想想自己那位垃圾前夫，懒的抽筋，扫把到了都不代扶起来的，不但不扶，还一脚踢开，骂骂咧咧的说我为什么不扶起来，挡着他走路了。更别说有什么大的作为了。我开店，他不但不帮忙，还带些狐朋狗友白吃白喝让我白伺候着，来充自己的面子，想着都垃圾！
在家里，让他干一些男人该干的活，他说好的，等我看完电视就去做.....看完电视后就是，我困了等我睡觉起来，明天早上再做....再然后我我要去上班啦，等下班回来再做....再然后是，我忘记了，你话说三遍比屎都臭，我就不做，你能我怎么样？
老天爷对我最大的眷顾和爱怜，就是让前夫遇见了第三者，让前夫把我甩了，否则我这辈子都会痛苦，都离不了婚。

好烦恼，最近没有工作没有收入闲在家里。每天还忙的不行，孩子上小学了，一天四趟的接送孩子，下午放学回来还要辅导作业的，还要做家庭练习册，复习学过的，预习下一课……

现在电脑也买了，好想像别的宝妈一样，在网上赚点钱啊。可是我觉得自己太笨了，属于电脑盲，对电脑操作，懂得太少了……

从小到大，我一直没有安全感，也没有感受到亲情感。事实也是这样。唉。。。。我觉得生活好没有意思……

我没有亲情，也感受不到亲情的存在，我也没有爱情没有老公，没有稳定工作，没有钱，一切都冷冰冰的……为什么都没有。只有一个时而让我开心，时而让我生气的女儿。

有时候，很想抒发一下自己的心情；有时候又觉得家丑不可外扬……我从来都没有过安全感，我从来都没体会过亲情感，我一直像小草一样的过着生活，可是小草也有坚强不起来的时候。每天，只有抱着我女儿的时候，我才会觉得幸福。是的，我承认我是有些溺爱女儿了，尽管我是单亲妈妈，但我女儿吃的穿的，学习上、生活上用的，包括她的一大推玩具，堆满了半个阳台，都不比正常家庭的孩子差，甚至比有的双亲家庭的孩子还要丰富，我只想把我认为最好的全部都给她。别人有的，她也有，别人没有的，没玩过的，她一样有，一样去玩过。（当然，太有钱的人家我可比不起）我只想给女儿全部的爱，把我从小到大从没有得到过的爱和亲情，全部给她。

下面我想写写自己从小到大的经历，看到的人，请口下留情，勿喷。
我不需要谁的同情，也不需要谁的可怜，命运是自己的，日子再艰难，还是得过下去．．．
如果有来生，我真的想再重新活一次．．．．

想想自己的一生，过的很曲折．．．．．．
一岁多，爸妈把我让爷爷奶奶带我，结果桌上的糊糊烫伤了我脖子以下的的位置，小时候穿着高领系扣的棉衣，我一直在哭，哭了一个多小时还在哭，后来解开棉衣后发现，脖子下面的肉几乎都烫熟了．．．．．这个烫伤，永远的保留了下来，以后永远不能穿低领衣服．．．

记得上四年级的时候，班上的几个留级生，总是打我欺负我．．．
我的家长，根本不会做家长，告诉我说：他打你你不要还手，你去告诉老师．．．
我告老师的结果就是：垃圾老师对我说：他怎么不打我，你好好的在那，他怎么会打你？你不打他，他会打你吗？你把学习搞好了，谁还敢打你？
现在，我女儿也上学了，我告诉女儿：别人打你，你一定要还手，捏紧拳头往他脸上使劲打，打不过就用凳子砸！没事的，别怕！打坏了有妈妈在，我带他去看！他打你一下你要打他十下，别人对你的好与坏，我们都要加倍偿还！
后来又一次，女儿告诉我，同桌男生打她了，她一拳打大搜对方脸上把他打哭了，我夸女儿真棒，知道保护自己了．．．．．．我所受过的苦，不想再让女儿去受。

在被同学欺负的那一年，我十一岁，父亲重病住院，母亲在医院照顾父亲，医院离家十几公里，哥哥在另一个学校住校上学。而我的学校离家三四公里，每天都是走路上下学，每天回到家里，只有我一个人对着冷冰冰的家，那时可是平房，每天回到家还要生炉子，烧煤炭的，经常炉子要生好长时间才能生着．．．．．．然后还有自己做饭，我都不记得那时吃的什么了，反正是没什么吃的。
想着别的同学回到家有热菜热饭，家里暖暖和和的，我呢，对着冷冰冰的家没吃没喝的，我想哭都没人听！

那一年的２月底，父亲去世了．．．．．．．．．．．．

或许是因为家庭原因，或许是因为我太笨的原因，我学习也不好，我说我不想上学了，男人赶紧接着说，不想上就不上了，母亲也随声附和说，那就不上了吧．．．．．．
可以说，是他们不让我上学的，虽然是我自己提出来的，但是，我是小孩，我不懂事，他们大人也不懂事吗？母亲就这么听那男人的话？

我不想怨恨什么，我只想记录一下自己的经历，这就是命！我想小草小强一样，不停的在被击倒，又不断的顽强的站起来，我也有累的时候，我也有不想再站起来的时候……

继续说 ：15岁的那年冬天，那个男人把我往外赶，让我出去打工，我的母亲竟然同意了，还让我在外面不要说自己不到16岁……这一段在215楼到219楼提到过 在此就不说了

后来就是出去打工，也经历种种吧。再后来就是结婚离婚，自己独自带女儿，也就是我这贴的主题。