昨天陪哥们去相亲，女方要礼金10万大洋并曰:“在一起50年的话，一天才5块4毛8，对没房没车的哥们，已经很便宜他了。　　”我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住了，说:“这样吧！咱一天给21，不，22块，按天结账，50年后你还能多赚4倍的钱！”那女的就不说话了。。。　鱼头大，大鱼头，鱼头鱼头大鱼头——来自鱼头吧，欢迎串门！

央视记者问成都公交车失火事件中的幸存者：车上有锤子吗?幸存者：有个锤子!记 者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢?幸存者：莫得！有个锤子的锤子!记 者：什么？还有两个锤子!幸存者：哎呀，有个铲铲!记 者：铲子？那也可以用来砸窗啊!幸存者：砸个锤子的窗子!记 者：是砸窗子不是砸锤子…… 幸存者：哎呀我跟你说个锤子!记 者：我说的窗子!幸存者：锤子!记 者：那车上到底有什么?幸存者：有个毛线!记 者：哦，怪不得燃的这么快!【　鱼头大，大鱼头，鱼头鱼头大鱼头——来自鱼头吧，欢迎串门！

70岁英国男子Max因性侵而受审。原告称，当时年仅17岁的她本打算找份模特工作，却遭经纪人Max揩油乱摸。Max逼她口爆，还要她陪睡制片人。原告说「Max的丁日坚挺时仅有6厘米。她之前从未近距离见过丁日，还以为他那算挺大的，因为她的嘴很小」。陪审团听完笑个不停，法官不得不休庭几分钟让大家笑个够…
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公司里来了两个女生面试，一个长发细腿人美波大，另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个，没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已，只见老总说道「我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会立足光靠长相是根本没用的！」台下掌声雷动，三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。　鱼头大，大鱼头，鱼头鱼头大鱼头——来自鱼头吧，欢迎串门！

因为自己太笨，我想到了自杀，用窒息的方式，于是把两个手指堵进鼻孔，但最终失败了：我把两个手指放进了同一个鼻孔。
　　18、刚才我在电影院抽烟，感到很不好意思，于是给旁边的小学生也递了一根。
　　19、我和寝室就相约去新都植物园爬山，爬到半山腰的时候，迎面来了几个外国友人，一个室友脑抽，说了一句are you wai guo ren？谁知外国友人用比我们还标准的普通话说，是的，我们是外国人，当时我就决定再也不认识那个室友了。
　　20、A： “帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。。。。。。” B：“……大爷，来玩撒！”
　　21、看到青蛙王子的故事后，邻国的公主也整天幻想着某天也能够与青蛙王子过上浪漫的生活，她找到了巫师并请求帮她实现愿望，有一天公主看见窗阳上一只青蛙，她捏住鼻子尝试着吻了它一下，瞬间白烟四起，公主变成了一只母蛙。　鱼头大，大鱼头，鱼头鱼头大鱼头——来自鱼头吧，欢迎串门！

