也不是每一捧水都有瓶子装，很多水都被泼了出去。覆水难收。
那些水晶瓶，玻璃瓶，瓷瓶，都无法容纳这捧水。
因为它，不是无趣的喜欢缩在瓶子里，也因为不是所有的水，都要被装在瓶子里。

兔子开心的时候往往会做的动作，吃着跑着好好的，突然就腿脚一抽、侧翻倒地，英文里有个名字叫“Bunny Flop”。据说不少初养兔子的人都会吓得够呛，担心兔子是不是出什么事儿了。
其实兔子只是很开心的突然翻身睡过去了而已。
就像是人有的时候会突然翻脸不认人，其实他只是突然换了心情，与你的关系并不大。
谁也没有重要到影响谁的心情，除非是你心上的人。
将那些你心上的人看作兔子。
有没有瞬间觉得好多了？

最近唯一觉得有趣的事，是在昨天下午，小女伴去开会，我告诉她礼堂超级冷，给她送一件外套，她跑出来异常感动的亲了我一口，这一口就被开完会推门而出的几个领导看到了。我头也不回的转身就走。
这一天穿的是白色的衬衫和黑色的长裙，裙子下摆是散开的，我走路稍微快点，裙摆就会全部飘起来，露出小腿若隐若现。
我当时难以想象，我回头会是什么景象……会不会被捉。
然后我和小女伴出去超市买牛奶喝，回来的路上，路边停着一辆车，驾驶座上的人一开始是斜着倚在车窗扶手上，看到我俩的时候，突然把身子扯的很远从另一侧看我俩，我笑着低头经过他身边。
觉得这样的人真是有趣，一开始懒洋洋的打发时间，突然看到妙龄女郎经过，霎时来了精神。
这样的人多可爱，生活鲜动，像是入口的酸牛奶，满满的可以填饱肚子。要遇到这样有趣的人才行。
可爱的弟弟的前女友过生日，我送了她一条只穿过一次的礼服裙和只穿过一次的丝带高跟鞋，弟弟送了一把油纸伞。
她异常欣喜，炫耀了好一阵那把油纸伞。
想起之前我拍了撑油纸伞的照片，她追着问我在哪里买的，我便和弟弟说买油纸伞送她。礼物不需要贵重，只要是她心里一直想念着的却没法拥有的，那对她来说，就是最好的礼物。
每个人心中都有一样东西，你无法衡量它的价值，但是它因为一直是个未达成的心愿所以异常贵重。
我心中也有，那么多的包包，限量版的妈妈都会答应给买，但是唯独那一个，即使有唾手可得的机会，我也不会索取。因为它像一个标志那样，告诉你，有些东西，就是不能去拥有，因为拥有即意味着你会失去更多。
可能那条华丽昂贵的裙子和那双娇柔的鞋子对于她来说价值更高，人生更需要用这些来点缀，但是那把油纸伞，会是她这一年生日收到的，最好的礼物。
想起来以前我对别人说过的一句话“再好的我也不要，我只要你，因为你在我心中，就是最好的。”
你喜欢的，就是最好的。

Dior有一款香水，翻译过来是沙丘。
有人这么说这款香水的味道：
就像你爱过的那个男人，最善于扫兴，让你的爱无处发泄，淤积成结。后来你决定离开他寻找新生，后来你发现原来永无新生，但凡爱上一个人，便不由自主沉沦。若你的爱，顽固却易散，可以在平地堆起楼台，亦会在风中湮逝。
我当然喜欢过他，但是回过头，还是要把千万场离别化作一个拥抱，而后彼此头也不回的奔赴下一个天亮。
确实，人生不到死，永远也不会存在最后一次。但是有些人，就是会就此不见了。
其实，心愿已了的话，，是不是最后一面都无所谓。自此以后，再见又能如何？前尘往事烟消云散，大家哭过笑过，还是活的好好的。
我会满怀期待这次最后的旅行，人生可以会再度相遇，但是共同努力的旅行，真的是最后一次了。
有些事我很笃定，我心中会有一个直觉。

