不知道你。是不是还记得这个日子。或许。你早都忘了吧。
可是我没忘。我忘不了。
真快。如果当时你没有放开我的手。那么现在。我们该是在一起三年了吧。
那又怎样呢。梁静茹曾写过《如果有一天》。可是后来。她也写了《没有如果》。
真快。再过几天。我们也该是分开一年了吧。当时的我不知道该怎么煎熬。可不知不觉中。一年就这么过去了。
我曾用一切我能想到的途径得到关于你的消息。后来同样也用一切我能想到的方法避免听到你的近况。就好像在和自己进行一场比赛。我逼自己尽量不去想你。可你总出现在我将要战胜自己的时间里。让我功亏一篑。彻彻底底的输给了自己。可是我能怪谁呢？是我自己还留给自己希望。
你曾经问我们还能做朋友吗？我毫不犹豫的拒绝了你。因为我怕知道你的消息。我怕你的出现又让我想起那些痛并快乐着的日子。我怕有一天你亲口告诉我你和她有多幸福。就这样吧。我们从此谁也不联系谁。短痛总比长痛来的彻底。
我没有那么伟大。伟大到对带走我幸福的人说祝你幸福。可我还是想说。只要心里种着一缕阳光。寒冷的冬日里也能盛放一场春暖花开。所以。我们都要。都要好好生活。
很多事情并不是我可以控制的。比如每次看到你的来电。比如每次看到你发来的消息。我心里的那个魔鬼就悄悄占了上风。我总用尖酸刻薄的话讽刺你。并且一次比一次狠。就好像要把之前受得委屈都宣泄出来。就好像要让你也尝尝你曾给过我的痛苦。可你看不到我游走在脸颊的眼泪。你感受不到我疯狂的撕心裂肺。我明白。我是个冲动、不甘心却心软的人。可这又能怎样呢。恨总比爱容易忘记。
我不敢说我不想你。准确的说。我没有一天不想你。你不出现的时间里。我总想着你的好。期待着某一天在某个街头。看到你陌生又熟悉的背影。那是我最喜欢的背影。期待某一天刚刚下车。就看到你略带忧郁的面孔。每当汽车驶进你可能出现的平方里。我总奋力睁大眼睛。企图透过车窗偶遇到你的身影。每当行走在你可能出现的面积里。我总四处张望。企图从人群中搜寻到你的痕迹。幸运的是。世界那么大。我遇见了你。给了我一段最美的时光。遗憾的是。城市那么小。我们却遇不到彼此。有时候我想。也许这就是上帝对我们的惩罚吧。
如果要问我。为什么会忘不掉你。我想。或许是因为。在我心里的那个。并不是真正的你。而是一个被我赋予了某些我所期待的色彩的你。我所怀念的也许也只是一个我所假想出的从来都不曾存在过的你。
我也曾鼓起勇气走上那个你常带我去的天台。可遗憾的是。早已出现一道门。将我和回忆隔在两边。
我也曾试图打开装满你记忆的盒子。翻出那些你亲手写的信。我一封封的读下去。从开始的漫不经心到后来的泣不成声。我仿佛看着年少的我们如何用冷漠和麻木一次次刺痛彼此的伤口。
只是到现在。我也不明白。为什么最后你选择拯救。却在幸福刚刚出现轮廓的时候。留给我一句。早已不爱。何来得忍心不忍心。
只是到现在。我也不确定。究竟是从什么时候开始。我只住在你的瞳孔。却不住在你的心里。
只是到现在。我也不知道。从什么时候起。我们弄丢了彼此。从此。杳无音讯。
只是到现在。我也不清楚。你是不是真的。爱过我。
后来。我也这样想。自己是一直在怀念这个人吗。或许不是的。自己可能只是贪恋心里装着一个人的感觉。有个人在那里。填补了空白。增添了色彩。甜蜜了梦境。自己怀念的或许只是那时的自己和再也回不去的时光。