我承认我很需要朋友。
羡慕性格很开的人，似乎调节气氛和印象都是信手拈来一点也不费力。若我有一点点可能也不会像现在这样连你朋友也不敢见。
想过，大概一辈子也不会有如胶似漆亲密无间的好朋友。我不喜欢太亲密和不分你我，这样我不习惯，再亲近的也会划条界限，分得清楚明白，请你不要过来我不想亏欠你。所以我的朋友大抵也是类似。可我很怕孤独，我渴望有能够交谈心事的人。
我喜欢自由和空间，我的朋友也是。可我也喜欢知己知彼，但我的朋友不是。
我真的很怕孤独，我不愿意承认。我总表现的一切都不是非你不可，好像我真的冷淡凉薄。事实上我的确不是没了什么就不行的人。我想要温暖，但我也能活在寒冬。
很多人有玩了大几年的兄弟闺密，他在成了习惯，实在是叫人羡慕的事情。而我翻开留言说说，评论的大多不在列表里。我舍不得再多东西，但我离开谁都可以。大概就是如此。

我想要的她有很多，叫我看红了眼睛。
好像我有很多朋友，好像我又没有。她们曾需要我陪伴倾诉解决问题，最终她们一声不吭的要走我也并没有留。再多的话也会嚼碎了，挽留不是我的表达方式。
你看她们走掉了也不过这样嘛。
起码我觉得我可以装得真的一点也不在乎就可以继续过我的生活，但是我还是克制不住疯狂的羡慕，因为我半夜哭了说不出来话，因为有人坐在我旁边让我吃东西，我想说话舌头却打了结。我才发现自己太没用。
我以为我不喜欢依赖别人，比如我哭泣的时候从来不喜欢肩膀。
是我太无能还是人大都如此，说不清。
我在熟悉的环境里呆了很久，久到完全忘记了怎么和其他人交流。

我真的很想让你的朋友成我的朋友，起码不讨厌我。我不懂如何讨人喜欢，交朋友的技能好像很久就丧失了。贴吧里认识的人聊天都可以紧张兴奋的冒汗，更别说你那些生活轨迹跟我完全不同的人。换一个环境也许我就很难生存。
一个朋友问我大学去哪，我说出去走走吧。他就说出去走走干嘛啊，女孩子的，呆武汉，朋友都在这里。于是我觉得是啊，待武汉也挺好的嘛。

朋友走的走留的留，最后剩下来都是不在身边的。都是没办法毫无顾忌的打扰然后告诉你我最近过的好差劲。连我今天听了个笑话想了很久觉得不够级别去告诉你。
兴许你不懂，兴许你无暇顾及。
但我真的不太好，做什么都不顺。
大概在相处这方面我就是别扭和白痴，从来不主动，窝在角落静观其变。不愿太亲近不甘太寂寞。你说你好啊我就回答很好不过我很忙，你说你要走我就回答你快点不送了。
做不成硬朗的女子，装装还不简单。
我也觉得你们委屈，到底是怎么由这我这么多年的。

越孤独的感觉越真实。所以我从来不喜欢活在童话里，我想活的很清醒，很需要代价的清醒。
但我还再这里被困住了，我一点也不清醒。我执迷不悟只是因为我寂寞难耐。
我本活在浓稠的黑暗里，那里压抑痛苦我感觉到我存在和需要，我还是孤身一人晃晃荡荡。你为何把我拖向光明，告诉我温暖和力量。从此我深陷泥潭。
但也还好吧，毕竟难过都是暂时的，说出来也就好了吧。

其实大家也都差不多。
羡慕的东西人人都会有的，说不说都存在。只不过有些人装的很好有些人不善伪装。
都是一样。
一些矫情的话从手机键盘里输出来也就这样，所以才变得越来越不善言辞。也可以说越长越矫情。
只是最近我已经组织不出来你这样貌似颇有味道的句子了。
有些东西也一直没有说过，不过既然你自爆了这么矫情的心里活动我也等价交换一下。
有一段时间每天晚上三四点才能睡着，醒着却又完全提不起劲儿去学习。越劳累越精神，你造这是啥吗？神经衰弱。失眠是很痛苦的，这是我失眠以后才知道的事儿，尤其是当你有胃病的时候…那个感觉不想形容更多。
讽刺的是尽管日复一日像一个快要溺死的人一般挣扎，也没丝毫成效。
这种感觉你能不能懂？

借用一句老话，真的觉得自己变成了当初最鄙视的那种人。为了个成绩啊学业啊，把自己搞得傻子似的，情商直线下降。
而且可悲的是，当初我鄙视的那群人已经上了清华北大武大复旦，我呢，呵呵。
后来逐渐明白，也许根本不是别人二傻子似的什么都不懂，只是有时候懂了也懒得反应，因为提不起劲。

亲爱哒，没什么浓稠的黑暗也没什么耀眼的光明。太过的乐观或者悲观都是大起大落的浪漫。
现实不过是，白天阳光，晚上黑夜。
而我们活着。
仅此而已。
当然我也不否认我也是个浪！漫！的！女！子！因为古言看多了脑袋里头整天都是马革裹尸战争沙场哦这简直比看校园爱情还要脑残
可是我已经中毒颇深救不了惹…

怎么跟你讲，你羡慕别人的同时，别人也会羡慕你。
她有你没有的东西，可是你也可以不用在意。你还有很长很长的时间，你会长大，变的漂亮，学会化妆，穿着高跟鞋提着prada.所有的一切你都会有，不用羡慕也不用嫉妒。
只是时间问题，你得对自己有信心。
而且，我看上的人都不会差嘛。不然我将来找谁包养？
卧槽又这个点了，想想明天一天的课我又不好了…
睡了。