夙夜彷徨
千年霓裳不过黄粱梦一场
起剑惊慌
花落逶迤记忆轮回成疮
墓园荒凉
枯藤老树刻满前世弥天的谎
扑蝶成双
胭脂点亮天边战火城墙
深秋晚凉，呵气成霜

谁折一支茎断丝连的藕，
谁编一枚六角盘花的扣，
谁温一碗驱寒解忧的酒，
谁刺一幅凤凰重生的绣，
谁击一曲荡气回肠的缶，
谁描一双朱砂胭脂的眸。
谁烟花三月故国舞衣袖，
忆当年荒山后见血封喉。
谁傲如千秋在墓园里走，
那日他竹笛声唱醉空楼。
不是儿女情长说不出口，
只笑一江春水空向东流。
为谁等得人憔悴花消瘦，
笑靥成愁登高楼君知否？

我总想很久之后我会明白，所谓初恋，所谓存在感，根本不是什么暗示表白。其实不过是能有一个人打篮球之前告诉你不要总在家里宅着出去活动会长高；深夜会陪你聊天，从动漫小说撤到人生观价值观世界观；很少说话但会在你的每一条晚安后面留言。永远不要傻到为了遥不可及的一句表白放弃身边一直对自己好的人，他们才是青春里最应该记住的星辰。

生活中我们疯疯笑笑打打闹闹，在学校里丝毫不掩饰地犯花痴，在甜品店毫无形象地勾搭妹子，在大街上没心没肺地快跑，天不怕地不怕。但是我们似乎始终无法真正地看清对方。在网上看朋友们的文字，会发现每个字都是淋漓尽致的黑暗，如此悲伤如此厌世，仿佛不可一世的深山隐者；却又如此惊艳，惊艳到可以刺破黑暗，期待阳光。有时候会觉得写下这些东西的人有人格分裂，但事实却是，乐与悲都是真实，只不过恰好被看到了最快乐和最悲伤的样子。

几年前还是一个妄想成为歌手的女生，拿着麦克在刺眼的霓虹灯下轻吟浅唱，让自己的唱片占据销售榜榜首的位置，在每场演唱会过后为每一位粉丝签名。满面微笑。那时候的心很简单，只是单纯地羡慕舞台上的那些人而已。羡慕那嗓音可以被喜欢，羡慕他们的名字可以家喻户晓。

十四岁的中转站
很长一段时间的晚上我都在想：很久很久之后，我再回忆起我的十四岁，会是一个什么样的感觉。
有时候空想了半天没有结果，便会把思绪强行拉回面前的课本，继续保持完全清晰的思路以200迈的速度刷题。只要抬头就可以看到贴在墙上的近期目标中考目标——这种时候励志名言警句都省了。我不想用倒计时，因为数字对我实在没什么意义。无论剩下多少天，只要那个数字不是1，我都会觉得剩下的过程还是很漫长。
很早以前在杂志上看到过一组计算：大概是用全部中考人数，减去外省中考人数，减去已经准备上职高的人数，再减去成绩不如自己的，减去发挥失常的……最后得到一个很小的数字。然后总结说，中考其实是一个人的战场。后来经一高人的指点，发现这样计算委实不妥。因为根据实际情况，有很多人同时符合以上的很多种情况。这样算的话最后那个很小的数字，还要加上各种重叠的部分，于是结果又变得很大了。最后只能说，能做到”对手只有自己”的人都必须有一个前提——起码得是学霸。
但是学霸们统统很现实，他们对所有事都持一种生于忧患的先行态度，永远不会觉得自己考得很好，永远会跟你在细节上较真——有一次我和小伙伴们很文艺地在操场上欣赏云彩，然后很文艺地想上面会不会有宫崎骏《天空之城》里那样的城堡。然后旁边的大学霸很认真地帮我们分析云彩的组成结构和物理变化结果，来说明云彩上面不能盖房子……
所以学霸只能是学霸，这个属性的最大特点是不能与其他属性共存。为了贯彻科学严谨的思想我还不得不加上一个程度修饰词”一般情况下”。
每一天都是纯粹的弱肉强食，言情小说和动漫中的那种稳保年级第一的帅气男生或者漂亮妹子，从来没有出现过。

座位转到靠窗的一排的时候，每天微微侧头就可以看到对面的初二教学楼，班级门口的墙壁上贴满了花花绿绿的图案。课间有学弟学妹们在走廊上来来回回地跑，或者一大群人趴在栏杆上与楼下的人大声传话，好像一应一答，便完成了一次痛快自由的高空接力。单纯而又虚无的梦想簌簌地砸下来，晶莹的碎片在地面上和花丛里熠熠生光。
每次这样发呆的时候，耳边都尽是落笔与翻书的声音，安静美好，一幅”一心只读圣贤书”的整齐的排场。似乎在这个世界里，不会有红尘风雪，无关于春花秋月，只是这样一如既往地认真或假装认真地写字，耗尽一支又一支碳素笔的粘稠的血液，等终于抬起头来的时候，便看到了世界末日。
亦或是听到了重生时天使的圣歌。

班会课的时候，班主任让在学习上力不从心的同学提出自己的问题，然后大家一块儿想办法解决。有个成绩不太好的男生便问说怎样能坚持努力下去。学霸站起来开始强调目标的问题：首先你要有目标，你要知道自己目前的成绩排多少名，下次准备考到多少名，你要朝着你的目标努力！男生点头表示感谢。我半趴在桌子上，盯着我的桌角发呆。
我不喜欢这样。我不喜欢我们都是为了八股文放弃半生的傻子范进，躲藏在固执而渺小的梦想之下，卑微如草芥。
而我却是个不安分的人。

