已经没有很久写过东西了。是因为懒了没有心情去思考没有心思去动笔写点东西还是因为什么。
最近老是喜欢怀念，怀念以前的各种，即使在以前认为是非常十恶不赦的人，在现在看来也变得和蔼可亲起来了！
人呐，就是这样，总是在快要失去的时候才懂得自己曾经所拥有的一切是多么地难能可贵！！！

从小到大我都被人觉得是十分难以接近的人，即使我已经尽可能地表现得温和。总是有人说我没人情味儿，很难搞，猜不透，即使笑起来也是凉凉的，我不想做过多的解释，因为我觉得懂我的人，即使我没有任何言语也是能理解我的。
说实话，我确实是在追星过后才懂得什么叫做人性的，以前总是不能理解为什么一个人会喜欢上与自己无丝毫关系的人，其实我现在也不懂，但至少是感觉得到了。

其实我是想用这篇文来记录下我喜欢过的人。

凌晗。
从08年就开始喜欢凌晗，那年我仅仅才14岁，在某一天某一个时刻看到了她，就好像小女孩情窦初开一样，疯狂地热烈地喜欢上了她。
其实，在此之前，我从未喜欢过一个好似凌晗这样看似有D娇弱的人，相反，我是很不喜欢这样的人的。但凌晗却是个例外。
那两年可能是我这小半辈子过得最激烈的日子了，我从来都是一个温和的，循规蹈矩，把学习放在第一位的的人，但是因为凌晗我开始学会上网和人家闹架，学会在网上和凌晗的其他粉丝贫嘴，学会了偷偷地将生活费存起来去到处看她。
那两年的生活真是过得多姿多彩，应该可以用多姿多彩来形容吧。
我是一个很容易做梦的人，而那几年的梦往往主角都是凌晗，好的，坏的。高兴的，悲伤的。那两年为了凌晗做了好多改变（我心中是觉得是因为凌晗），中考前夕有一个什么普通话比赛的，我明明最讨厌那种有语言上的交流的比赛，但因为觉得凌晗已经晋升为主持人，我就应该在这方面多做努力，于是就去了。呵呵呵，虽然最后因为我实在是有社交恐惧症，而没拿到奖，但我觉得至少我肯去尝试了。
那两年的日记本上全是写的凌晗，那两年脑子里也全是凌晗，不管做什么，想什么，眼前浮现的也是凌晗。想过有可能与凌晗接触的种种，尽管都十分可笑，但都是真实存在的。
我甚至觉得我这辈子再也喜欢不上任何人了。虽然这些都很可笑，但是我却非常地喜欢那时候的自己，至少我会为了一个人而做出努力了。
至于后来渐渐脱粉，其实并不关任何人的事，只是我自己心里过意不去，虽然我一直都在否认，但不得不说我成绩的下滑确实与凌晗有着密不可分的关系。
中考的失利对我的打击实在太大了，当然没有一个人知道我当时是怎样度过的，因为我在人前都和以前一样，依旧嘻嘻哈哈，依旧表现得像什么也不在乎一样。所以我妈才会说我根本就没有用过心，那一阵其实我真的是很失落的，每晚每晚地睡不着觉，每晚每晚都在哭。
我一方面很恨我自己那么喜欢凌晗，一方面又告诉自己其实不管凌晗的事。
那个暑假我不知道自己都做了些什么，只知道升入高中后，我确实不像以前那样喜欢凌晗了，我依旧每天都关注着凌晗，有凌晗的节目我依旧会看，凌晗来到四川，我依旧会逃课去追，但确实没有以前那么喜欢凌晗了。
直到后来凌晗发生了一些事，粉丝之间也发生了一些事让我突然觉得这样的生活其实好无趣，我开始问我自己为什么会喜欢凌晗，为什么会做出那么多不可理喻的事，于是我就开始让自己不去想她，不去关注她，不去联系任何的粉丝，把自己的重心全都放在学习上，也多亏了那段时间，让我的成绩在班上可谓是突飞猛进，我再另一件事上有了成就感，慢慢地就觉得凌晗不再是我的重心，我对此感到很高兴。
不过，在一段时间之后，我因为重温了某部电视剧，有燃起了我对某演员的“熊熊爱火”（尼玛，这词用得真恶心）至此，我对凌晗的热爱算是告一段落了。