吃了早饭，我和小姐妹一起擎着伞绕着楼散步，路上我说“送我到我楼门前吧，太晒了。”
她就笑了，说“我本来就是这么想的，结果你一说，反而激发了我叛逆情绪……”
我当时有点不好意思。
她说“可能你一个人久了，总是会担心害怕，其实不需要的，许多事，我们都会替你想到的，你完全不必那么保护自己，相信别人，他们也会做到你做的那些，你的不安感太强了。”
想起凌晨的时候，在一片爬山虎的树荫下，从夜色深沉站到天明，我们谈了很多，转来转去无外乎还是那几句话。
对方也说，是我总是不够信任，自己胡乱猜想，才会把事情越做越糟，明明我知道他是不同的，但是又总觉得他会做出和别人一样的事。
好像真的，我从来也没有真正相信过他。
其实哪里是不相信和被欺骗呢，我只是不想再在他人身上失望罢了。

有个小妹妹发了一条微博，说是“五千年上下若抵不过须臾，也实在可笑。敢问“珍惜”二字如何书写？”
她问珍惜是什么，谁担当的起这两个字。
我回复的是：真正懂得珍惜爱一个人的，眼睛里就是只有对方的影子。想知道珍惜是什么，就是他在看你的时候，眼睛里究竟是他自己，还是只有你。
然后她说“眸通心如镜，却是不同境 。”
眸通心如镜，却是不同境。
相爱的两个人，精神却一直不在一起，总是分离着，必定不能长久。
后来想起来，我觉得，我的“珍惜”，太讲究公平了，自私一点都不能容忍。你若珍惜我，必定是爱我，你若爱我，必定眼中全部是我，怎么能容得下其他？
我若是爱你，怎么又会计较那些伤害与否呢？
那么看来，一定是最后不爱了。怨恨大过对你的爱慕，开始了心有不甘。
你也说，若真正爱一个人，就不会那么自私计较。

史密斯夫妇是我在心情低落时特别喜欢看得励志电影。
简以为自己杀死了约翰，坐在当初他向她求婚的餐厅独自流眼泪喝酒。约翰因为简要杀掉自己格外伤心愤怒，来到餐厅报仇。
侍者走过来问是否来香槟。
约翰说“不，香槟是为了庆祝。”
然后两个人一起跳舞，约翰问“你觉的我们的故事会是皆大欢喜的结局么？”
简回答“皆大欢喜是因为它还没有结束。”
我们需要两瓶香槟庆祝彼此分离，但是这个故事的结局却不会是皆大欢喜，如果你觉的还不错很和平的话，那么你要记得“皆大欢喜是因为它还没有结束。”
真正分离的结尾，从来没有皆大欢喜的，都是异常惨烈不堪回首的，那样才能扼制住人们不断要回头重复痛苦的行为。

以前的夏天，想起第二天睡醒会吃饭饱饱的早饭，就会非常的期待幸福。
是从什么时候起，吃饭都变成了嚼蜡了呢。
好像之前的这个人彻底丢了。
如果说实话，那么我也不知道所谓的原谅新生在哪里。可能真的是那么说的“原来永无新生”。
发生任何事都不可以改变我的人生初衷。
就像之前我不知道会遇到谁，我同样也不知道以后会遇到谁。
人生怎么可能永如初见，除非故事根本不开始。既然享受了故事的美好过程，就必须得接受潦草的结局。
每个人都要为自己的行为和选择付出代价。
每一个后果都是你要承担的责任。
所以我并不觉得冤屈，因为这都是我所要承受的。
以前我不知纵情声色的结果，如今我深知它只会毁了赤诚之心。
所有的行为都会得到应有的回报，从今后不可再伤害任何人以及自己。
人生遭遇瓶颈，既配不上自己的野心，又辜负了经受的苦难。但是日子不可能越过越遭。
我想起今早的梦。
失而复得的人坐在身旁，被新娘扔掉的昂贵但可笑的婚鞋。
醒来才明白，那新娘既是我，那宾客也是我。我的两个愿望全部达成。
这也不枉我痛苦半年。

