自从看到这句话我就似乎一直爱上了这句话:“佛曰:人生有八苦，生、老、病、死，爱别离，憎怨恶，求不得，放不下。”人之一生确乎如此。而其中含义最为概广且自是因人而异的便是“求不得，放不下”。我不论他人若何，世人之求舍只有世人自知。而对于不过“黄口孺子”的我，求:学好，玩好，能有真正好友。舍:舍玩乐方才能专心致志而业于学，舍外界方才能一丝不苟而勤于学，舍杂念方才能空灵一身而乐于学。
可我做不到。是的，我确定了自己不是一个能够决绝的人，时间的愈发打磨，我似乎不再能有锐气。而我本身其实的一贯软弱无能与逃避现实的弊病就如同是癌变，作贱着从内而深入的腐坏。我其实能确乎感受到自己内心的逐渐畸形。大概是从小学升初中的升学考我就因为其实并没有通过当年的选校素质考核而是走了渠道进入了我这一生或许都会自豪而又遗憾的那所学校。曾经的那段日子里，虽然痛苦（知道的自然知道为何），但是或许青春的年少与确乎令我爱上3年生活的那种感觉使我暂时是不再去注意到我其实已近潜伏期后的爆发点了。
于是3年终一考，我又考了一个601的不上不下的尴尬。而这分数或许对于那个时候的我和已经对我完全不看好的老师、父母来说还是吃了一惊——一个初三一年几乎天天跑办公室，作业总是缺三少四，抄甲瞟乙；半夜被捉贼似的要我父母起来抓我看我有没有玩电脑，而白天上课又睡觉出名……各种恶事，让初中老师竟在初三劝退我（毕竟9年制义务教育是没有开除一说的）。而最终601也算是令大家都没料到的。
于是选择高中，我又是让父母交了5万进了省中。而曾经教育我时用来斥责我的小升初的5000，此刻已变成了5万。而或许是601的分数让父母感觉其实这个儿子也许还能有些可救，于是高一一年仍是骂过，打过。变形的铁丝晾衣架，打断的小木棍，以及我终反抗了一次折断的蚊帐架子……在我高一最后的几个月里，我不知道究竟父母那时是什么样的心情，不过我当时似乎冷静下来还是已经感到了悲哀了的。
不再有牵扯、打骂。有的只是父母的说教和我的不耐烦的对峙。那段日子其实并没有过去多久，而最叛逆的那时候其实就在昨天一样。
我时常觉得，上数学课，对于来说就像是鲁迅形容迅哥儿和中年闰土再见时一样，我和数学之间，和同处一室的其他熟悉而陌生的同学之间也就像是隔了一层厚壁障，那深深地厚壁障隔出的鸿沟令我有着悲哀的同时更多的是无奈。我愈发的活在了自己的世界里，我满身腐朽的瞪大还能依稀撑开的浑浊的眼睛，停停转转的还能动用着阻塞的大脑，看着，笑着，而哭不出泪水。
我似乎企图躲入二次元—我愈发的活在自己的世界，对于我而言自始至终游戏真的只是一个高级聊天工具。我们在游戏里彼此不认识，所看到的是华丽与绚烂，所认知的是呆萌与可爱。而总有一刻，你还是要从这高级面具中脱出来，然后一滩烂泥似的继续在三次元腐坏殆尽。生命就这么被一个无形的界给界固了，你只有孤独与无奈而却又笑着面对着生活很潇洒。因为你或许没有了可以再流淌出来的东西了。烂泥都风干成了黄沙，只待死亡的阴风一吹，带起你最后的绚丽，最后连灰都消失在莫名的地方。
枯干的手露出白骨，抽搐的动了一下，手里的沙就再也留不住……