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刚刚听到旁边两个男人在谈论送给女朋友4还是4S，我十分不屑滴拿出了自己高贵的5S，后来他们说到Turbo太贵的时候，才知道他们聊的是保时捷....
　　17、阿杜虽然过气，但他有一个美好的大家庭，和兄弟姐妹阿 did，阿 done，阿 doing，阿 does 幸福快乐地生活在一起。
　　18、一早醒来，就发现老婆坐在床边不停地哭。“亲爱的，怎么了？”我坐起身来靠到她的身边。“昨天晚上……你喝得酩酊大醉回到家里……说你讨厌死我了，还讨厌我们的孩子们……”她呜咽着说。我听到了也十分震惊，当即正色告诉她：“亲爱的，我向你保证，昨晚我一点也没醉。”
　　19、公司酒会，大家喝嗨了，我去厕所吐了第三回又跌回了沙发，这时老板的特助突然靠了过来，迷糊地哼哼：“晕……我头晕…你给他们说…咱们先回行么…”我还没反应过来呢，老板突然出现了，提着特助的领子一把就把他拽了回去，一脸不高兴地低声吼道：“抱错人了你，蠢货！”
　　20、大学时在高档酒店打工，第一天下班发现我车没了，问保安我车呢？保安紧张地说先生您车停哪了，我用手一指说就停那了。保安说先生请问您车牌号多少，我说我自行车没上牌啊。保安要揍我的架势说你那破自行车还占个车位停正中间了，我给你扔栅栏上去了……
　　21、警察同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧！
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那时刚跟媳妇认识每几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的，某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕……”，说好的剧情呢？女汉子伤不起呀！?【纯属虚构】
　　4、本人女，有轻微洁癖。一次男朋友来看我，我正在睡觉，他凑过来想亲我，我很反感的说:你这人上床怎么穿衣服阿。然后他就把衣服都脱了…【小学生】
　　5、昨天碰到了一个阔别多年的老友，相聚别时便随口问了句：“打算什么时候走？”他先沉默了会，然后意味深长地说了句：“如果条件允许，大概是一、两百年后吧……【自由国度】
　　6、国家开放二胎政策是对屌丝们的重大关怀。你想啊，就算你帮高富帅接盘了女 神，至少第二胎是自己的了。【干掉小白兔保卫萝卜】
　　7、今天和老婆去婚纱店试婚纱,发现也有对新人在那试.新娘在和老板讨价还价,什么好话都说了,老板还是不让步.最后新娘来了句,"老板便宜点,下次结婚还上你这来选婚纱."只见旁边的新郎,拿着水杯的左手在不停的颤抖……【栋栋】
　　8、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。 我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时， 第一排的同学拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师。”【@限量版男人】
　　9、又到了一年一度的男人正大光明看美腿、翘臀的季节。每到这个夏天，妈妈再也不用担心我去女澡堂偷窥被抓了【__________ 】
　　10、昨天买了一个前面隐藏扣子的bra，想着作弄一下老公， 就在刚刚老公非常顺利的解开了，我问他怎么会的，他告诉我， 他解开好几个这样的了。我现在在抽烟，思考，要不要踹折他……【志杰】
　　11、为什么思考问题的男人最帅？ 因为男人用下半身思考，然后…头都想大了。
　　12、小姨子：“姐夫，我想换个5s，借钱给我……”我：“好啊，要多少？”十分钟后……老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱？”我：“………”………她俩是亲姐妹，合伙的…
　　13、有一个美国数学教授平生最怕坐飞机，他研究了近20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞机的几率其实非常低，但是他还不安心，他又进一步研究数据发现，两个人同时带炸弹上飞机的几率几乎为零，于是从此他坐飞机都自己携带一枚炸弹。
　　14、大街上，穿T恤的和穿羽绒服的擦
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昨天路过一条街，发现街上有站街女，其中有一个竟然朝着我热情地打招呼：“帅哥，来玩玩吧。”我灵机一动，粗着嗓子说：“不了，我喜欢男的。”于是她看都懒得再看我一眼，我洋洋得意，头也不回的走了。结果还没走出路口，就被两个男的拦住了。
　　30、老妈去超市买黄瓜，买回来我发现有一根不带刺的，就是被洗了的那种。 我很随意的讲了下，妈，下次买黄瓜要买那种带刺的，她问我为什么？ 本来我想说的是不新鲜，结果嘴一快，说成了不卫生……不卫生……
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朋友抱怨说：“活在这世上真辛苦，压力大。整天没日没夜地加班，工资低、房价高，努力了大半辈子，到头来连个大城市里的厕所都买不起。”说完叹了口气，“唉……还是躺在地下的那些舒服，逢年过节才回家一次，吃饱喝足了，就去领工资，拍拍屁股又旅游去了……
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我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
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生理老师语重心长的对我们讲：做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。..【宋】
　　7、闲聊时朋友感慨地说：“地上的房子一栋栋，可惜别人的；路上的轿车一辆辆，可惜别人的；街上的美女一个个，可惜还是别人的。待到攒够了钱，好不容易娶到了老婆，但整天都不着家，等生孩子时，不中不外，连小孩都要靠别人播种的。”最后朋友略有感悟地说：“这以后吧！要生就生女儿，甭管她将来跟谁生，抱回来就得叫外公。生儿子，名誉上也叫爷爷，但暗地里鬼知道谁是他的亲爷爷？”【自由国度】
　　8、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一 双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板， 便宜点吧，我们人多。” 老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋 子嘛，我还怕了你们嗦！”【游离者】
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今天中午刚放学，一舍友闪电似的往教室外跑，边跑边喊：“XX，帮忙稍份米饭，我去给大姨妈买衣服…”于是，全班都凌乱了！
　　27、一日在包厢里唱歌，男友一个哥们靠着沙发睡着了。男友推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”男友：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”
　　28、清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了 ……哪去了……
　　29、一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:“知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职。” “你又瞎扯！”老鼠笑道。 “我不骗你！”甲鱼认真起来，"那儿把我的洗澡水端去做汤了。！
　　30、公司小张到印度出差，归国时给领导带点印度土特产……神油以表心意，送至家中恰逢领导不在，女问是什么，小张说你懂得，是下面用的。第二天做早点下了点面条，女准备倒香油时突然想,起昨儿小张送来的印度神油，便倒点进去，突然面条全支起将锅盖都顶翻了。女大惊喊：老头子，面条成精了！
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