晚上小姐妹来看我，她以前也住在这个屋子里，那时候我们结伴玩乐，大醉之后我总是不停的哭，但只要她一凶我，我便停止哭泣。她大醉之后则是喜欢使用武力，谁都挨过打，只有我幸免于难可以挽着她回屋子里睡觉。
上次吃饭的时候她一直说我闷闷不乐兴致不高，直到最后六个人喝倒了四个，我俩始终保持清醒，她说“你怎么喝这么多还不开心啊”。
我一直都觉得她的生活自私又快乐，从未想到过她会留意我的情绪。
我说“我失恋了呢”。
她和她老公咄咄追问，后来我说是在他们婚礼那天见面的，于是她老公凶神恶煞的说“快说那是谁！我要去揍他！！你看看你憔悴成啥样了！”
他们说我脸色不好，又瘦的可怜。
我从来未想到，会得到这样的关心。
这一晚，她也不和我聊天，只是在屋子里看电影拍照。临走我送她上电梯，我笑着和她说再见。
电梯门快合上时，她突然说“开心些啊”。
原来，你们都知道，原来你们都看得出。
原来我从来就不是演技派。

有首歌鼓点一跳一跳的，听起来激动人心，歌词却格外让人伤心。
Bust your windows.
歌词大概是“我受了伤，于是砸了你的车窗，但是这个行为并没有安抚我内心的伤痛，你永远不会知道我当时的感受。直到这件事发生，你都不知道到底有多痛苦。我就是这样做了，你应该知道，我并不后悔，这是你应得的。当你对我做了那样的事以后，这是你应得的。我并不后悔。”
有时和朋友聊天逗笑话，我说“小心我砸你的车哦~”对方笑着说“反正有保险~”
其实真的只是想砸车么。
只是想表述一种行为而已。
你若狠得下心，直接伤人好了，何必砸车窗，砸脑袋好了。但是无可奈何，只能砸车。
我狠得下心的时候，都只是对自己。长得精明，说起话来又尖酸刻薄，到头来，只能伤自己。
很久以前，在车里听歌时，可爱的弟弟问我“这是什么歌？”
Have you ever really love a woman？
你真的爱过一个女人么？认真的，爱过，一个女人么？你认真的爱过么？
真的爱一个人，怎么会忍心伤她，看来还是不爱的。
比如我，真的爱一个人，也只能是砸车窗了，伤人，是万万不行的，每一个巴掌都像打在自己的脸上。
中午趁着凉爽的风，在树荫下一直散步，将我当成姑娘养的小姐妹突然说“你怎么可以把那个钱拿给他呢！”
我说“当时救急嘛，实在也觉得能帮就帮。”
她说“之后我就不说你了，那个时候我如果知道，钱是万万一分也不会便宜他的，他不可能只是少那么一点钱，那一点钱他从哪里要不来？从我们这里要？！我们难道欠他的么？你可怜他也没用，他有没有可怜过你？！”
接下去我没说话。
说谁欠谁的，在这个时候真是没劲。我怎么和她解释其中我的心情呢。我从来不愿亏欠别人，总是在最后松手，无非是因为，我不想在那些夜晚里因为懊悔不能入眠，因为愧疚，不能去面对谁。
她们觉得我衣着光鲜笑语晏晏行踪神秘，所以不相信我会爱上谁。
我当然是爱过的。有人问过我，我说我当然爱过，不以这位羞耻，我付出感情真心待一个人，想帮助他变得更好，这没有什么错。
虽然我也会偶尔计较是不是双方一样的付出一样的爱慕彼此，但是在尘埃落定后，这些突然变得不重要。
你若安好，那还得了？
拥有我原本可以变得更好，现在失去了我，也就没有那么好了。
这样，听起来，就很像是那么回事了~~

