真的好烦恼，当理智无法完全控制自己的时候。最不开心的不是做错事，而是明知这样不对还是不由自主地去做。而且比起一下子尝到苦果，慢慢地温水煮青蛙一样的小小挣扎着才是最最痛苦的。

其实还常会遇到特别聊得来的人，但很少会遇见一个聊着很无聊的话题却和自己同步傻笑，等事后又都觉得自己很逗比的人。有时候觉得她傻，可是又觉得心里暖暖的。真的很难得呢。

有时候会被人误解，其实我这种人被误解好像挺正常的。往往都会说无所谓，其实也就是无所谓了，但有时候还是有点小介意。不过也怪自己，我一贯嘴巴比脑子快，又爱抽抽。有时候话说着说着，自己都不知道自己为什么说这些了。别人不误解，才怪了。

很多事情真的很神奇，你曾经无法想象的很多事情，都成了真。有好的，也有不好。会很感叹缘分的巧妙，也会怪时间硬要打碎很多美好的东西。以前最亲密的人会变得几句话就词穷，同时，以前感觉说一句话也尴尬的人会变得能聊上整晚。

我觉得我自己很成熟，我能理智地考虑许多事情做许多判断，只是同时又特冲动，不等做出判断就想开始动手。所以我会想睡觉啊离开啊，静一静，把冲动的时间耗过去，然后我就可以做比较正确的选择。
我其实真的玻璃心啊，脾气也不好，又小心眼，喜欢抠字眼，而且记性好，你很久前对我说过什么做过什么我都一一记得。只不过，大多时候我都不会表现出来，假装大方最擅长了。实际上心里计较得能把自己累死。不过我装着装着，自己也就当真，真不计较了。

复古要五年了，就开始喜欢翻旧贴。好吧，其实我一向都喜欢的。不过以前我都喜欢看演绎啊表白啊什么的，后来喜欢看和兮兮尘尘她们以前的记录，现在却更喜欢翻与另一些已经失去联系的人的记录。一方面觉得自己当时好傻啊，又一方面真的好想那个与我对话的人。兮兮说，她翻到自己以前和一个人的聊天，结果愣是想不起来那个人是谁，而记录显示，她们当时明明很熟。这种真的心里特不好受，但也很快就会过去了。
更难受的是那些自己到现在还记得的人，还分明的记得，当时发生的很多事情，甚至是当时聊过的很多东西，记得一些很小的细节。最近常想当初婉婉给我说她13年回来，那会觉得13年特远，可是现在一看，都已经过去了，而婉婉没有回来，或者她回来了却没遇见我。可是我还记得她那个眉眼弯弯的头像，和那个特别温暖的名字，她故意删掉的紫盛当时特别难打的前缀。

安亦玩的那么无力，手机那么毁戏感，我也不会直接放弃了她。这样一比，就觉得以前对于那些号子，实在太不负责任。
一直觉得很对不起儿子十二，玩这么久复古，就那一个他靠谱我也算靠谱的儿子，最后却很跟风冲动地死了自己的号，而且一直以来，要他换丹青要他给我水要他娶这个那个要他听我讲乱七八糟的事要他被我吐槽被我骂，还一直觉得他不好，其实是我真的很不好。如果可以，真想说其实你很好的，桃花啊，对不起。
感觉对不起林儿，我的儿媳，朋友，我在紫盛第一个讲了好多心里话的人，用百度HI聊天，聊天记录何止几百页。记不得是怎么勾搭上了，反正就总一处聊天，还让她嫁了十二做我儿媳。后来改朝我开了新号，是自己的侄女，她的小姑子。记得戏里是以一诺千金为信物的金兰姐妹。对不起她，在于那时的我着实不懂事，脾气也忽然暴躁起来。与她最熟，也就冲着她发了最多的脾气，无理取闹了好多次。那些事情我现在一定不会做，可是也找不到她了。

给煞笔说我在这儿和她表白了，可是现在才意识到，以她的智商都不一定能看出来哪贴是给她的。

心里不舒服呢，感觉好烦恼。舍不得，又知道做不好

方田没人耕，一耕就相争。

我应该算个重感情的人吧，爱矫情，又心软。不过的确也是个凉性子，有点贱，别人一热情就想躲，不过别人不热情我也不会上赶着巴着。很难和不熟悉的人一直聊天聊下去，我也不会强求自己努力和谁关系好。然后很多事儿，或许也不算什么，但真的其实只跟一点点人说得出口。