本该9号那天就发这个贴。
但时间匆忙，上午英语口试，下午就坐车回学校【高中在泸州，高考在宜宾】拿档案和毕业证，然后回来的这两天又把曾有遗憾的同人视频什么的补得差不多了，这才准备做正事【泥垢了】...
PS：我能告诉你们这里口试水得吓人，sensei只让我们读了一句【When I was twelve，my parents moved out of London to a small village of Oxford 】....

意料之外，很多事情来不及做就已经结束了。
曾经我想，会不会高考和中考一样，当收卷铃声响起时，我会有几分钟的解脱感，然后消失殆尽只剩下钻心的麻木呢。
只是没想到8号英语结束时，我没有解脱感。
回去的路上很多人在笑，为高考结束而兴奋。
我却一路上没有笑过，就连说话都是冰冷的。
那两天很多时候是在下雨，我回过头看着那个学校，默默地告诉自己，【这是我最后一次来这里。我的高考，只有一次。】
离查分不到一周了，我想做的也不多了。
毕业旅行什么的都是闹着玩的，事实上我没想真去。
初中和高中的同学会没去，毕业照也丢了，手机上的号码虽没有删去，但真的不多。
——的确是冷淡啊。诚如他们评价。
——我想忘记这段过去，不想对别人提起。

假期计划真的列了很多，也否决了不少。
我把要看的名著电影写下来，只是当可以选择时，我居然一部也看不下去。
看着一年来记录的心情，似乎也找不到那种感觉了。兴奋，忐忑，迷惘。
内心意外地平静。
所以可以笑着和同学约定，不对答案，不估分，不急着在深夜查分，也不急着旅行。
可是，前段时间呢。
高考前可以大声告诉妈妈【我只要正常发挥就可以考到XX大学，再努力些就可以去XX】，尽管不算自信，还是有勇气这么说出来。
那几天不断有人问【高考怎么样】，【有把握去哪所学校】，【你的志愿是哪里】之类的。
我基本上是以【我无法给你们任何保证，但我的高考只有一次】来回答。
妈妈开玩笑说【如果是三本就复读吧】。
姨妈接着说【考三本是不可能的事】。
我却感到心烦了，不愿意听到任何揣测，【没有不可能的事，这个世界上没有什么不可能】。
我的确相信万事有可能，包括坏事。

8号晚上和几个同学，包括他们的家长去吃东西，也就是俗称的庆功宴。
打趣很多，祝福很多，期盼很多。
我几乎不沾酒，但我还是一口气喝了他们敬上的。
烧烤很辣，他们都不怎么敢动，我毫不在意地一直吃，吃到他们都有些不忍心看下去。
我心说我味觉其实早就该麻木了吧，辣味的刺激根本无效，一如我当时的心情。
沿河边散步回去。
看着河岸灯火，忽然觉得原来家乡也可以这么漂亮，有些让人陌生。
我说不出心里的全部感受，只是确定，有些东西已经离我远去了。
而我，并未有该出现的【踏入未来】的感受。

想要和很多人说话，说这些年里从未说出口的。
只是你们不在。
只是我已经忘了如何开头。

也许有一天，我还是会像今天一样，重读40余封信件，100余段心情，突然怀念起不愿过多提起的以前的自己。只是那也是以后的事了。
【有些话，来不及说出。不应该说出。】
这杯苦酒，我独饮就好。
殇字
06.14

加油，前途坦荡地走就好~

加油，祝金榜题名^-^

有些话可能是老生常谈。但还是请相信有黯然就有光的存在。未来是靠现在的我们决定的，而不是过去。不妨，把一切当作修行，或许以后就会感激现在的一切造就了以后的你，不论好坏都是一种经历。摸摸哒，加油。

