但要那么适度的 一分不多一分不少的 在乎一个人 也没那么容易呢

每回回头去看古剑都会觉得被虐到……
上回回头看了古一的截图，看到屠苏对阿翔说：阿翔，你觉得欧阳公子他……算了，我还有什么可以失去的……
看到屠苏对着悭臾的场景，莫名的觉得一阵心酸。。
我总是沉浸在别的故事里，然后从别人的故事里看到自己。。
得到又失去，夏夷则、百里屠苏。离开的人或许比活着的人幸福，至少不用承载太多的思念与漫长的岁月。。
在江山孤客里，歌词里写：三在匆匆入秋，露草随风皆飘零，留，无边孤寂。
我总是觉得这句话，总是让我觉得是把希望温暖给夷则，然后又捏碎给他看……他的dlc还没有玩，具体的心情暂时也无从体会。不过若是我的话，于他的身份境地，说不定会堕入魔道，将这个世界毁灭与阿阮陪葬之类……
当然事实总不容如此任性……就好比我永远也不会成为那种心性坚定的人一般，他大概也不会如我这般孩子气……
不论是古一还是古二，我总是相信，屠苏会复活会和晴雪相守桃花谷。阿阮也不会忍心丢下夷则于那个金殿之上高处不胜寒。另外……那些陪伴一路的伙伴，不论是兰生还是乐乐，终是会幸福的……
摊手，最近反正寻思着写点古剑的东西…这算是大纲吧~

不凯森 你的等级比我高!

今天说说我家亲爱的～
从2009到2012，从点头之交到知己之谊
我一直总结来着,长久的无言的陪伴，经久不变的在乎，以及某种固守～
开始是羡慕啊,思想深刻、交游广泛、以及有着天南海北的人给你写信～于是努力的靠近，碰巧发现你喜欢的东西很多我也喜欢
摊手～严格来说～当初还有过很多不平,在你面前总显得一无是处啊,对你没有任何帮助啊,你老是不关注我不在意我的感受and so on
果然高中总是内心不够强大的样子……战战兢兢担心跟不上你，总是嫌弃自己甚至连tj她们似的安慰你也做不到～唯一能做的就是～陪着你～～
陪着你，不管是身边人多人少，情绪或高或低，流下的泪水逐渐风干……各种各样的歌，以及长长的红色跑道～
那时候，晚上陪着你逛操场,跟你有一搭没一搭的说话，听歌。路灯突然全部熄灭，然后映着头上浩渺的星河，总觉得，有一种，淡淡的，幸福感。
这大约也是我如今还会怀念那里的原因之一。因为那里曾有我和你。

想说点什么呢……
总觉得我还是太笨拙吧……当年不会安慰，现在是懒得安慰人了……感觉其他人的情绪什么的，再安慰也不能改善什么，或者根治什么……包括我自己的情绪……大概总是能在各种说说贴吧日志里发泄出来……除此之外，无可奈何而已。
惶惑一刹 细雪惊飞 还记旧眼眉
蹉跎尽几许情丝流光催
斯人犹在 皓月年岁 梦里花中睡
奈何情长已尽 一把相思灰
刚刚在单曲循环这首歌……觉得大约是调子深得我意并且歌词也很喜欢吧……刚刚发的说说
初识之日，适冬之望日前后，窗外疏梅筛月影，依稀掩映。而后吾与汝并肩携手，笑语唧唧，何事不语？及今思之，宛然留空。
当时很喜欢这句话，大约是因为末尾那个回忆当年时的怅然若失，而再看一遍的时候，觉得一切都已经成空了。大约再也没有当初的情绪当时的人了。
一切包括我都变了啊……大约只能希望虽然世事变迁，人情改迁，还有这么一分情谊能不变吧。。

有什么好安慰的呢。什么事情都是自己扛过来的。不是自己做斗争的话，也做不到真正的成长呢。
能做到的也就是，做好自己的，剩下的笑看命运的安排。相识相知相伴 而走，能走多远，天意成全。白雪纷飞终成空。
守候不过执念而已。留在心底就好。
望尘途远，莫知我哀。
假如有机会 还是一起旅行吧。

偌大长安城中,熙熙皆为利来、攘攘皆为利往……乐兄果然与众不同
虽然这是首bl的歌 少年游深得我心
高山流水曲 少年许来世知己
希望你和你的小暖男能长远 能相守
至少别为俗尘凡事的在意争执
路长而岐 对于你我亦是如此
浮萍聚散 不过尔尔 来日亦是聚少离多 言少事务缠身
花落人寂 闲敲棋子 也不复存在了吧