尚雯婕留着改天写，今天不想写了
说句情话给雯雯听，我对凌晗说过很多情话，对宣萱说过很多情话，唯独对雯雯却一直吝啬说那个字。呵呵呵呵。
爱一个人，就是交给这个与我们对峙的世界一个人质。
我爱你，就是将我自己交给你，从此你有伤害我的权力，你又抛弃我的权力，你有冷落我的权利，别的人没有。
这个权利是我亲手给你的。
千辛万苦，甘受不辞。

尚雯婕。
喜欢尚雯婕其实也是在很早以前了。不过我以前已经用了较长的篇幅来写以前的喜欢，我想，这次我就不写以前，写一写06年以后的事儿吧。
说实话，在06年后我确实没怎么关注过尚雯婕，她出专辑我不知道，她出书我也不知道，只有她开演唱会，我不知道在哪儿看到了，虽然说去是去了，但我从没给任何人说过去的原因。你们说我去，肯定是因为喜欢呗，其实不然，我去的很大的原因就是因为我觉得我不喜欢他了，但是我得为我的喜欢做一个终结啊，于是才去了的。想想其实那场演唱会我确实不怎么激动，当身边的人都在为尚雯婕呐喊，都在说我爱你的时候，我却在对自己说，其实只是一般嘛。我问我自己为什么会喜欢上这么一个人，答案是：跟风吧！对于这个答案我似乎接受得也比较坦然。
我想了两天也没想到尚雯婕这则我应该怎么写，许是我并不够用心，许是我真正喜欢上尚雯婕的时间并不够长，又许是我对尚雯婕真的真的不了解，对我对尚雯婕的感情也不够了解。只是这次我可以说我不再是因为跟风才喜欢上了尚雯婕。
13年对我来说也算是比较重要的一年，这一年里我高中毕业了，这一年里我也工作了，这一年里我还重新喜欢上了尚雯婕。我觉得我算是一个超恋旧的人，不然就不会一听说尚雯婕参加我是歌手我就逃课回家看比赛去了，也许13年的尚雯婕才是我心中喜欢的尚雯婕吧，就那一首歌的时间把我拉回了06年的夏天。眼前的这个尚雯婕明显和我以前喜欢过的尚雯婕不一样了，不仅是穿着，打扮，还是她的舞台气场及自信都是以前那个尚雯婕所不能比的。
我嘲笑自己对尚雯婕的了解还停留在06年，这几年她是怎样蜕变的我不知道，但是显然我对这个结果是很满意的。
我一直说我只是尚雯婕的音粉，虽然这样说并没有错，但是也许我更喜欢的是她那种性格。我觉得不能说我喜欢她的那种性格，应该说我心疼那种性格。我一朋友在看完尚雯婕被淘汰那期后，说我与尚雯婕的性格真的是极像，难怪我会喜欢上她，虽然我矢口否认，说我这性格要像尚雯婕就好了，那也不用像现在这样无所事事。我朋友说了一句：瞧，就连这自卑劲儿也是一模一样。
呵，真的像么，也许是吧。其实我心里清楚得很，我心疼尚雯婕，其实就是在心疼我自己。我爱尚雯婕，那也是因为我根本没资格爱我自己，但是我却想爱一个人。我和尚雯婕都一样，心中有极爱和极恨，只不过我表现得很消极，而尚雯婕却恰相反。所以她成功了。而我仍然毫无目标。
我希望尚雯婕能继续好下去，但不希望她继续对自己那么狠。也许我这辈子都不会去见她，但只要我不见到她，我就会继续爱着她。

好久没回来翻这个贴了。
以前写完这贴的时候回去再看觉得自己还满矫情的。
但是今天看来确确实实是那个时候我最真挚的感情。
不过纠正一点。
前几天翻宣萱的微博，发现自己对她再次喜欢上不止是12年 甚至是更之前的10年08年
微博上第一个关注的人是宣萱 甚至在宣萱第一条微博里面都看到了我的留言，我自己还蛮惊讶的。没想到自己还这么长情。从宣萱开微博那天开始算起，我至少在了7年。
我这个账号是为了凌晗注册的没错，但是第一次留言也是在萱吧 ，关注的第一个吧也是宣萱吧，我貌似得了失忆症。今天突然记起真正喜欢宣萱应该还是在凌晗之前了。还蛮佩服蛮欣赏我自己的，希望这份喜欢能继续吧。毕竟我真爱还是持我离不开宣萱这个态度。