下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，
　　语气十分亲热地问这问那，气得我一 把甩开他：
　　“你谁啊你？有毛病吧？”
　　男人惊讶地看了我一会儿，
　　突然一拍脑袋：“对、 对不起……
　　我忘了现在是2014年……
　　我们还不是恋人……抱歉，
　　请忘了这件事吧” 说完转身离去。妈蛋啊，就算是2041年，我也不可能和一个男人是恋人啊，犊子

有人说我是自黑小天王。我tm会自黑？我跳起来一个头锤撞断他脚跟，让他说我自黑!

你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门。你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。 　　与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外，“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着

昨晚，儿子第一次掉牙了。 妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。” 于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室。 小心地从他的枕头下拿走了牙……放到了自己的枕头下。

都说包公黑，包公不信，于是去找魔镜询问，等他找到魔镜的时候正是一个月黑风高的夜晚，包公：魔镜魔镜，请告诉我谁才是这个世界上最黑的人。等了一会魔镜突然惊恐万分的叫道：谁，谁TMD在说话....

网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在......鸟屎哥。

我觉得妹纸都喜欢那种会点乐器的男生，可我偏偏什么都不会， 每次被问起都自卑，想撒谎说会吉他，又怕哪天她真拿把吉他出来被识破， 所以每次妹纸问我最擅长什么乐器的时候，我都会很自信地告诉她：是战国编钟。

一次因公到地方武装部办事，期间内急，如厕，墙上赫然贴着几个字，哥当时就不淡定了，上写：同志们冲啊！！！

某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。 付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。 在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们啊……”

在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达，草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑，因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。我：这样能吓退狼？朋友：不，这样你能死得有尊严一点。我：……