并且吃完一笼后我还会带回家一笼，沾上凤滩小店特制的辣酱，总是能让我吃的眼泪涕流，直呼爽快，再来一笼。辣有辣味，饺味鲜美，那真是人生不可多得的享受。我很是嫌弃的将两个饺子下肚后，眼睛瞄到了一边的小铝碗，里面装的是清汤寡水，漂着二三青葱，没有海带，更没有肉骨头。用的是一次性的勺子，不是印花的瓷羹。味道应是用调味料调和的，远远算不上汤。记得那家店主很喜欢我，因为我是那儿的常客，每次都会往我的碗里放几个排骨，汤被我吃完后我还可以无限制的加，不用多付汤水钱，这便是凤滩的好，一直在记忆力活色生香。
吃罢饺子，我付了钱后离开这家店子，并且暗暗说再也不来这儿吃饺子了，我想我这辈子都可能再吃不到儿时的味道了吧，包括儿时凤滩码头上五角钱的麻辣牛肉与三角的冰棒。
记忆像小巷一样伸展开来，乡愁再次泛滥，想起那深深浅浅的阳光。

码头上住着的是清一色的农民，却也不乏一些做着奇怪行业的人。那时候我喜欢在一家粉店里看电视，玩耍。码头上没有几个小孩，大人们都认识我喜欢与我说笑，一次妈妈拾得十来块钱，我刚好又学完一篇关于拾金不昧的课文，我哭着叫妈妈找到失主把钱还给失主，弄的码头的人都笑我，后来年纪稍大了也还有人记得这些趣事。我很喜欢在每个杂货铺里乱逛，也对每个铺子感兴趣，尤其是一所装修得很前卫，门前一年四季都挂着红灯笼，夜间还有彩灯亮着的房子感兴趣。但我从来没有被允许靠近过那里，只知道大人们都称那里的女人为“花酒妹”，对那里我也没有什么好印象，因为里面常常会走出颠三倒四的醉汉，发出一股夹杂着酒气的汗臭。每次经过那儿我总是快步跑过，过了这几脚路就是我最喜爱的杂货铺了。说起杂货铺，我是真的觉得古丈的杂货铺一点也不敬业，除了吃的就只有一些毛巾和卫生巾，连蜡烛和锁都没有，更别谈鞋子和袜子了，或许我称它为小吃部更为贴切。凤滩的杂货铺是很对得起“杂”这个字，衣食住行面面俱到，算得上一个小型超市，不过我还是热衷称它为杂货铺的。去年匆匆的经过凤滩，哪儿的杂货铺还在，老旧的颜色，年老的人，他们或多不认识我了，我也认不出他们，但依稀记得哪街哪道有什么店子，店主八九年前的模样与亲切的口音。凤滩都已破败了，然而杂货铺里仍旧干干净净的，岁月也就在杂货铺里安静的流淌着。最喜欢的是在杂货铺里叫爸爸买两包麻辣牛肉，凤滩的麻辣牛肉还会在包装上送一根牙签，我和爸爸总喜欢拿牙签吃完牛肉剔牙齿，然后长大后我的牙齿就歪歪扭扭的，而爸爸则更容易吃肉塞牙。想起这些事，心里止不住的怀念。
一条街也只有这些店子了，现在我走在古丈这座小城中，虽然嘴上总说着嫌弃可若真有一天离开了我是舍不得的。我的童年是在凤滩那一方自在着，是在沱江边无忧着，而我的少年却是在古丈这里成长着，在古阳河烦恼着。

【寡】我想我还没有多情到对每个不相干的人好，我不缺爱，我也不缺伴。
有人说，朋友，不是用来交心的，只是让你看起来没那么孤单。我不知道该怎么说，的的确确，几个人能长长久久的走下去，委实不多。
于是我也很有自知之明的不敢奢求什么，我没有什么值得别人爱的地方，我也不会奢求许多不属于我东西。别人对我好，那我便对那个人好，别人对我不好，那么那个人也别想我对他好。
这说起来显得我斤斤计较，度量很小。
没有办法，这是事实，我就是我，不为别人而活。纵使外人说得再多，听不进心，全做废话。我想我已经开始接受批评，我想我已经开始保持适当的沉默，我在慢慢的成长，为自己的目标而奋斗，我有我的追求，我也有我的个性。
曾经看过一个句子，“ 鸡啼犬吠猫喵。
凭什么我却只能缄默不语。 ”我想我有沉默的权利，自然也有说话的权利。
其实我不知道这些话该往何处说，也不知道该以怎样的口吻语气说出来，想得很多，很杂乱，就像我的座位一样，杂乱无章，要什么东西却可以随手拿来，什么都有，装备齐全。而这篇文章应是要生出与我座位极相似的性格吧，随意自在，散乱无拘。
最近的事情，实在丰富，老子说祸福相依，恐怕也就这般了。有很多个夜晚安安静静的睡去，也有很多个夜晚夜不成眠。母亲告诉我说小小孩子，干嘛想那么多，管得够宽啊，你难道不要休息了吗？