很多很多次，我一个人漫无目的地在市中心行走；或者坐在巴士的最后一排，用连帽衫遮住脑袋，耳机里循环着河图温婉的古风和牛奶咖啡的慢节奏。天际线有时会被远方乱七八糟的灯光染成诡异的绿色，然后我就望着远方天真地幻想夕阳。十二岁是时候会感到有成就感，十三岁开始背着双肩包系着蝴蝶结装小清新。十四岁的时候一切都被旋钮拧回原点，依旧是冰冷的建筑和建筑中形形色色的人。我平视前方，面无表情地走冷风吹炸开散乱的头发，扑在僵硬的脸上。一直一直往前，不曾回头不曾滞留。

有些事情并不是有了比较就可以一直走下去。就像即使很无聊很容易失去安全感，我还是喜欢自己去市区闲逛，就肯定不是因为它比家里更能带给我颠沛流离的露宿风情。我喜欢呆在外面但决不会因此露宿街头。我无法仅靠红喜报上的名单就一直走下去，无法按照教科书上的思维思考A4纸上密密麻麻的疑问句。因此我害怕政治没有背诵资料，害怕历史没有总结和事件意义。我的周记永远比练笔作文写得洒脱，因为它不用打分。
很少人能说出支撑着自己趟过十二年的东西是什么。于我，成绩做不到，老师的表扬做不到，父母的奖励做不到。其实很少人能看出我是个极端虚荣的人，我会告诉别人我所拥有的一切。很小很小的时候，我便知道要很乖很乖才能得到小红花。我于是很乖很乖，为的不是小红花，而是与别人一起玩时能骄傲地挺起胸脯。这种固执持续到现在，如同溶解在躯体里的慢性毒，并似乎也会存在下去。就是要做得比别人好，哪怕招来的不是羡慕而是不屑一顾。我无法说服自己空守于高处不胜寒，我向往光怪陆离的世界，向往火树银花华灯初上。我就是要那种成就感，如同极乐鸟到达梦想国度时的心情膨胀。哪怕只有一点点。
就这样活在被光芒淹死的世界里。

因为更喜欢怀想，所以思考未来时的回忆，变成了一件跨越了两个时空的事情。大概就是从现在穿越到未来，再以未来自己的身份穿越回来。真是这样的话我想我会被吓死。嗯，因为一次又一次看到自己从天而降。
婧子的离开开启了我十四岁的齿轮。以至于后来的事情接踵而至的时候，我也不曾计算我需要花多大的力气去承受它的加速度。因为开头太过沉重，所以不再担忧比它小得多的外力。又或者其实曲目的每分每秒都是高潮，这样疲惫了也就习惯了。
十四岁的生日，没有蛋糕，没有party，腊月的风依旧把这座小城吹得瑟瑟发抖，晚上坐校车回家的时候世界还是一样的火树银花。早上来到教室之后看到了桌子上堆着的礼物，用包装纸和蝴蝶结装饰过的。我把它们拆开，在观摹了每一样之后再把它们包装回去。下课的时候有人说恭喜你又老了一岁，我笑笑，不说话。
也就这样淡淡地过去，便过渡到了一个悄然而至的折点。政治书上说，十四岁的我们担上了更多的责任。我于是选择了一个最现实的理解方法：十四岁之后便是中考了，是你自己第一次选择人生。
又有什么呢？成绩达不到上重点的线，便连选择星级高中的权利都没有；达不到普高的的线，便连选择文理班的权利都没有；达不到毕业的线；便连选择人生的权利都没有。有时候背书背到死，还不如学霸靠”理解记忆”的考前突击，就像学了一辈子线描，也画不出一张相似度80%的人民币。
选择权永远属于小部分人。所以不要妄想人人平等，人人平等才是真正的不平等。既然是弱者，就不要妄想别人的怜悯。
写到这里便想到了初一时视如珍宝的座右铭：从来没有救世主，只有自己救自己。
初一的我是个知道要幻想的乖孩子。

最美莫过于每晚春宵之梦，而最残忍便是梦醒时分。
十四岁的中转站，初三时我第一篇周记的名字。
”每天都在上演奇迹。”这是我引用的唯一一句话，来自于阿甘正传，也是唯一被老师画上红色波浪线的句子。
每天都在上演奇迹，但是奇迹永远轮不到你。所以你只能背书背到死，来维持与别人相差不大的距离。可能拼命到底也只算得上别人电影中的龙套演员，但是没了它，你什么都不是。
我们每个人每一天都在骂的应试教育，没了它，没了成绩，你连存在感都没有。
所以，拿什么去与运气赌博呢？即便是宙斯爱上的女子，也要小心赫拉的不满和算计。

被男神拒绝求安慰QAQ

你会出现吗？少年，
从晴朗的蓝天边御风而来
盛装的矢车菊拽不住你的衣角
或是从洪古的黑暗中仗剑而来
斗篷上缀满曼陀罗华的味道
你念着悠长的十四行诗
像是古老的颂歌
大提琴的曲调
然而你的双眸清澈
映出昨天的森林悄静
今日的流水潺潺
和明朝欢歌的夜莺