知我者谓我心忧,不知我者谓我何求

嘛，最近偶然看到电视节目里有人听着歌泪光闪闪之类的，突然想起之前军训的时候，学姐们来慰问演出，唱《一个是夏天一个是冬天》。
我坐在跑道上，听着听着就趴下头哭了。。
那是我第一次认识到，我身边没有你的存在了，没有和我一起听歌一起唱歌的你了……
大学大约是这样开始的吧，当时新的朋友，同学，舍友，一切都朝着我梦寐以求的新的开始出发，然后，想起了你。
现在想来，当初坚持去省外，也算是莫名的执念了，或许在省内会有不一样的生活，或许也会跟山东的同学一般，想起来了就回家一趟之类。
不过终究已经是这样了。终究分离，终究离开。但愿不会彼此生疏，就最好了。。

陪伴是相互的。就好像你的操场没有我一样。我现在的宿舍，也只留下我一个人啊。
喜怒都是会过去的。活在当下固然重要，可是如果预料的眼前在乎的一切终将逝去却又无力改变呢。
就想用力将拳头打在沙滩上了。
就算是很在乎的人。有一天也会不再去说从前，只是寒暄啊。
能够紧紧抓牢不让时间剪断那根线，真的很不容易啊。
当初执念来上海。来了才发现。
一个人走在街上，脚步匆匆，只是向着目标前进，都没有可以看的风景，还有开玩笑的人了。
当初执念的离家，却变成执念的恋家。你说，还是不是执念呢。

寥落倒是不至于，也有可能没那么喜欢吧……
总之在考试继续挂科的路上越走越远哪有谈感情的余地……
有时候觉得像好多人视如猛虎一般的挂科都要成我的长久伙伴了呢……然后我会再次被训斥不努力再次被鄙夷再次被恨铁不成钢，然后又开始反省自己有多么不努力……
诶，有没有过明明很喜欢的专业很喜欢的东西然后渐渐变得力不从心变得难以接受，就好像自己喜欢的蛋糕慢慢腐朽，但是你却不得不把它吃掉一样……
今天我姐的爷爷去世，然后在顺便帮忙，在跟她一块烤着木炭火的时候她说我有时候的言论对一个以患者身份自居的人真的很不舒服……说我非要站在患者的对立面……我跟她说我代表不了医生的群体，也没有太多的发言权，也不否认医生群体里有拜金腐败，但是你同样也代表不了整个患者群体吧，我说的常识明明就是不难掌握的东西……
然后会觉得无力，我也不想代表这个群体再说些什么甚至我希望我就是一个普通专业大三就只有几节课可以开始考虑考研而不是对着诊断预防外科犯愁……
自作自受，约摸就是我现在的样子～至于感情，还有资格说么？

另外也不算安慰……
算是激励？
不过他后来好像也没有成功的样子……
嘛，反正这种事情看淡就好了……我也是自然而然的代入了心理辅导师的状态结果他说他去表白了我才反应过来～
不重要嘛反正。
说起来今天参加葬礼，有那种专业的哭丧人员，拿着死者的彩色照片对着儿女声泪俱下地做【类似当年高中的洗脑感恩教育的】的催哭洗脑，然后我顺便跑去给他们递纸来着，看到那个人拿着照片对着他们脸哭了几句还把话筒递他们嘴底下录感想……也是醉了。
我在想要是真的悲伤不用催也行的吧……要是我死了之后我的子女要靠这种感恩教育来哭的话……也是很悲哀的吧……

诶，不知道为什么我这个人…不是被人说女汉子嫁不出去，就是要求高难追啊…话说这两个不是矛盾么…可是我觉得我并不是个专一的人，我可以喜欢很多人的样子，只不过仅仅只是喜欢罢了诶。但阴差阳错总归会有一些事情决定了喜欢永远不会变成更加深刻的东西，大抵是我太挑剔？还有，也许有过犹疑，万幸万幸坚定不吃回头草，这种愚蠢的没有意义的行为。虽然好像他和他的好兄弟很郑重的样子，自己否定的不会再爱得不行，但总算开始了新感情，对我来说这个算是包袱一样的后悔的“回头草”总算彻底卸掉了。

晚上翻找东西意外发现了老爹老妈的书信若干～
然后发现了很多神奇的东西，比如相爱与相见，比如现实和理想，再比如没有我或许他们就可能离婚之类的事情～
原来妈妈羡慕过普通夫妻的吵闹过日子～原来老爸是个会写命比纸薄的文艺青年～【所以咱肯定是亲生的带一身的文艺细菌hhhh】
嘛，然后看了看当初大兔子啊、包括Zd啊以及Lj之类的人的信，觉得真是奇妙的回忆啊……
那些发生在我出生以前的少女情怀失恋与爱恋，那些如今为人父母的种种心动或心痛，他们感叹邮递员来的太慢，盼望着来日的书信，也是很美好的啊_、
诶～不知当初与我写信的人，现在还余几人，愿同我书信相交？