Mad World - Gary Jules

几年之前再也没有写过日记，工作的原因，生活的原因，主要还是因为我终于不再是一个人了吧，所有的话已经有了一个人可以倾诉，再也没有那种孤单的感觉，无论她是不是理解我，我都可以一股脑的告诉她。感谢她。
大学毕业之后，一直都是在忙碌的工作工作工作，再也没有了高中大学那样悠闲的时光，可以自由的想象或者回忆。我觉得我是一直在努力的，为了我的理想，我自以为的理想。
可是现在我觉得有些迷茫，我究竟是想要一种什么样的生活。

平时都要很晚很晚才睡，自从办公室的伙计陆续走了几个，有回总部的，有去被派出国的，原本热闹的宿舍冷清了很多，往床上一躺，八点多就睡过去了。
她又打电话叫醒我聊了会天。说她家的大娘要给她介绍对象，她妈妈让她考虑一下，对方有车有房有钱。 我不想说莫欺少年穷这样隐隐有攻击性的话，只想说我怀着一颗向善向上的心，想要在一起，一起努力生活，像孝敬自己父母一样孝敬她的父母，把两个家庭的日子都过得好好地，而且我确实也一直在努力。工程缓建了，事情少了，心也渐渐的安定了，有些问题有些态度终于能够细细的想好语言表达出了。、
小时候觉得开始上学开始有压力。于是想这么累，为什么要活着这样的问题。想了好久，后来觉得明白了，原因不重要，重要的是我已经活着了，人生是一段痛苦的旅程，也是机会，并不是每个人都可以好好地活着，生老病死这些不可避免的痛苦已经够多了，自己放弃生活逃避痛苦是不负责任的，把自己的痛苦转移到了那些爱你的人身上，转移到父母身上。活着的意义就是为了让自己和他人能够更轻松的活着，少些痛苦，多些快乐。所以我希望她的父母也能这么想，能知道我这么想，不要再给彼此的人生制造一些本可以避免的伤痛。人生本就不易，何必互相为难？

她也无数次问过我，为什么爱她，爱她什么？
那爱是什么？在那些急匆匆的工作间隙，我回答不出这么深奥的问题。
爱先是种感觉，然后两人把这感觉培养慢慢变成力量或者动力，能把对方心灵填满，给彼此带来快乐希望，然后就变成了一个人的一部分。一个人的支撑。这个支撑存在，我可以为了它更完美 而更努力。因为它越完美，带给我的快乐就越多。如果一人离开了，这个支撑就突然断了，一直建立起来的幸福感没有了，目标没有了，动力也没有了，意义也没有了。 类似于信仰崩塌。就像你种的一棵树，细心浇灌，一切都是为了它长得更好更强壮，但是你突然把它连根拔起。
爱大概就是这些的集合吧。
现在的我这么认为。

夜空中最亮的星 - escape plan逃跑计划

今天她跟我要房子了，都老大不小了，早就到了结婚的年龄，但是房子实在是大问题，自从毕业以来，工资一直都维持在能够自己养活自己，偶尔能带她出去玩玩吃点好的。我是万万开不了口对爸妈要房子。人毕竟不能只为了自己活着。爸妈早就花白的头发，已经经不住我如此折腾了。我也不再恨自己为什么没有生在富贵之家，只能自己努力再努力，甚至觉得自己在没有尊严的活着。

近十年来，报纸跟新闻天天都在报道房价问题，可是没有哪一天的房价能像今天一样给我如此深刻的切身体会，不知道我的爱情跟六级抗震的房子哪一个更坚挺。曾经看到别人背着房子像蜗牛背着重重的壳一样，跑不快更飞不起，心里是同情，可今天却觉得羡慕了。

现在没有人能够在瓦尔登湖畔生活一世，冰冷压抑的钢筋混凝土森林，拥挤不堪的柏油马路，霓虹灯下纸醉金迷的夜晚。是，只是因为我不能拥有，所以看似多么清高多么田园。