明白人要明白

你理智什么，我心好生后悔，你却还还理智。

与过去的自己对话，真真奇妙。时过境迁，我却更加懂得当初那份感情的重量，沉甸甸地，我至今不敢去触碰。我非常遗憾当时对你带来的糟糕的体验，我痛恨自己。但若是重来，我最好的选择也只是沉默，因为当时的我是个胆小鬼，当时的我是个傻瓜，明明爱很清晰，却不敢靠近。可是，就算真的靠近，我又能带来什么改变呢？一切都会被我弄糟，我是个糟糕的人，我不配拥有你的爱情。

我总是杞人忧天，担心一些遥遥无期的事情，就在十五六岁的灵魂里，居然就埋下了未来生存的担忧，我担心未来的自己连自己的生活都无法负担，那我怎么让你跟着我？我越是爱你，我越是知道我自己是个火坑，我对未来一无所有，我又怎能让我爱的人和我一同承担？我爱你，因此我更加珍惜你，我要为你负责，在没有能力给你提供保障的情况下，我又怎敢贸贸然和你在一起？那岂不是在坑害你？我很传统，爱，就到天长地久，我不想只是玩玩而已，我是认真的人，我想和你一同走完此生所有旅程，但我又舍不得让你受苦，我宁可自己在泥坑里摸爬滚打，我也不愿意我心爱的人受半分委屈。你可知道，正是因为我没有能力支撑起这个家，所以我不敢贸贸然邀请你进来。

但是我做错的事很多，我不该那般寒了你的心，我的行为让你失去了爱，我对不起你。即便每一次我总皱眉对你，那是因为，倘若我不用皱眉伪装，我就会失去自己，我早已为你神魂颠倒，我早已对你如此入迷，我怕我控制不住自己，拼命朝你飞去。我必须控制自己，即便爱你，即便我深深地爱你。时间总是不对，我都还没有能力支撑起自己的生活，我又怎能贸贸然，邀你一同吃这份苦？你走了好的学校，我为你感到高兴，我对自己极其不满意。从高中一毕业，我就打定主意出国留学，可谁知，大学里，我却表现如此落魄，我现在大三上期结束了，今年寒假，我就在广元，倘如我们真还有缘分，我不希望太早遇见你，我要准备英语，你要好好发展，我们都要为自己未来独立的生活奋斗，没有道路简单而顺畅，我不自信。我不确定我能走到那一步，我不确定自己能达到什么高度，我甚至不确定未来，你是否在，但我必须要努力，我曾经，就是因为担心自己没有能力保护你，所以才忍痛放开你，而今看来，我的选择是正确的。倘若我们逞一时之欢，在一起了，那么现在会是怎样？

你可能会受我羁绊，倘若你真去了另一所大学，那么你的未来，谁来保障？我们远远未到谈婚论嫁的时机。生活里，我以你为信仰，希望你永远澄澈透明，希望你永远平安健康，我们终究是朝着未来更好更好的地方去，到那个点，没有我，你也不会差到哪儿去，没有你，我也依旧独立，这是我懦弱，但也是对你对大的祝福。对不起，这漫长的卓越的道路，我很艰难地走，就怕最后也没能走出光明，就怕最后也没能走出希望。

写完这些话，恍若过往的大学生活仿若是一场梦境，我在寻梦的途中沉迷，逐渐迷失了自己的品性，我失却了目标，我没有了理想，我耽于享乐，我迷失了方向，甚至我没能抵挡住寂寞的侵袭，我差点就在那里彻彻底底地迷失，差点成为与别人成为夫妻。我想也不会的，我最多是成为这场迷宫里的闹剧，永远永远地沉沦在这场闹剧中，最后一文不名，成为别人口中的笑柄。想到此，我不禁一阵寒意侵体，幸好我还坚持着自己的目标，虽不知为何，但总想去坚持，这烙印在我本性里的东西，似乎还没有彻底失去，幸好幸好。这一刻开始，我懂了，我明悟了这只是一场闹剧，我的大学生活是对我意志的挑战，这纸醉金迷，差点夺走了我的灵魂，我的生命。Y，我的信仰，我走出来了，我突然发现，我之前经历的那些，都是沉沦。我要写给你，有朝一日，你我再相聚，那时我会好好地告诉你，这些年我的经历。

