昨晚 她和我开玩笑说 我把我有的都给你了 我知道她说的是实话 即使她真的有时候没办法给我最好的 但她也确实尽她所能了 自从离开以后 他们对我的纵容是这十几年以来我难以想象的 或许他们觉得我长大了 很快就会离他们远去了 也可以说已经离他们远去了 所以他们在尽可能的给我我想要得到的东西 他们以大人的方式在和我相处 可其实我也还只是个孩子。

我从小就知道自己很幸运 因为得到了他们无尽的宠爱 我也明白是他们在这个世界给我一个安身的窝 我很感激他们 也很爱他们 没有他们我就什么都不是了他们创造出一个我 养育出一个我 我很满足 是他们不太美好的我喜欢上了这不太美好的生活。

为这样的我替你们感到心酸。

想起前不久看到的一句话 从未让你们骄傲 你们却待我如宝。昨天我说我想留级 不是心血来潮 而是真的想了很久 我感觉我名堂真是多 真的没有哪个地方是能留得住我的吗？家不行 学校也不行 那到底哪里才能让我安身立命？很多时候我都觉得我不是一个省心的好孩子。

也许久了以后真的就是习惯了 但还是没办法解释一瞬间的变扭和赌气来自哪里。

看了 变形计 觉得自己很幸福

不好想家

你什么时候能让他们不再为了你过得这么小心翼翼？

其实我知道她还没好。

觉得他们求神问卜挺好笑 封建迷信 但是细细想想 还不是因为我 因为我的不努力让他们心中没有底。我要是考好了 皆大欢喜 要是考不好他们可以归结为请的神不灵验 也是聊表一些安慰。

我很后悔当初没有听话好好把学习的事情坚持下去 我学过画画学过钢琴学过拉丁练过书法 可是我一件都没有坚持下去 连课本都很少看 混了好多好多年 现在我填高考报名表的时候我发现特长那一处我能写的东西一点都没有 呵呵。

你不知道我有多希望你们不认识 有时候我甚至不知道那是种什么感觉。

想家这种事大概会免疫 说实话开学这么久都放假了 我也没怎么想过家 啧 可能去宜州三年习惯了 也可能事情太多忘记了想家这回事 唉 有点惆怅啊

我仔细的想了想那一句 父母尚在苟且 你却炫耀诗与远方。我觉得这句话本身确实是没什么问题。可是当我们用辩证法的角度来分析这句话的时候 这句话也是一碗砒霜啊 诗与远方有错吗 没错啊 看是什么样的诗与远方啊 是吃喝玩乐的诗与远方还是修炼自我的诗与远方。这两个事情从本质上就有区别。真的。