我没有什么话说，我也觉得自己有点多事，奇奇怪怪的，与我无关的事，为何要管那么多。
只不过是因为有些事情早晚，都要扯到自己。
人真的不是独立存在的。
你想脱身，离不得。
你想自在，由不得。
你想独行，求不得。
很多次都在心里暗暗的想过，我可以成为一个独行侠，来去如风。
一个人吃饭，一个人上厕所，一个人执勤，一个人独行，一个人的生活，不用在乎别人的看法，不用想的太多，不用将就别人的性格，不用担心别人是否会难过。
于是我真的开始尝试，也挺不错。
然而主观与客观的分歧也就在此了吧。
你觉得好的，别人未必喜欢，你觉得不好的，别人未必讨厌。
就像有人偷偷指着你，“哎，你看那个人以前朋友那么多，怎么今日只剩她一个了！”
“咦？你怎么一个人？她们呢？”
“怎么一个人，多无趣。”
更有甚者，“好可怜。”
其实我并未觉得这真有些什么。说实话最介意的也只是那句“好可怜”。
你站在远处看着，看着别人越走越远，你一个人走着，那样落寞，交情一般人过来，关切的问一句，“怎么啦？”其实都没什么，真的，这点小事算不了什么。
于是有人开始说你逞强，也有人心疼你的孤单。你还是顽强的笑着，心里越难受越安慰自己说没关系，久而久之你都忘记了难受是什么感觉，不顺心的事一闪而过，千篇一律的自我安慰让你变得毫不在乎，你开始欣喜你成绩上的进步，你开始沉默淡然，暗暗揣测别人的心思不给别人添麻烦，做个满面微笑的女孩给别人带去温暖，却忘记自己一直身处黑暗。
与此同时，你更为怀旧，更为珍惜身边所拥有的一切可触及的事物，阳光，春雨，还有字里行间的情谊，你开始从一个大大咧咧的假小子变成一个处处照顾他人的全职保姆。
你没有脱单，你脱不了单。
总有人需要你，总有人惦记你，总有人无条件对你好，总有人让你牵肠挂肚，总有人不开心了找你怀抱，总有人把你当做她的依靠。
或许她知道这样做会很困扰，但她除了你，就真的不知道该往哪里去了。
或许有些人一直不懂得为什么我会无条件对一个交情不深的人好，是因为那个人在我需要人陪的时候出现得刚刚好。
你不忍心看她们苦恼伤心，此时，我也叹你多情，你心肠怎么能这么好。
但最后的结果你也一定早早猜到了，不但不是两全其美，反而两败俱伤。
她们不懂你，真的。
一直以来从未真正了解过你，不知你的喜好。
你也未曾要过她们什么，相比起来你吃的苦更多。
你可以为她们忍受许多，她们却只认为是理所当然。你默默做了许多事她们也未领过什么情。她们做错了事你一句话都不说你犯了错她们一句话都不想与你说。她们像个小孩一样的对你任性，从来都没有在意过你其实很不喜欢任性吵闹的孩子。如果她们有得玩，未必会想起你。她们没伴了，孤单了，又眼巴巴的紧紧地拉着你。你未发表过高声的意见。因为你知道你凡是一点点不顺着她们，她们就会无止尽的折磨你。
而这些苦你也未曾对别人说过。
而她们一直不知道你受了多大的委屈。
你不过是想找个人抱抱，下雨的时候给你送件衣服，你怕冷。你也不过是想安安静静的听课，做作业，散散步。你只求难受的时候有个地方哭。
你开始喜欢树，你说，树是一种通灵通神的生物。
你喜欢小花小草，把它们当做自己的孩子。直至有一天你的孩子从楼上跌落，你戏剧化的叫了两声什么都没说，没人知道你多想哭。
她们都说，别哭，哭了就不好看了，哭了就让别人看笑话了，忍着，忍着。
其实你最需要的，不过是一个怀抱，让你哭个够。把你当做一个小孩，安安静静的让你哭完。
但你现在连任性都不敢了。
不会留人，不会求人。
有人知道你的梦想是什么，却没人知道那些是为什么。
其实你也曾声嘶力竭的哭着留人。
其实你也曾低三下四的跪着求人。
其实你也曾被别人欺负还傻傻的说好。
可后来你知道最爱你的人你留不住。
你最喜欢的人求不得。
人情似纸张薄。
你说你要江山，从此不爱美人。
你自称寡人。
你在难过的时候会做作业，你在开心的时候还是做作业。
你就那样改变了。
你差点和朝夕相对的人绝交，你终于说出了对讨厌的人该说出的话，你与曾怒目而视的人化干戈为玉帛，你变得沉默。
却还是倔强的说我不要过普通人的生活。
其实变过来变过去，都还是普通人的生活。
那么累，那么累赘。