一转眼过去三个月了，这三个月以来，不管我在哪，不管在做什么，不管看到什么，脑子里都会有你的影子，我总是会在情不自禁的情况下想起我们在一起时的点点滴滴，然后会一个人难过很久很久。
相爱四年，我们之间有过太多的吵吵闹闹，当然，开心和幸福的时候这并不是不多。我总是会怀念每天下班之后能在打房开门的那一刻你会突然从门后跳出来抱我的感觉，总是会怀念你挽着我的手在每天晚饭之后一起穿梭在大街小巷上的情景，怀念在每个不用上班的清晨跟你一起醒，一起走好几条街去吃着好几天前就打算去吃的早餐，去我们约好要去的海边玩水，会起很早很早爬山，去山顶看日出的日子。
现在，我们之间除了没完没了的求和跟一次又一次的拒绝之外就再无其它。直到现在，我们的关系变得多么的奇妙，像是仇人却还没有恨的那么彻底，像朋友却也没 有像朋友之间本该有的那么默契，到最后甚至都断了联系，我总是会在每天晚上想你很久很久，会不由自主的打开空间相册里这么久以来记录着我们在一起时点点滴滴的照片很认真的看到很晚，然后想着你笑起来时候的样子整夜整夜的失眠。到现在，也只剩下这些照片能够证明我们曾经很认真的爱和被爱过……
我们之间的每一个点滴我都记得，可到了最后是我亲手毁了这份曾经原本是多么美好的感情。我当初不懂事，爱玩，爱闹，爱对你耍小孩子脾气，做过很多荒唐和离谱的事让你难过，听不进去你的劝，对你发脾气，好的坏的都是由着自己的性子胡来。抽烟，喝酒，根本没有顾及过你是否在意我这样做。现在，和你分开之后，我把烟戒了，酒也很少再喝，只是在朋友聚会的时候喝那么一点，再也不像以前那样的幼稚到跟别人拼酒，喝到伶仃大醉。也收敛了自己的脾气，再也没像以前一样的看什么不顺眼就要什么都插上一手，没有动不动就跟谁发脾气，把好的不好的，喜欢的不喜欢的都表现在脸上让别人知道，可当我做到这原本你希望我能做到的一切的时候你却离开了……
分开之后我也沉沦了一段时间，每天烟不离手，酒不离口的浑浑噩噩的过了一个月，每天给你打电话，给你发信息都还是像以前一样的这般那般的要求你该怎么对我。嘴上说着自己做错了可依然一成不变的跟你无理取闹，现在，我决心为了你做出改变的时候你却说我们有缘无份，让我忘了你，可你却不知道我有多么的舍不得，多么的放不下，我真的忘不掉你，直到现在我都依然很认真的在爱着你，我只是希望你能知道和看到我的改变，给我一个机会，给我们之间一个重新开始的机会。毕竟我们当初真的很认真也很用心的爱过……
不管你再怎么拒绝我我都不可能放弃，也不想放弃更不会放弃。我伤了你，但我醒悟了，我只想从你这里得到一个能让我弥补和改错的机会。
我不相信我们真的像你说的那样我们只是有缘无份，我会一直等你，直到有一天你看到我的真心和诚意之后回到我身边，我爱你，并不只是简简单单的说说而已…………