伤感总是会有的，不过还是要向前看对不？好好规划暑假以及接下来的四年吧，无论将来身处何处只要记得不忘初心就行。。加油

573，最终结果。
551，一本线。
——我想去的地方，真的离我好远啊。

欢迎回家

从10号到今天8号，9天时间里，终于让我感受到了【目无下尘】的代价。
那种提心吊胆的味道，真的再也不想品味了。
几度想复读，几度绝望。总是问自己，【明明已经有过心理准备，为什么还是不敢对自己的选择负责？】
昨天上午【暂无相关考生数据】，我任性地一个人从宜宾回到家，归途的车上泪流满面。
下午，依然是【暂无考生数据】，还有弟弟六年来怨气的爆发，我陪着他哭到泣不成声。
晚上，连续用了几个小时的眼，我在高考吧里看着他们待录取，已录取，还有浙江的文科考生们诉苦，心力交瘁。
延时滴眼药水时，左眼忽然发痛，于是我再不敢用药。
辗转难眠，以前失眠记得不清晰了，但昨晚那种绝望想必是一生里罕见的。
我一直想，如果录取不上，眼睛要来做什么？手术虽然只有一次，但我也不愿把它放在第一位。
凌晨终于睡去，睡前调了闹钟，6点左右起床。

醒来时想起凌晨的梦，很多，很凌乱，提取的关键词就是【复读】。
怅然若失，失神中把电脑的两处网络断开了。
一时间用不了电脑，只能把流量已完的手机打开查询，依然没什么变化。
进入县教育局时，我不由得想，毕业前那时我还在笑把征集信息的QQ电话留给我们做什么，我用不着。
现在才知道自己的天真。
——【高考让我体会到【为山九仞功亏一篑】的痛苦，志愿则让我为自己的【目无下尘】付出代价】。
幸好，终于有了转机。
我等着县招办的主任聊完QQ，开口问他征集志愿的名单。他打开电脑，问我的名字。一批，没有名字。
我有些惊讶，不知道是好事还是坏事。
他说，让我回去试试填报征集。录取了，填报也没关系，未录取，那就是机会。
我给妈妈打电话，嘱咐她，录取的一切事都不能说给别人听，由我自己说出来。
——【我的心里始终是自卑的。在提前批滑档后，分外明显。】
再查询时，已变成【暂无任何院校录取】。

填报征集时，有提示说【你不在第一批第一次征集名单内，填报的志愿数据无效】。

矛盾的两份结果让我心里很难受。
我去查看贴吧和知道，往年有不少这种情况，多半是待录取。
两位老师说，等。
同学也为我着急，如果既没有被录取，也无法填报征集志愿，那我就必须等待二批。
这种【心里燃起一缕微光，却不得不接受它随时熄灭】的感受，我不想再体会。
中午，下午，15；00，【征集志愿结束】。

而我，依然是【未被任何院校录取】。
我关了电脑，天气热得我多次把风扇打开，躺在床上准备把白天睡过去，却还是无法入睡。
我想我已经是找不到发泄的地方了，明明知道正在手术恢复期的眼睛是经不起电子设备的长期损害的，却还是打开手机，翻出之前不屑一顾的言情小说看起来。
——【只有这样，才能让我暂时在打发时间的罅隙中忘记痛苦吧】。
4点，给SENION发短信，今晚不出结果，明天就打大学咨询电话。
不久，SENION忽然来电，通知我有录取结果了。
我忍不住意外，忐忑到慌忙地开电脑，登陆系统，验证码输错了两三次，最终。
尘埃落定。
第一反应，电话。
打给谁？妈妈？老师？SENION？
下一秒，编辑了短信，群发。
余下的时间里，祝贺的短信纷纷发来。
——【到这时，终于感受到了守得云开见月明是一种多美好的感受】。
呐，北外，早在高考时我就知道你已经彻底离我远去了。但幸好，我还有慰藉。
我答应过自己，北上广，三所外国语我终要去一所。
只高出一本线22的实考分，10分政策加分，能够触碰到你们，相较于别人，我知道我已是足够【幸运】。
总算，12年学生生涯，我可以给你一个答复了。
——【呐，亲爱的，所幸你深爱的，终未离你太遥远】。
Senyui.
2014.06.18.