因为我也爱着你，所以我珍惜你。你考上了那所大学，我祝福你，我估计你的未来很美丽，我想和你一起，所以我立志出国。我不给你一丝言语，甚至躲避，我怕我情不自禁，有道是，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮？倘若你我真的迷失，那么我也无话可说。后来彼此进入大学，从那时起，我可能就已经开始沉迷，我跟着大众融入这所大学，无论是景物，还是人文环境，景观还好，但这人文环境真不行。我逐渐被同化，我的目标高远，但也逐渐变得低迷，我居然对着一次次的堕落感到痴迷，我居然和大众一起追逐着相同的目标？不不不，如果是这样，我的未来势必和大众相似、类比，我的生命轨迹就这般地，被调整到一条庸俗的道路，我自己，丧失了理想。所以我更加沉迷。怪罪于人是不对的，只能说我自己的心太大，这所大学没有为我这样的野心家提供土壤，但我也依旧生存下来了，学了些许，懂了几厘。我爱上了xqc，我不想退给孤独，这次我是认真的，但那一次不是呢？但我和她只有朋友的缘分，可能也是我太不成熟，但为什么对你，我就能那般狠心？可能冥冥之中自有缘分吧。后来我爱上zzy，追了很久，但实际上，陆陆续续，断断离离，我不知道最终我是否得到了她的青睐，但这一切在我明了了过去的理想后，似乎也显得不那么重要。后来又傻傻地向一个女孩说喜欢，果然被断然拒绝，后来遇到一个学妹，不知怎的，这次居然又动了真心，居然都安排起了自己和她的生活，居然都已经这般规划了，但我仍旧碰壁，大概是因为我懂爱情吧？但是这一系列的痴痴傻傻，我也逐渐心冷，逐渐地不敢再尝试去爱。听余光中老先生给我们年轻人写的散文，我才逐渐开始思考自己的发展，自己的品质，而后为了情感的丰富，c我尝试按照那里面得到方式方法来欣赏诗歌，品味悲伤

我听着庄心妍的再遇不到这样的你，不禁痴了。我想到你，想到我们之间的情形，那一幕幕刺激着我，我的灵魂，发出炽热的白烟，仿佛是什么东西被灼烧一般，我一次又一次的流泪缅怀，直到今天，我鬼使神差地在师大吧写下我2018不要爱情的话语，回想到你，心中更加悲伤。我将那篇文章分享到这儿来，可能是因为这儿没有人知晓吧？一切是那么孤寂。我居然看到了2013年我的言语，回顾到了5、6年前的事情，我心中一阵战栗，灵魂深深处缺失的理想似乎被解开了记忆的封禁，我的灵魂充斥着活力，全身上下，即便是在黑夜，也兴起一抹兴奋，我近来一直思考的理想，似乎找到了答案。

我不管我是否专一，我不论你是否在等我，我只有将自己变强大，才有资格去追求你，只有将自己变强大，我才能支撑起这个家，这份爱，而这是，我最正确的选择。这会支撑我出国留学，我寻到了理想，我有了前进的动力。希望你也能获得理想，希望你也能拥有前进的动力，而非继续如此沉迷下去。

谢谢，y，等我学成归来，成就一番功业，我再与你分享。彼时你若心中还有爱，那么我们便彻底放开，在一起。倘若我失败了，你就当这世上没有我这个负心人吧。

为什么一定要等到功成名就才去寻她？难道同甘共苦、相濡以沫的感情不更值得守候？我真真后悔。但是看到你如今光彩靓丽的身影，我发自内心为你感到高兴。你的眉尖，少了警惕，少了忧郁，多了妩媚，多了成熟。我喜欢过去的你，那微微蹙眉，给我无限怜惜。我也喜欢现在的你，温柔沉静。我不知道谁会有这般大的福气，能娶你为妻，我真真羡慕他的。你也希望这个人是我，我也是，但是不知道如今的你，看到如今的我，还会不会有过去那份痴迷？我猜想是没有的了，所以我不必多心，愿你美好，愿我美好。

我用2018怀念你，过了这段时间，我就不会再过多地想念了，这段记忆，就此封存吧。如果你还愿意，我想，我是愿意的。

如果你不愿意，我想，我也是愿意的。但是，就算我愿意，我也不会强求你，那大概是我最后一次说爱你，也是第一次说爱你了。