有缘的人，不论如何都会相遇的。

和美容院院长的小儿子聊天，突然说起出去玩，问我“香港好不好玩呀~”
我说“好玩的，十二月份圣诞节去购物，凉快的时候去太平山晨跑，庆典去维港看烟花，迪士尼也无尽欢乐呢~”
又问“去了香港，还想安安静静的在哪里住半个月，哪里好呢？鼓浪屿好不好呢？”
我说“啊，那里啊，没去过，不过一直都想去看看，听说不错哦~”
又问“杭州不喜欢，苏州也不喜欢，南京也不喜欢，小镇怎么样？”
我看他想的绞尽脑汁，觉得特别可爱，他问我“乌镇好不好？”
我觉得当时，是有片刻愣住的。然后我说“乌镇啊？不知道啊，没去过，听说不错哦~”
他点点头“恩，那就乌镇吧，淡季去，住上个几天。”
这个少年郎每天乐呵呵好脾气，院长很凶的，但是他可能是像爸爸，永远都是笑眯眯的，每年都带着小女朋友出去玩几个月，两个人也不念书，只是忙着玩。
他好像是很疼女朋友，也有自己的傲气，女友家再土豪，也要用自己的钱出去玩。有一天他和我说“男孩子嘛，就要有担当，喜欢就追，追到了人家愿意跟你了，就得娶回家。”我笑话他“你才多大，世界花花着呢，不会后悔么？”
他说“不能后悔哒，不喜欢就不能追啊。”
院长走过来就很骄傲的说“我儿子最懂事了，娶妻娶贤，我看你是没那福气娶小姐姐这样的，你那小女友也凑活了。”
是我没福气哒~能成为他的小女友那样的人，才是有福气的。
有多少人那么幸运呢，在年纪轻轻时，就遇到了知道珍惜的人。你有多好，真的不重要，有人珍惜你的好，才最重要。
我没那个运气，遇不到在我最好的年纪时对我最好的人。看起来有许多让人羡慕的东西，但是真正重要的我却没有。
有一个道理，人对于自己拥有的东西，即便弥足珍贵，也是不懂珍惜的。
但我没有，我觉得每一样，都是至关重要，它们都不可或缺。不论怎样，你想要的东西可能永远得不到，所以，你手里现在拥有的，一定要保护好。
爱你的人，或者你骄傲的资本，都要稳稳的握在手中。因为它们，都是别人渴望却无法拥有的。

“你心里想着一个人，辗转反侧，透心彻骨，但这并不意味着你该联系他。有时候你只需继续就这么想着，直到有一天早上醒来，你发现自己已经不在乎了。被思念烧个可以修补的洞，总比被孽缘砸沉船要好。”
我想起那个可爱的小弟弟问我乌镇好不好玩，我说没有去过。
我都快忘记细枝末节的东西了，即便知道自己去过那里，缺丝毫想不起来具体的情节。和谁去的，为什么去，那里有什么特别的事情发生，全部都不能再记起。
哪怕被别人问起时，也是“啊，曾经还有过那种回忆么？好奇怪”的感觉。
这是不是就像是，某一天早上醒来，发现已经忘了发生过的事？这是不在乎的样子么？
朋友们懂事又善良，从来不问我任何事情的缘由。有时我想起来，都想不出个所以然。
后来我想起来小时候看舒婷的诗。她的诗很奇怪，会被收录在语文教材里，但是字里行间读起来，都是爱情。可能她的诗即使是哀叹，都是让人欣欣向上的，充满鼓舞之情。
她在神女峰里说“与其在悬崖上展览千年，不如在爱人肩头痛哭一晚。”
你不能永远高高挂在枝头，红尘万丈，跳一下又淹不死。青春怎么样都是辜负。
只是痛哭一晚过去，肩头仍旧会消失。
原来纵身一跳，也不过是为了在肩头痛哭一晚。
如果这作为我开始的理由，是不是就可以被理解了呢？
我来给你们讲个故事，这个故事总体就是“曾经，以为，遇到过。后来，发现，看错了。”
它的开始无关紧要，结束的时候，是在梦中也要拼力的不让对方出现在梦里，醒来时，觉得他好像是死掉了。
这个城市再大一点点吧。
大到无论如何的机缘巧合，都不会再遇见的那种。