妈妈在电话那头讲话，说让我别哭，狗丢了。我那一瞬间真的好麻木，唯一的想法只有“啊，又丢了啊。”“养新狗吧，这次想养哈士奇。” 好讨厌这种自己，我故意就对我妈这么说，她好像很高兴，说我不哭就好，说看到我哭她也想哭。乍一听还挺感动的，但是我实在装不出自己很感动的样子，我只是觉得很恶心。
思来想去我到底为什么要养这只狗，如果我养狗了，只是让别人养，自己负责和它玩玩，然后它死了或者丢了也没有一点感觉，那养狗有什么意义呢？狗是我的玩具吗？我觉得自己初心都丢了，明明当初这么这么这么这么喜欢狗做梦都想养一只，第一次养狗的时候是小三，当时整颗心高兴激动都要跳出来了，就算它是一只混种的从市场上淘来的200块的狗，但是陪我这么多年，丢了到现在我都难过后悔的要死。现在养一只三四千的长得好看的纯血，听我妈怎么怎么骄傲地说卖到市面上要七八千，可是觉得好麻木，虽然很聪明可以训练，但一点都不通人性这点根本就无药可救，怎么拯救呢？
刚养的时候我开玩笑喂它吃狗肉，它吃了，然后我当场就哭。为什么狗会吃狗肉呢？这根本没有道理啊，我不是想拿它和原来的比较，我不是嫌它笨，我只是觉得很心寒为什么这只狗会这么冷漠，一点尊严也没有。后来我妈为了讨我开心，把它训练起来，喂它吃狗肉，它要是一吃就打它，等我回家的时候再喂它，它就不吃了，当时很高兴。后来知道真相的时候不知道是愤怒还是无奈，感觉就那样了，反正我对它这点也已经绝望了。
为什么要这么迁就我，为什么对狗丢了最担心的是我的反应而不是狗，他们知不知道我一点都不觉得感动，一点都不觉得！我觉得恶心，我觉得很心寒，很恐怖，就好像以前他们教我”做人要有城府，要和优秀的人做朋友，社会上多一条人脉“这种事情一样让我想吐，还有对待那些陌生人或者乡下奶奶家隔壁的疯子那么冷漠一样，我根本一点都不能理解他们的价值观。父母到底想把我培养成一个什么样的人？像他们那样的大人吗？每次听他们在交流社会上的事情，我都觉得恶心，就算他们平常在我面前传递多少正能量，多么与人为善，但是掩盖不住他们骨子里的社会人的冷漠和自私，我不想成为像他们那样的大人，被这种人际纠纷，阴暗面所包围着这么忙碌麻木地活下去。好讨厌他们被这种泥泞所牵绊住的样子，觉得这样的他们好陌生，好可怕。
今晚回城里，爸爸喝酒了让另一个叔叔开车两个人一起来接我，路上他们讨论着乡下因为建房子和爸爸一个以前关系不错的朋友发生纠纷，起初听不懂爸爸为什么要说这件事，然后拿个叔叔就说”你想要我做什么，你就直说好了，我们之间还需要什么隐瞒吗？只要你一说出口，让我帮你，不管是打他几巴掌，还是揍他，给他颜色看，都是小事。“当时坐在后面听到的我真的觉得一瞬间震惊地连狗的事情的忘了，然后爸爸在那边模棱两可，说什么如果以后他要是再不知趣就找几个人给他点教训，然后叔叔就狂拍马屁说你放心绝对牵扯不到你，我甚至不会提你的名字。
或许爸爸说的事情自己是站在正确的一方的，或许对方的行为真的很过分，可是他说那些话的时候那种样子真的好丑陋，我从来不知道我的爸爸还有这么丑陋的一面。我不知道他是觉得我已经年纪够大了足够去接触这种事情了，还是觉得我还小不懂他们的内容，或者是说觉得我根本听不懂方言，我看着他那种模棱两可的样子，说着”这事情我不方便出面，你不知道他这人就是这样，不教训一下不行“的那副样子，我明明记得他和那个发生争执的人以前关系很好，以前吃饭的时候经常遇到，经常跟我妈来接我放学，说我笑的时候样子很可爱，说我发脾气的时候不可爱，很尊敬我的妈妈。但是就算是这样的人也是会为了利益纠纷撕破脸皮说出一些很残忍很让人心寒的话的，然后我的爸爸也是那种撕破脸皮后就会找一些社会上不入流的朋友给对方教训的人的。我以前一直觉得黑心肠和阴暗面都是发生在别人家的事情，结果原来我们也有。
上次听妈妈讲一个和爸爸从小关系就超好的小时候一直陪我玩的叔叔因为嫉妒爸爸所以陷害他，害他差点坐牢，但是双方都不捅破，那之后好几次吃饭遇见他，看见他对我一副笑眯眯的样子关心我，和我爸妈打招呼，我也只能笑着应付他的问题，觉得很难过，为什么自己要被迫做这种事情。真的很讨厌被别人做自己不想做的事情，好想无视他，好想冷冰冰地看着他，但是做不到，不敢做。
虽然不希望变成父母那样的人，但是我感觉我总有一天会变成那样子，不是被逼，而是逐渐逐渐的就变成那样子的，我很难过我正在被一点一点改变着，但是又无可奈何，这种感觉很无力，只能在心底呐喊我不要改变我不要改变是没有用的，想到这点顿时觉得什么狗什么学习的事情一点都不想管了。

哭了，到底是为什么哭的呢？一点头绪也没有，只是很想哭。沉浸在自我同情的扭曲的自恋情绪中了，不可避免的自我中心了，可是就算这样也好，总比变成精明的大人好。为什么我旁边的人这么想长大呢。
我自己更矛盾，一边奢求着父母羽翼的庇佑可以永远做自己想做的事情要求自己想要得到的东西，一边厌恶他们的阴暗面。明明人都有，明明动漫小说电影里看到很激动，大家推崇着黑化病娇，但其实放在现实中看那些根本就不是那种理想性的事物，是更加阴暗的，让你觉得欲哭无泪的，让你想要抵死抗拒的东西。以前一直很讨厌自己的软弱，感情用事，为一点事情就哭，所以崇拜那些无情冷漠的人，觉得杀人和鲜血很帅，觉得感情缺失症很帅，觉得反社会人格很帅，可是偏偏自己又做不到，和他人交往时总是会不自觉的感受别人的想法，到头来只能伤害自己，好讨厌这样，可是现在我又对自己这种保留下来的为数不多的品格觉得很庆幸，我想至少我要把这一点保护下来。

其实我知道，父母并没有我想象的那么不堪入目。他们身上有许多良好的品德保留下来，但是那些只对特定人使用，或许这是年长者在社会摸爬滚打而练就的自我保护，我并不是不了解，我只是不能理解，我不能把他们在对待外界的冷漠嘴脸和他们平日对我的一副正直严肃的样子联系起来，就算是别人不对我也不想这么伤害别人，虽然或许真的不可避免，如果是我干脆不要遇到这种事，好想把所有的东西都抛弃掉，人生中有那么那么那么多的美好的事情等待着我们去寻找，为什么要把自己拘束在这种事情里面，我不能理解，我也不想被这么做